Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 42  Következő
Szerző Üzenet
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 18 hétf., 7:33 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2008 szept. 29 hétf., 22:04
Hozzászólások: 5496
Tartózkodási hely: Budapest
-Mi az: a tenger alatt van, és senkit sem érdekel?
-????
-Sz*rokrája

-Mi az abszolút bunyó?
-????
-Tömegverekedés egy lakatlan szigeten.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 19 kedd, 20:48 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
A tanárnő megkérdezi az osztályt:
"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint, "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike:
"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni.
Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?"
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja."
Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása."

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 19 kedd, 21:19 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.


- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.


- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.


- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?


- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza


- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.


- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.


- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van?


- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni, amikor szív.


- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.


- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!


- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.


- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.


- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!


- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!


- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.


- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.


- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd…





- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.


- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...


- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.


- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...


- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....


- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!


- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.


- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.


- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
- Mert megdöglött!


- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.


- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....


- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.


- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.


- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.


- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 22 pén., 22:53 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
"A nap mondása":
Az elv olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.

Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!

Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!


Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg 1000 szűzleányt "rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
-Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:

-Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
-Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
-Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!


Rádióban az aktuális pesti BKV-sztrájk előtt:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot. Köszi."

"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
Mondjuk, nem volt olcsó..."

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 25 hétf., 1:55 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2008 szept. 29 hétf., 22:04
Hozzászólások: 5496
Tartózkodási hely: Budapest
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, vazze!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 26 kedd, 19:10 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Egy mexikói úri háznál Maria a cselédlány fizetésemelést kér, a ház
asszonya igen csak meglepődik, és meg kérdezi, hogy mivel indokolja
kérelmét.
Asszonyom három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek .
Az első, hogy szebben vasalok, mint Ön.
Ki mondta ezt neked?
A férje mondta.
ÓÓ sopánkodik az Asszony:
A második tény, hogy Én önnél sokkal jobb szakács vagyok!
Ez képtelenség! Ki mondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
Ezt is a férje mondta!
ÓÓÓ kesereg az Asszony:
A harmadik ok pedig az, hogy Én Önnél sokkal jobb szerető vagyok!
Ezt is a férjem mondta??! mondja rendkívül dühösen az Asszony.
Nem Asszonyom ezt a kertész mondta.
Nos, mondjad hát mennyit kérsz?

*Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még
az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a
szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik
ismerősét:
-Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
-Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az
használhatja a tevét
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a
tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
-Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
-Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz?? ** *

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?

________________________________

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.


Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 26 kedd, 19:42 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2008 szept. 29 hétf., 22:04
Hozzászólások: 5496
Tartózkodási hely: Budapest
Egy irodában ül két titkárnő: az egyik egy fiatal és bombázó, a másik egy idősebb, és tapasztalt.
A főnök beszólítja az irodájába a bombázót mondván: "Diktálok", ezzel el is tűnnek vagy 1/2 órára.
Mikor a fiatal titkárnő kijön, az idősebb odaszól neki:
- Drágám, szalad a harisnyád.
Mire a másik:
- Tudom, már reggel is szaladt.
- Na igen, csak akkor a másik lábadon...

_________________
Trunks, the Hero of HoMM


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 29 pén., 1:19 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a
mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...
*******************************************************

A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.
**********************************************************

Doki a sorozáson:-Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
-Dohányzik?
Újonc: -Miért,kormos?
******************************************************

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet
neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se
kéztörlő.
****************************************************************

Van aki füvezik és van aki fázik...
*********************************************
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott
a járda.
***********************************************

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
***********************************************

- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?
**********************************************

Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.
*************************************************

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
***************************************************


Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
***************************************************

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a
jelmezbálon...
**************************************************

Mi a különbség a dob és a gitár között? -> a gitárt el lehet dobni,
de a dobot nem lehet elgitárolni
*****************************************

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire
ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal
igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra
vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon
és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok
és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B*****G!!!
********************************************************

A sikerhez vezetö út karbantartás miatt zárva!!!!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 29 pén., 15:45 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2008 szept. 29 hétf., 22:04
Hozzászólások: 5496
Tartózkodási hely: Budapest
Pistikétől megkérdezi a tanítónéni:
- Hol a nagymamád Pistike?
- A nagymamám meghalt.
- Igen és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De attól nem hal meg senki!
- De pont a fülét vakarta

_________________
Trunks, the Hero of HoMM


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 30 szomb., 22:56 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani..



Két 80 éves öreg úr beszélget.
- Te Bélám, emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne álljon a himbilimbi?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 jan. 31 vas., 8:17 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2008 szept. 29 hétf., 22:04
Hozzászólások: 5496
Tartózkodási hely: Budapest
A néger férfi elmegy az orvoshoz, mert fáj a torka. A doktor megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Most kérem álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja, hogy mi a dolga, ezért leereszkedik négykézlábra.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába.- mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki hosszan nézi, majd azt mondja:
- Most pedig jöjjön a rendelőnek ebbe a sarkába!
A néger még jobban csodálkozik, de odamegy. A doktor hosszasan nézi, majd azt mondja:
- Jöjjön vissza, álljon fel és felöltözhet.
- Doktor úr! Mi bajom van? Mert ilyen kivizsgáláson még soha nem voltam és nagyon aggódom....
- Nyugodjon meg, már az elején láttam hogy csak torokgyulladása van. Csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hova rakjam...

_________________
Trunks, the Hero of HoMM


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 01 hétf., 19:29 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Egyensúlyban az energiaáramlás


Jártak már úgy, hogy este későn alaposan bevacsoráztak, aztán éjjel egy és három között valamikor arra ébredtek, hogy úgy érzik magukat, mintha súlyos kövek lennének a gyomrukban?

* De miért éppen ebben az időben ébredünk fel, ha este megterheltük gyomrunkat?
* Az asztmások miért hajnali 3 és 5 között köhögnek a legintenzívebben,
* az epeproblémákkal küszködők pedig miért éjfél körül görcsölnek be a legtöbbször?

A kínai orvosok már mintegy négyezer évvel ezelőtt megtalálták ezekre a kérdésekre a választ.

A hagyományos kínai orvoslás szerint az emberi szervek meghatározott időrendben működnek és pihennek. A periódikusan váltakozó bioritmusunk szerint mindennek megvan a maga ideje, igy táplálkozásnak, a sportnak, a pihenésnek, akár egy foghúzásnak is. 12 fő szervünk kétórás időközönként "váltja egymást" a munkában, a maga idejében az éppen aktuális "dolgozó" birtokolja szinte az összes energiánkat. Az energiapályákon, vagyis a meridiánokon tehát az energiaszint állandóan változik.
Egy kis odafigyeléssel mi is nagyon sokat tehetünk azért, hogy ne bontsuk meg az energiaáramlás egyensúlyát szervezetünkben, például : ne késztessük bőséges vacsorával éjjel májunkat aktív munkára, MERT éppen pihen.

A kínai szerv-óra, amely testünk 12 csatornáját mutatja. Mindegyiknél megfigyelhető egy olyan kétórás periódus, amikor aZ ÉLETERŐ áramlása maximális



1 és 3 óra között: a szervezet teljesítőképessége ebben az időben a legalacsonyabb.

A máj teljes erővel méregtelenít, nem szabad tovább terhelni.

3-5 óra között: eljött a tüdő aktív ideje, felkészül az egész napi munkára. A férfiak nemi aktivitása ebben az időintervallumban a legnagyobb, mert ilyenkor termelődik a legtöbb nemi hormon.

5-7 óra között: ekkor működik legaktívabban a vastagbél. Ez az egészséges székletürítés ideje. Megszabadítjuk szervezetünket a salakanyagban található mérgektől, így azok nem tudnak visszaszívódni és teljesítőképességünket csökkenteni.

7-9 óra között: a gyomor leginkább terhelhető időszaka. Ekkor tud a leghatékonyabban dolgozni,:

tehát bőséges, vitaminokban és ásványi anyagokban gazdag reggelit vegyünk magunkhoz.

9-11 óra között: testhőmérsékletünk optimális, az idegrendszer ebben az időszakban a legnyugodtabb, teljesítőképességünk igen magas.

11-13 óra között: 11 óra a szívciklus csúcspontja, tehát legjobb idő a sportolásra. Délben erősödik a gyomorsav-, majd később az epetermelődés, készen állunk egy finom ebéd elfogyasztására.

13-15 óra között: lassul a vérkeringés, az energiák a vékonybélben koncentrálódnak, csökken a fájdalomérzékelés is, ezért ilyenkor érdemes a fogorvoshoz bejelentkezni.

15-17 óra között: a húgyhólyag dolgozik a legintenzívebben, ezért fogyasszunk bőségesen cukor és alkoholmentes folyadékot. Szervezetünk kiüríti a méreganyagokat, ismét ereje teljében van, tehát tanulhatunk, sportolhatunk, dolgozhatunk teljes energiabedobással.

17-19 óra között: vesénk a legnagyobb tisztító munkában, ezért ebben az időben ne terheljük tovább zsírral, cukorral, sóval és egyéb mérgező anyagokkal. SEMMIVEL !!! ---esetleg: kevés,tiszta víz!

Vérnyomásunk csökken, szívműködésünk lassul, egy kicsit nem árt megpihenni munka közben. ---ESETLEG ,de inkább ne, a könnyű vacsorát !

19-21 óra között: ha most vacsorázunk, azt már nem dolgozza fel szervezetünk, elraktározza reggelre.

Energiapályáink lelassulnak, felkészülünk az éjszakai pihenőre, érzékeink kifinomulnak.

21-23 óra között: az úgynevezett "hármas melegítő" időszakában testünk és lelkünk nyugalomra, pihenésre vágyik, teljesítőképességünk erőteljesen csökken, ez a legpihentetőbb alvás ideje, tehát ne végezzünk se testi, se szellemi aktív tevékenységet igénylő munkát. A hármas melegítő nem szerv, hanem azt a helyet jelöli, ahol testünk alsó-középső és felső részének szervei együttműködnek. Feladata, hogy a légzés, az evés és az ivás során a szervezetünkbe jutó, a tüdő és a gyomor által felvett energiákat a testünkbe irányítsa.

23-1 óra között: legintenzívebb az epehólyag görcskészsége, kevésbé csillapítható a fájdalom. A kínai orvoslás szerint akkor vagyunk egészségesek, ha a szervezet energiakeringése harmonikus. Ez az energia az életerő(Qi), a vitalitást, életerőt jelenti.

A keringés akadályoztatása betegséghez vezet.!

Érdemes tehát figyelemmel kísérni biológiai óránkat.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 01 hétf., 21:14 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2008 szept. 29 hétf., 22:04
Hozzászólások: 5496
Tartózkodási hely: Budapest
Pistikét leküldi a mamája a közértbe:
- Pistike! Hozz a közértből hurkát, de ne véreset!!!
Pistike:
Jó napot kivánok kérek 1 kiló hurkát:
- DENEVÉRESET???!!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 02 kedd, 13:44 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2008 szept. 29 hétf., 22:04
Hozzászólások: 5496
Tartózkodási hely: Budapest
Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------

Nyugi', csak az eleje harap!

----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------





Más apróságok:

--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Eszelős, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
--------------------------------------
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.

Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne

megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött!

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".

Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

-------------------------------------
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?

A barna súgva válaszol: Ostoba vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a ostoba?

_________________
Trunks, the Hero of HoMM


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 02 kedd, 21:13 

Csatlakozott: 2009 dec. 30 szer., 17:46
Hozzászólások: 13
Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnők irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki.
A klasszikus íróasztaliszexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött.
Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendőri jelentésből:
"X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot.
A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott.
X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt."

Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgtak, a felesége elvált tőle.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 02 kedd, 21:17 

Csatlakozott: 2009 dec. 30 szer., 17:46
Hozzászólások: 13
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

HAHAHA :D:D


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 02 kedd, 22:52 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.

Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.


A kártyán a következő állt:

"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt.."

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 03 szer., 21:44 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2008 szept. 29 hétf., 22:04
Hozzászólások: 5496
Tartózkodási hely: Budapest
- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.


A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 04 csüt., 18:39 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Tanmese, mely az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgál:


Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy átb...na*

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2010 feb. 04 csüt., 18:50 

Csatlakozott: 2005 okt. 06 csüt., 12:50
Hozzászólások: 3289
Tartózkodási hely: Sünfalva
Nem rossz :D
Egy k betű lemaradt az utolsó szóról :)

_________________
Online Toplista:
http://hommm.hu/letoltesek/egyeb/hop.htm
Online mérkőzések:
http://hommm.hu/letoltesek/egyeb/meccsek.htm


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 42  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Imperium - Modified by Rey phpbbmodrey
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség