Ha ismét szűz szeretnél lenni, egyszerűen vedd el valakitől..

***
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek, A tböbi bteű lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteűt mgaát, hneam a sózt eszgébéen ltjáuk.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?


Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!


Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..


Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?


Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.


Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.


Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.



Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.


Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!


Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!



Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.



- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek



A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!


- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú, kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

_________________
Üdv: Merlin

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!


Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.


Mórickát megkérdezi a matektanár:
- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
- Lekvárt főznék belőle!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.


A szőke nő odamegy a benzinkutashoz, és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt
előtt van. A gyerek elkezd nyafogni:
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
- Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér,
Kristóf én vagyok.


A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy
hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!


Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo
újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa
megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.


Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.


Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul
a szoknyája alá.
- Hát, maga nem egy úriember!
- Maga se valódi szőke!


Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök.
Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak.
Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kalauz odaér és dörömböl
- A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kalauz bekiált nekik
- Köszönöm, további jó utat!
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek.
Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek.
Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog:
- A jegyét legyen szíves!

_________________
Üdv: Merlin

-----------------
Csomót kötöttem
------------------
- Maga miért ült tíz évet a börtönben?
- Mert csomót kötöttem egy sálra.
- Ilyen csekélységért?
- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

-------------------
Intenzív osztály
-------------------
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

-------------------
Méhek és madarak
-------------------
Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először
behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.
Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak,
hogy küldje be a kisöccsét.
A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:
- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!
- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.
- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a
nappaliban?
- Igen.
- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy
csinálják!

---------------
Zsidó háború
---------------
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza
ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az
izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

-----------
Vibrátor
-----------
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

---------
Angyal
---------
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy
angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

---------
Énekel
---------
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

-----------------
Nem vakolja be
-----------------
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

----------
Szegény
----------
- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.

_________________
Üdv: Merlin

Az erdész találkozik négy törpével a tisztáson.
-Kik vagytok? kérdezi a kisemberektől.
- Hófehérke törpéi - felelik.
-Miért vagytok csak négyen?-
-Sajnos, nálunk is létszámleépítés volt!-

Pistike faggatja a szomszédot:
-Szoktak cigizni a bácsi tehenei?
-Nem.
-Akkor azt hiszem, az istállója ég!

-Hogy hívják az atomnyulat?
-???
-Paksifüles.

-Meghívlak a bádoglakodalmunk megünneplésére!
-Hogyhogy?
- Tíz éve házasodtam, és azóta élek konzerven.

_________________
T-Rex, Felső Jura egyik bajnoka, az istenük egyik helytartója, a Felső Jurai rendőrség tagja és a Jurai Kerekasztal Lovagrend vezére...

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

_________________
Üdv: Merlin

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

_________________
Tuning eredmények:
https://picasaweb.google.com/doom3do/La ... directlink

Pszt! Azt hallottátok, hogy a terrorbékák beépültek a magyar varangyok közé? Először csak recefice így, recefice úgy, utána meg bumm-bumm-bumm!

- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!


- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
- ???
- Mekkdonalds.


Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:
- Talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem. Azért sírok ennyire.


- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Miért keverik össze a programozók/matematikusok a halloweent (mindenszentek előestéje) a karácsonnyal?
Mert oct31 = dec25. /..=19(h)/

_________________
Tuning eredmények:
https://picasaweb.google.com/doom3do/La ... directlink

SZAKMÁK

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.


A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt.
Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küld ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?


Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?


Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!


A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.


Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.


Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? ? kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.

_________________
Üdv: Merlin

Mostanra pont ideális viccek :

Hogy hívják azt a rókát, ami még nem született meg?
- Hányinger.

Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai öt perc, mire a nő:
- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!

A részeg így elmélkedik az útpadkán:
- Az autó egy literrel kb. 16 kilométert tesz meg... Én meg még 3 literrel sem tudok átmenni a túlsó oldalra...


Ojjee, és én írtam legelőször ide ebben az évben!!!

_________________
HL

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen. - Akkor jól elbújok.

Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.

_________________
Üdv: Merlin

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
> - De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
> - Nem is levelezőn gondoltam!
>
> Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
> - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
> - Igen, 16:3 arányban helyeslik.
>
> Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.
> Kuss, bemegy a rendőrségre segítségért.
> - Neved? - kérdezi a rendőr.
> - Kuss.
> - A nevedet kérdeztem, haver!
> - Kuss - mondja a fiú.
> - Keresed a balhét, mi?
> - Igen.
>
> - Hogy hívják a dilis indiánt?
> - ???
> - Golyóstoll.
>
> Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grima-szol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
>
-Képzeld asszony, lement a bútor ára!
> -És ugyan hol?
> -Hát a torkomon.
>
> Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát
- Dehogy megyek, és akkor mi van?
> - De jöjjön!!
> A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állítja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő, aki megdugta a párnát!
> Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
> - Párna József.
>
> A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
> - Nem.
> - De!
>
> Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
> - Na, mesélj!
> - Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

> Fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón...
>
>
> Vizsgakérdés a rendőrségen
- Mi a különbség helyszínelésnél, ha egy kutyát, és ha egy párttitkárt ütnek el?
> - A kutya előtt van féknyom.

> A pályája csúcsán álló híres focista jósnőhöz fordul. Tréfásan megkérdezi:
- Van a túlvilágon foci?
> - Hogyne volna fiam! Sőt, a jövő heti fordulóban már te lövöd a legszebb gólt!

> Két rendőr bemegy a könyvtárba. A könyvtáros így szól hozzájuk:
- Mi az fiúk eleredt az eső?

> Két rendőr barkóbázik. Megszólal az egyik:
- Lehet vele telefonálni?
> - Te hülye! Hamutartóval?

> Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a feleségem megcsal!
> - A szemét.
> - A férfi ráadásul a saját óvszereimet használja, ezért most kilyukasztottam az összeset!
> - Te szemét.
>
> Két rendőr beszélget :
- Képzeld milyen okos tyúkot vettem?
> - Milyet?
> - Pontosan akkora tojást tojik, mint amekkora beleillik a tojástartóba!

_________________
Üdv: Merlin

-Képzeld lemegy a benzin ára.
-Tényleg.
-Nem, de képzeld el.

_________________
Ide azért kell alá írás mert azt is tudok.
Jók a nekrók de én jobb vagyok náluk.
WoG 4ever

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!


- Ejnye, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van három.


- Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött.

Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
- És mi volt az?
- Délben elütötte egy teherautó.

_________________
Üdv: Merlin

A Kínaiak világhódító
hadjáratba kezdenek, és
szépen lassan
eljutnak Székelyföldig.
Felsorakozik a két
hadsereg egymással
szemben, majd a kínai vezér
megbeszélésre hívja a székely
vezért,Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -,
mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40ezren.
Elkerekedik Áron szeme,
feltolja a kucsmáját,
megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f....mba
fogunk eltemetni
200 millió kínait? XD

_________________
Ide azért kell alá írás mert azt is tudok.
Jók a nekrók de én jobb vagyok náluk.
WoG 4ever

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?


Imádság:

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.


Hittanórán:

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.


Miatyánk:

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?


Katolikus:

Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?


Csillagok:

Múlt éjjel feküdtem az ágyamban, a csillagos eget bámultam, és eszembe
ötlött egy gondolat:
"Vajon hová a fenébe tűnt a plafon?"


Kínában:

- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!


Hogy hívják?

- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.


Múzeumban:

Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás
mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen
hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!


Lámpa:

Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?


Álmatlanság:

- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a
vő az anyósának. - Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom,
hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.


Karambol:

- Hogy törte össze az autóját a leprás?
- ???
- A gázpedálon felejtette a lábát.


Ész:

- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. - Úgy érzem, teljesen
elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!


Suttogás:

Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán
hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen
elvált ember lett.


Éjjeli telefon:

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka
közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...


Fizetés:

A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és
felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran
felemelem.


Hivatalos megnevezés:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb menedzser.

Portás - Front door menedzser.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.

Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.

Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.

Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.

Szódás - Szikvíz termékmenedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.

WC-s néni - Anyagcsere menedzser.


Csók:

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.


Egyedül:

- Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
- Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.


Torta:

A munkahelyemen az egyik kolléganőmet, Gabit kitüntették. Az igazgató
egy kisebb ünnepséget rendezett neki, felhívta a közeli cukrászdát,
hogy rendeljen egy tortát. A cukrász azt mondta:
- Két dolgot kérdeznék: a Gabi az nő-e vagy férfi, és hogy milyen
szöveg legyen a tortára írva.
- Azt írják rá, hogy "Gratulálunk!", - felelte az igazgató - ja, és Gabi egy
nő.
Másnap megérkezett egy szép rózsaszín torta, és az volt ráírva:
"Gratulálunk! Gabi egy nő!"


Munka:

A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.


Szöszi:

Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!

_________________
Üdv: Merlin

Három jó ok a szexre: javítja az emlékezőképességet, és határozottá tesz..
A harmadik most nem jut eszembe.. vagy talán mégse három ok volt.. olyan bizonytalan lettem hirtelen...

_________________
Tuning eredmények:
https://picasaweb.google.com/doom3do/La ... directlink