Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

_________________
Dave

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni?
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban?


Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok...


Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem,
az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te...


Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...


- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót...


- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van.
- Különben mikor megjöttél a pofád még nem volt betörve...


- Locsolta a férjed a növényeidet, mikor a kórházban voltál?
- Hát persze. Tudja nagyon jól, mit jelent szomjasnak lenni...

_________________
Üdv: Merlin

Macsekok 1

Kandúr Bandi

– Mi van a macskáddal, drágám? – kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
– Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.


Cicatúra

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
– És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?


Segélyhívás

A rendőrségen szól a telefon.
– Segítség! – kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. – Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
– Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget? Kicsoda maga?
– A papagáj.

Megdöglött

John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban…


Egércsalád séta közben

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
– Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

Csináld azt, amit én!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
– Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában.
A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
– Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Iszonyatos veszteség

Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
– Mi történt, drágám? – kérdezi tőle kedvesen.
– A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
– Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...

Macskakiállításon

– Hát ezek meg miféle macskák?
– Sziámiak.
– Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.

_________________
Üdv: Merlin

Mi az, száz foga van, és egy nagy szörnyet őriz?
- Slicc.

_________________
HL

Macsekok 2

Éneklő macska

– Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
– Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!


Odaadó férj

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!


Háború van otthon

– Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
– De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
– És a macska nyávog fel álmodból?
– Nem. Az én ágyamban alszik a kutya


Állathangok

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!


Egyezés

– Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
– Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!


Macskavidítás

– Jean vidítsa fel a macskát
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
– Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!


Fekete macska

– Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
– Az összes egér.


Becsületes megtaláló

– Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
– Igen.
– Hát, elhoztam.
– De uram, ez nem papagáj, hanem macska!
– Nem, kérem, ez csak a csomagolás...


Segítsen!

– Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
– Miért nem nyit ablakot?
– Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom!

_________________
Üdv: Merlin

- Utálom a nőket a volánnál. Képzeld, tegnap is, amikor mentem bevásárolni, láttam, hogy előttem egy nő vezetés közben sminkeli magát! Ettől egészen megrettentem, annyira, hogy kiejtettem a kezemből a borotvámat. Próbáltam felvenni, de közben kiejtettem a másik kezemből a szendvicsemet is, ettől aztán már kezdtem begurulni, de közben lecsúszott a fülemről a mobiltelefonom, pontosan bele a lábam között a csésze forró kávéba, ami ettől kiömlött, és csúnyán megégette a lábamat. Utálom a nőket a volánnál...

_________________
HL

Férj és feleség veszekszik. A férj mondja a feleségének:
- Hazamehetsz a mamádhoz...
- Szeretnéd, ugye? Most az egyszer őt fogom idehozni!

Hogyan választották meg a KGB volt főnökét, Jurij Andropovot a kommunista párt főtitkárává?
- Elvtársak! Aki Andropov elvtársra szavaz, leteheti az egyik karját.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókolózás útján is terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallottam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.

Őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdje a jóval! - hangzik a kórus.
- Hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.

A veréb tanítja fiókáit:
- Nemcsak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap például egy piros Opel akart felmászni ide a fára...

Az egyetemen a diákok épp ZH-t írnak. A prof kiosztja a kérdéseket, majd az óra végén beszedi a dolgozatokat. Amikor nekiáll javítani őket, észreveszi, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
- "Egy ezres minden osztályzatért!"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapja a dolgozatát egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót...

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemetek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

A tizenéves srác el akarja kápráztatni újdonsült barátnőjét, ezért egy menő olasz étterembe viszi vacsorázni. Hosszasan tanulmányozza az étlapot, majd hívja a pincért:
- Kérünk két adag Giuseppe Spomdaluccit!
- Sajnálom uram, azt nem tudok hozni - mondja a pincér. - Ő a tulajdonos...

Egy nagy mellű nő autója elromlik. Felnyitja a motorháztetőt, belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas.
- Nyuszikám, nyuszikám! Hiába szoptatod, akkor se indul el!

Kovács áll a tihanyi mólónál és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram!
Kovács széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

Mit mondana Vincze Lilla, ha szexuális pszichológus lenne?
- Legyetek jók, ha dugtok!

Mi az asztalos kedvenc száma?
- Fotel Kalifornia.

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, amjd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, mégis cserélje ki, kérem, egy üveg kékfrankosra!
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt dünnyög:
- Fene a fajtádat, már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...

Az iskola az ördög találmánya és a pokol hivatala, de ugyanakkor egy rövidítés is, ami így szól:
Intenzív SegédKollégium Oktatási Látványosságnak Analfabétáknak.

Lenin haldoklik, és mégegyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin. - Mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek. Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin. - De mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - így Sztálin. - Akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

- Nővér, vett vért a betegtől?
- Igen, de csak 5 liter jött le!

Mi az, sző, fon, nem takács?
- Takácsné.

Lovat ad el a vásárban a cigány. Műveltségével akar imponálni a vevőjének, s így ajánlja a lovat:
- Olyan ez a lú, hogy ha béfogalmazványozom a szekér elé, és indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, ami megállapodásra bírná!

- Na mit szólsz Gazsi, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte!
- És hová vitték?
- Elűzetesbe.

Mikor van a román család asztalán két kiló hús?
- Ha felugrik a kutya!

- Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Ja, már mondtam...?

- Mariska néni, törölgesse le a port a szendvicsekről!

Autós vezet a sztrádán. Meglát egy lenge öltözetű stoppos szöszit, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a szöszi, megfogja a mellét. Az meg sem lepődik, azt mondja:
- 1000 forint.
Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Utaznak tovább, egyre jobban kívánja a nőt és lejjebb nyúl... Az tűri a dolgot, és azt mondja:
- 5000 forint.
Odaadja neki a pénzt.
Vezet tovább, már nagyon fel van pörögve, lehajt egy tisztásra és leállítja a motort.
- Ne itt... szállj ki a kocsiból és ott vetkőzz le!
A srác kiszáll a kocsiból, már éppen tolja le a gatyáját, amikor hirtelen beindul a motor, és a szöszi elporzik a járgánnyal.
Ott áll a pasas egymagában, letolt gatyával, és így morfondírozik:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsi lopott volt, a pénz hamis... no meg aztán úgyis pisilnem kellett!

Férfi:
- A tengerre emlékeztetsz engem!
Nő:
- Miért? Mert romantikus vagyok, vad, és izgalmas?
- Nem. Beteg leszek tőled.

Kohnéknál az asszony már ötvenöt órája vájúdik, de az újszülött nem akar a világra jönni. Kétségbeesésében Kohn elmegy a rabbihoz, és elpanaszolja a bánatukat.
- Menj haza - mondja a rabbi. - és csörgess meg két ötöst a feleséged ágyánál!
Kohn engedelmeskedik, s lám, az utód azonnal megszületik!
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap Kohn a rabbitól.
- Nincs ebben semmi csoda - feleli az. - De ha mi pénzcsörgést hallunk, előbújunk bárhonnan!

Paraj hazamegy este az üzletből. A felesége mérgesen mondja:
- Na, mondhatom... a pénztárosod, akit annyira dicsértél!
- Mit csinált?
- Tisztességtelen ajánlatot tett nekem...
- Na, hála Istennek - sóhajt fel Paraj. - Már megijedtem, hogy ki akar lépni...

Hatalmas ládát cipel nyögve, verejtékezve négy katona. Arra megy egy idős bácsi és megkérdi őket:
- Mit visztek a ládában, fiúk?
- Hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van lőszerrel!

Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
- Te Sanyika - szól a mezzoszoprán a fiának. - Menj és hallgattasd el a kutyát!
- De anyuci! Nem a kutya vonít, hanem az apuci!

- Mi úgy bánunk a bejárónőnkkel, mintha a családhoz tartozna!
- De jó is nektek! A mienk megköveteli az udvariasságot!

Hogy hívják az angol nőgyógyászt?
- Sir Ben White.

Két barát beszélget:
- Te, ez a Maca olyan mint egy műholdvevős tévé.
- Hogyhogy?
- Mindent lehet fogni rajta.

A százéves Pál urat megkérdik, régen volt-e valami szenvedélye.
- Igen. A nők és a vadászat.
- Tényleg? És mire tetszett vadászni?
- Nőkre.

Eötvös Loránd, a nagy magyar fizikus egy szigorlaton a jelölt kezébe adott egy távcsövet.
- Tessék ezt megvizsgálni! Milyen távcső ez?
A vizsgázó kihúzta a távcsövet, alaposan megnézegette, a szeméhez illesztette, majd udvariasan így szólt:
- Ez egy nagyon kitűnő távcső, tanár úr...

Egy csinos nő megállít egy luxusjárgányt az M7-esen.
- Elvinne Siófokig?
- Igen... De ugye tudja, mi az ára?
- Nézze, bekalkuláltam... Inkább húsz centi a lábam között, mint húsz kilométer a talpam alatt...

Nem mindegy:
- Tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban...
- Tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja...
- Helyet cserélni, vagy csehet herélni...
- Kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske...
- Csapba szarni, vagy szarba csapni...
- Víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni...

- Szörnyű dolog ez a fajgyűlölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal úgy bánnak, mint valami koszos digóval...

- És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol...

- Mi a különbség az elefánt segge és a postaláda között?
- Nem tudom.
- Akkor nem is bízom rád a levelemet!

Megtartható újévi fogadalmak (de az se rossz, ha nem tartom be őket):
1. Igenis, meg fogok hízni.

2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.

3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.

4. És többet is fogok inni.

5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.

6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.

7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó műsorról már lemaradtam.

8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.

9. Temérdek pénzt fogok nőkre költeni.

10. Nagyon fontos kultúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el a szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.

11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.

12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.

13. Ezt kihagyom...

14. Elkezdek hinni a babonákban...

15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngető hangosító berendezést az autórádióhoz.

16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.

17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, öv helyett kötelet vagy láncot használva.

18. Pólóból csakis olyat veszek fel, amit divatos sárga foltok díszítenek hónaljban.

_________________
HL

Nem elloptuk, hanem rádőlt a talicskára, Biztos úr...

_________________
Üdv: Merlin

Ciki...

_________________
HL

Rejtvényújság
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"

A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (p*na), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (s*gg) sem tudjuk elfogadni."

Legközelebb kéretik csillagozni (Trunks)

_________________
Dave

Pistike szülei hazugságvizsgálót vesznek, hogy tudják, igazat mond-e fiacskájuk, mikor újságolja, hányast kapott az iskolában. Rövidesen Pistike haza is érkezik, meglátja a hazugságvizsgálót, majd odaáll elé az apja és megkérdezi:
- Hányast kaptál ma az iskolában, kisfiam?
- Ötöst!
*Bipp*
- Na jó, négyest.
*Bipp*
- Hármast.
*Bipp*
- Öö... Kettest.
*Bipp*
- Na jó, egyest kaptam.
- Hát ez micsoda szégyen! - háborodik fel az apja. - Én az iskolában mindig ötöst kaptam!
*Bipp*
- Úgy látszik, mégsem.
- Ne pimaszkodj velem! Amikor én iskolába jártam...
*Bipp*
- Nem jártál iskolába?
- Ne feleselj vissza! Én az apád vagyok!
*Bipp*

_________________
HL

Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan ...

Az új titkárnő-jelöltet felvételezteti az igazgató.
- Egy utolsó teszt, kérem, vetkőzzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni... !

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a
fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi
a rosszabb hír ?
- A kép Önt ábrázolja a titkárnőjével...

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel !
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap
felmondási időt.

- Kovács úr, mi óta dolgozik a vállalatunknál ?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik magának a legjobban nálunk ?
- A titkárnője...

_________________
Üdv: Merlin

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog. Alighogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

_________________
Üdv: Merlin

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

_________________
Üdv: Merlin

Két b*zi beszélget a fürdőkádnál:
- Milyen a víz?
- Fasza.
- Jó akkor ugrok egy seggest.

- Őszinte szívvel azt kívánom magának, amit maga nekem.
- Kikérem magamnak!

Pogácsának van egy hímpapagája, a szomszéd idős hölgynek pedig egy nősténye. Pogácsa ad egy százast az asszonynak, így az beleegyezik, hogy összezárják egy ideig a két madarat. Nemsokára bemennek hozzájuk, és látják ám, hogy a hím tépkedi a tojó tollát, miközben azt kiabálja:
- A gazdám egy százast fizetett érted, meztelenül akarlak megke***ni...!

_________________
HL

Női "profizmus"

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
-- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
-- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
-- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
-- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
-- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.
El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
-- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...

Addig legyünk nyugodtak, amíg a nők a fakanálnál maradnak...

_________________
Üdv: Merlin

Hogy süllyesztesz el egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- Bekopogsz.

Szőke kislány (akiből majd a nő lesz), utazik a vonaton az apukájával. Egyszer csak a kislány felkiált:
- Apuuuu! Mi az ott?
- Az egy tehén.
- Hol?

Este a férj meztelenül odaáll a felesége elé, s ezt mondja:
- Ez az, amit nyújtani tudok neked!
- Rendben, drágám, akkor kezdd el nyújtani!

Ember bemegy a közértbe. Az eladó üdvözli:
- Mi kell, Angelo?
- Máj kell, Jackson.

- Hazavigyelek?
- Á, nem kell, Elvis Presley.

Mit mondott Ady Endre a konyhában?
- Ady-de a kenyeret!

_________________
HL

Filmek, amiket érdemes megnézni suli után

Első tanítási nap = Jöttünk, láttunk,visszamennénk..
Osztálypénz = Kincs, ami nincs
Tanár felgyógyul = Batman visszatér
Közeleg az érettségi = Terminátor 2 - Az ítélet napja
Ha felelés előtt állsz = Vészhelyzet ...
Minden órán dolgozat = Rémálom az Elm utcában
Röpdolgozat = Megint dühbe jövünk
Töri óra = A bukás
Ügyeletes tanár = Sentinel, az őrszem
Szülői értekezlet = Végső visszaszámlálás
Osztálykirándulás= Másnaposok

_________________
T-Rex, Felső Jura egyik bajnoka, az istenük egyik helytartója, a Felső Jurai rendőrség tagja és a Jurai Kerekasztal Lovagrend vezére...

Ez jó.

Az első három és a Megint dühbe jövünk a kedvenc filmjeim közé tartoznak.

_________________
HL

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a
parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön kétszáz indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna
feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn
kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

_________________
Üdv: Merlin