A csinos urológus doktornőnél jelentkezik egy páciens.
- Mi a panasza, kérem?
- Hát, hogy is mondjam. . . Nem tudok dugni - feleli a pasi mély zavarban.
- Ne aggódjon, megvizsgálom és segítek magán.
A doktornő megvizsgálja, elküldi másokhoz is, de semmi rendellenességet nem találnak a pasinál.
- Semmi baj - mondja a doktornő és elővesz egy fiolát a fiókjából.
- Ez egy kísérleti gyógyszer, még nem lehet kapni, de bitang erős. Ez segít magán, majd meglátja! Vegyen be minden reggel egyet és jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét elteltével visszatér a beteg.
- Nos? Rendbe jött?
- Nem. Még mindig nem tudok.
- Semmi baj, itt ez a másik gyógyszer, erősebb, mint az előző, szedje ugyanúgy egy hétig és jöjjön vissza!
Eltelt a hét, a pasi visszajön.
- Most már minden rendben?
- Á, még most sem tudok.
- Az nem létezik. Itt a legerősebb változat, szedje be ezt is, ez aztán már biztosan segíteni fog.
A pasi egy hét múlva újra jelentkezik.
- Drága doktornő! Még most sem tudok dugni - mondja szomorúan.
A doktornőt nem hagyja nyugodni az eset, bezárja az ajtót, ledobja magáról a köpenyt és ráveti magát a pasira.
Fergeteges félóra után kimerülten reklamál:
- Még hogy maga nem tud???
- Hja, hát ha van kivel?!

_________________
Üdv: Merlin

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!"


- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.


Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!


- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár:
- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.


- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

A határon egy vámtiszt felnyittatja egy autós csomagtartóját:
– Ebben mi van? – mutat a határőr egy hatalmas csomagra.
– Madáreledel – feleli az autós. – A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot, amelyben harminc kilogramm babkávé van.
– Aha, szóval maguk kávéval etetik a papagájt?
– Eszi, nem eszi, nem kap mást.

Imádni való vő

Anyós látogatóba megy a vejéhez.
– Meddig marad anyuka? – kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka, hát már a kávét se tetszik megvárni!

Zamatos kávé

– Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.
– Olyan erős volt?
– Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték.

Kávémizéria

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

_________________
Üdv: Merlin

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!


Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!


A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig
kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz
függönyt az ablakjára!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

_________________
Üdv: Merlin

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.


- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.


- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.


Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Nah most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!


- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.


- Ki az abszolút gyanakvó?
- ???
- Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Jean, miért van hátul a mókus farka?
- Mert elől a mókus van, uram!


- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miért? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

Székely és a román:
Székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod…
Másnap a papa kérdi:
– Na, mit csináltál az este?
– Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
– Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
– Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!

_________________
Üdv: Merlin

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!


Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...


Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még sajnos él!


Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsikára:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek. Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli.
- Mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Kb. fél órája... nem látja, hogy még remegnek a lábai?

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a kamerát a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...


Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!


Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!


Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott.
A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel, és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.


Egy Michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos, Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

_________________
Üdv: Merlin

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!


Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Mit eszik a terminátor reggelire?
- Gépsonkát.


- Miért nem kaphat jogsit a gepárd?
- Mert nem áll meg a zebránál.


Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

_________________
Üdv: Merlin

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?


Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!


- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

Mit eszik a vegetáriánus vámpír?
- ???
- Vérnarancsot.

- Ha a májkrémben máj van – tűnődik a kisfiú-, akkor mi lehet a fogkrémben?

_________________
Üdv: Merlin

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.


Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- Köszönöm, a pénzt kérném!


- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.


A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésű
ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem
magam!' ?
Joe farmer válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd -
Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc öszvéremet az utánfutóra és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta.
Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t.
Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

_________________
Üdv: Merlin

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?


Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!


Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.


- Mi az abszolút ciki?
- Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!


- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

_________________
Üdv: Merlin

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.


Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.


Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...


- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".


- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Bíró a vádlottnak:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!


Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!


- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.


Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.


- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM