Társkereső hirdetések



Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es _____ 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus _____ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos _____ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt _____ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű _____ Lefeküdt a húgoddal s a húgával
Szórakoztató _____ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó _____ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett _____ Idősebb, mint az apád
Fitt _____ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői. ______ Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja...
Érzékeny _____ Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny. ______ Homoszexuális
Megérintette isten. _____ Közösült már temetőben
Figyelmes _____ Bocsánatot kér fingás után


Női társkereső hirdetések értelmezése

40-es _____ 49 éves
Kedveli a kalandokat. ______ Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus _____ Nincsenek mellei
Átlagos _____ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista _____ Kövér ripacs
Szabad szellemű _____ Narkós
Megértő _____ Majdnem autista
Hagyománytisztelő _____ Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő _____ Hangos és zavaró
Szenvedélyes _____ Érzelgős alkoholista
Elhivatott _____ Profi *****
Romantikus _____ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal _____ Öreg, mint az országút

Lehet, hogy volt már, de ez az egyik kedvencem:

A részegség fokozatai

1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok – JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok – GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok – GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál, vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

_________________


Freemy

- Hallo! Gitta? Itt Johansson bészel! Anders Johansson, emlékszel még rám?
- Hat persze hogy emlékszem, szevasz!
- Holnapra meghívlak ebédre, és utánna kettesben egy kis szorakozásra.
Egykor elhozhatlak?
- Sajnálom, de pont holnap lesz az esküvőm.
- De kár! De ma este azért még szabad vagy?!

Egy látogató odamegy egy vidéki városka állomásfõnökéhez, és az mondja neki:
- Mondja , kedves állomásfõnõk úr, miért fekszik az állomás félórányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetõleg közel legyen a sínekhez.

A tanító kérdi:
- Mondjátok meg nekem, mi a gerincoszlop?
Mire Pistike jelentkezik:
- A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedõ oszlop, melynek egyik végén ül a fej, a másik végén ülünk mi.

A skótnak alul kirojtosodott a nadrágja. Elõvesz egy ollót, térdig levágja a
szárát és kivándorol Tirolba.

Kovácsék színházba készülnek. Mikor már a kapuban vannak, Kovácsné ránéz a férjére:
- Lajos csupa szõr vagy. Miért nem borotválkoztál meg?
- Borotválkoztam - mondja Kovács.
- Mikor?
- Amikor elkezdtél öltözni.

A vendég hívja a pincért és kifizeti az ebédjét. Majd megjegyzi.
- Tudja ettem már jobb ebédet is.
- De nem nálunk - feleli a pincér.

Két informatikus beszélget:
-Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke
nõvel.
-Szerencsés fickó!
-Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
-És aztán, mi volt még?
-Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
-Nahát...
-Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a
notebook mellé, az asztalra...
-No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

_________________


Freemy

- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom.
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.

Móricka újságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésének kísérletével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába.

- Anyu, hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült.

Pistike, mit csinálsz itt a wc-n?
- Beleesett a zakóm a wc-be.
- Csak nem akarod úgy felvenni?
- Ááá, nem. Csak az uzsonnám a zsebében van.

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

_________________

Óvodában
Óvodában a gyerekek arról tanulnak, hogy ilyenkor ősszel, milyen gyümölcsöket lehet kapni a piacon. Az ovonéni kérdezi a gyerekeket:
- Na gyerekek, milyen gyümölcsöket szoktatok venni anyával ilyenkor a piacon?
Péterke jelentkezik:
- Almát.
- Nagyon jó Péterke.
Csabika nagyon jelentkezik, felszólítják:
- Körtét.
- Ügyes vagy te is.
Ezután nagy csend, úgy tűnik a gyerekek nem tudnak több gyümölcsöt felsorolni. Az ovonéni, hogy segítsen elkezd súgni:
- sz....sz....sz....
Semmi.
- sz....sz....sz....
Pistike hirtelen felugrik és nagyot ordít:
- kígyó!

_________________
Hajrá az aranyér!
D.H.

- Milyen erős ez a pálinka?
- Kb három-és-fél bunyó per liter.


Színházban:
- Kényelmesen ülsz drágám?
- Igen, köszönöm.
- ...es jól látsz?
- Igen.
- Remek, akkor cséreljünk helyet!


- A te feleséged is kiborul, ha nem adsz neki igazat?
- Nem is tudom...


Gyászban van a szívünk, ürességtől kongó,
Gyászol most minden pornófilmrajongó,
A fél világ őrjöng, es tépi a haját,
ó, micsoda csapás - elvesztettük Mayát!

Te voltál sokunknak az utolsó reménység,
Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység,
Mert sok millió férfi rögtön Terád gondolt,
Ha otthon ronda neje egy dugásért tombolt.

Hát Te is abbahagytad - nemcsak szegény Michelle,
Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel,
Búsan merengenek fel a teliholdra,
Nem is kíváncsiak már a Private Gold-ra.

A nők persze örülnek, még a vak is látja,
Mert sokuknak miattad repedt be a gátja,
S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vettek,
Mikor anál után a szájukba tettek.

Pedig hányszor mondták: "Köszi, ezt nem kérjük!"
Mikor a fejüket nyomta rá a férjük.
És szidták, mint a bokrot - persze azért okkal,
Mert kevesen birkóztak meg a mélytorokkal.

Aztán meg azt is a Te szemedre vetik,
Hogy már egyre többen a "kislukat" szeretik.
S miután bezárták hatsó ajtójukat,
Búsan ápolgatják sajgó popójukat.

Mert átvertél mindenkit, Te rút kis ebadta!
A film a krémes tubust SOHASEM mutatta,
Ami nélkül - tudod - olyan mint a pokol,
S a sok buta liba ezért téged okol.

Mi tudjuk: harcoltál - mint Gazaban a Hamasz,
Tanú erre agglegény, nős ember és kamasz,
Sosem rettentél meg a nagy tulerőtől,
Se öt-hat férfitől, se egy "dildos" nőtől.

De mindennek vége már - elveszett a csata,
Letetted a korbácsot, mint Belucci es Kata,
Lakkruhád a szögön, nagy most Kovi baja,
SOK BOLDOGSÁGOT AZ ÚJ ÉLETHEZ...MAYA!


Rózsa Sándor és a barátja golfoznak a pusztában.
- Hol a labda? - kérdi Sándor
- Mögötted.
- Ötte /ette/ a fene.


Mit mond a banán a vibrátornak?
- Még te remegsz?! Engem meg is esznek!!


- Miért nem fogy nálunk a Viagra?
- Mert otthonra drága, idegenben meg nem kell...


Az nem úgy van ám, hogy a menyasszonnyal és a võlegénnyel!
Hanem a võlegény nyal és a menyasszony nyel!


Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?

Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az önygilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.

1. Tilos a házasság elõtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja õket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.

És ha valaki elég meggyõzõen mondja el neked, hogy ha meghalsz, a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, .....hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???

_________________


Freemy

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek..
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

_________________


Freemy

---- es Adam szola a paradicsomban:

- Uram, tarsasagra vagyom!

- Szolj a reszletekrol Adam!

- Legyen o a paradicsom legszebb, es legokosabb teremtmenye. Legyen huseges, es minden szempontbol tokeletes.

- Rendben Adam, de mindez az egyik kezedbe, es az egyik labadba fog kerulni!

Hosszu goldolkodas utan Adam megkerdezi:

- O Uram, mond mit adnal egy oldalbordaert?

-----------<+>-----------

Szukszavu emberek elegge unalmasak, de elismerem,

sokkal alacsonyabb a tefonszamlajuk mint az enyem!


- Anya, hazudtál nekem!
- Hazudtam? Mikor?
- Azt mondtad, hogy a kistesóm egy angyal!
- Igen, pistike. Öcsike tényleg egy kisangyal!
- Nem igaz! Ma kidobtam az ablakon, de nem repült!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévo sorból rá-rá
pislant, mosolyog, nevetget egy szoke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hutlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosno, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnoi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s....be?
- Nem. Én a fia angoltanárnoje vagyok...


Tudtátok, hogy a világon 10-féle ember van?
Az aki ismeri a bináris számokat és az aki nem.


--------
Ket roman elhatarozza, hogy kivandorol Albaniaba. Hogy megse ugorjanak fejest a kalandba, megbeszelik: sorsot huznak es aki veszit, az megy elore, aztan megtelefonalja, hogy erdemes-e kimenni. Megtortenik a sorshuzas, Ilie ki is vandorol, majd masnap szomoruan telefonal:
- Ne gyere, Dimitru, mert itt rossz a közbiztonsag. Ahogy megjöttem azt
lattam, hogy ket kutya eszik egy romant az utcasarkon! - Vazzeg Dimitru en akkor is megyek, mert ahogy elmentel azt lattam, hogy itt meg ket roman evett egy kutyat az utcasarkon!...

_________________


Freemy

Olvasom, hogy gyorsul a fény. Ezt onnan lehet tudni, hogy kiszámolta néhány tudós. Annakidején mi is kiszámoltuk minden nap, hogy kinél lesz a dömper, és ki használhatja a sárga lapátot a homokozóban.

Maga az információ nem forgatta fel túlzottan a világról alkotott képemet (találtam néhány 2002-es cikket, amelyek szerint lassul, de azóta rengeteget haladt elõre a tudomány). A lényeg, hogy a töretlenül fejlõdõ hajtómûveknek köszönhetõen a versenyautók minden évben hamarabb érnek célba (annyival kevesebbet makog Palik), a tisztább és erõsebb doppingszerek hatására a négerek újra és újra megdöntik a 100m-es síkfutás világcsúcsát, modem helyett ADSL-en jön a nagy semmi. Aki lemarad, annak annyi, hát gyorsul szegény fény is. Kurvára meglepne, ha nem ezt tenné.

Hanem a hírt látva mégiscsak bele kell gondolnom a fény gyorsulásának következményeibe. Lelkes mozilátogatóként elképzeltem, hogyan alakulnak át a klasszikusok, ha a vetítõrõl hamarabb érnek a vászonra a képkockák, és onnan kevesebb idõ alatt száguldanak el a szememig. Ennek okán Lars von Trier vajon átszabja a dogmafilmek kritériumait, vagy maga a mûfaj vált korszakot?

A lézersugarak elõl való akrobatikus félreugrással kivívott gyerekes lelkesedésem Kirk kapitány iránt beteges rajongássá fajulhat, ha figyelembe veszem, hogy az õ korában még gyorsabbak lesznek a fényalapú fegyverek lövedékei. Ugyanakkor a távoli jövõben feleslegessé válik a hipertérugrás, hiszen a fénysebesség, mint korlát, nem jelent majd valódi problémát.

Egyedül azt sajnálom, hogy nem érem meg a 9-es milleniumot. Minden század- és ezredfordulón együtt visítanak a tinilányok. Mekkora buli lesz aznap, amikor a fény, a történelem során elõször, már nem 8, hanem 9 alkalommal kerüli meg a Földet egy másodperc alatt.

_____________________________________________________________
Ekkora marhaságot már rég olvastam!

_________________


Freemy

Azért ezt itt nem kéne...
_______________________________________________________________

Egy teraszon láttam kiállítást hangyairtó házakból. Az összes komolyabb versenyzõ megjelent, a klasszikus, fehér, hatszögletû, narancssárga kerek, kék szögeletes. Legalább 5 különbözõ, talán nem is kapni itthon mindegyiket.

Nyilván a hangyák totális kiirtására volt a cél. Ha egy válogatós hangya nem enné a fehérbõl, zöldbõl a mérget, még mindig ott a kék. Szabadon választhat, melyikkel öli meg a királynõjét és a kolóniát.

A kulcs a szabad választás. Ha egy féle méreg volna (vagy kettõ, de nagyon eltérõ minõségû), sok hangya azt érezné, kényszerbõl rágja a kemikáliát. Néhányuk lázadna és elutasítaná a vegyszert.

De ha szabadon lehet válogatni a mérgek között, ha méreg-túlkínálat van, akkor az összes hangya elégedetten tér haza a délutáni mûszakból, szájában toxinokkal, fejében nyugodt, letisztult gondolatok jólesõ hiányával.
____________________________________________________________
Tudományos hírek

Mint David Copperfield az Alcatrazból, úgy szökik ki az információ a fekete lyukakból. Stephen Hawking, a világ legokosabb embere is rájött arra, hogy amit ketten tudnak, az már nem titok. Kicsit csalódott vagyok, sorra derül ki a fekete lyukakról, hogy szinte semmire se jók. Marad az irodamalac jellegû iratmegsemmisítõ, a sósav, és persze a hosszú bájtok éjszakája.


***


Engem egy nátha ágynak dönt, ük-ük apáink viszont ellenállóbbak voltak, mint egy Alien dolgozó. A liverpooli John Moores Egyetem apokaliptikus mozgalmakkal és világvége-elméletekkel foglalkozó kutatója szerint: "Az elmúlt ötmilliárd évben az emberiség ugyanúgy túlélte az egymást követõ jégkorszakokat, aszteroida-becsapódásokat, mint a világméretû pestisjárványt."

Eleink nem csak a pestis arcába kacagtak bele. Gondoljunk arra, hogy négy és fél milliárd évvel ezelõtt mekkora helytállást jelentett egyszerûen életben maradni. Izzó, több ezer fokos láva tetején táncolni nap mint nap. Ki tudna ma ilyen körülmények között gyereket nevelni, törõdni a feleségével, úgy, hogy közben ne uralkodjon el rajta a depresszió?

_________________


Freemy

László kipróbált egy nem túl jó idõgépet...



...még találkozunk vele, a nem túl távoli jövõben.

_______________________________________________________________

A magyar nyelv mélységei, elsõ rész: "én kérek elnézést"

A választékos beszéd nem azt jelenti, hogy mindenféle kényelmetlen körmondatba bocsátkozunk, vagy a hatás érdekében képzavarral élünk. Nem ettõl csap bele a hátszél a vitorláinkba. Elegendõ, ha egyszerû szófordulatokat különleges helyezetekben alkalmazunk.

Mire használható az "én kérek elnézést" kifejezés? Alapesetben, ha valaki a lábunkba akadva pofára esik a hetes buszon (de volt gyerekszobája), hozzánk fordul:
- Elnézést, hogy az ön lábába botlottam.
- Én kérek elnézést. Örülök, hogy ilyen könnyen és gyorsan feltápászkodott. Gondolom, mindennap kapja Norbitól az sms-eket (http://www.sg.hu/cikk.php?cid=32879).


Ugyanez, ha mi kezdeményezünk, és az illetõ nem hallja, merrõl érkezik a válasz.
- Elnézést kérek, hogy elbotlott miattam.
- Semmi gond, jól vagyok. Viszont nagy itt a zaj. Nem hallom, ki kér elnézést.
- Én kérek elnézést. Itt ülök ön mögött, fekete kabátban, farmerban, kinyújtott lábbal.


Elképzelhetõ az is, hogy egy angol lord házának ajtaján kopogtatunk.
- Sajnálom ezt mondani, de attól tartok, hogy a nagyságos úr jelenleg nem tartózkodik itthon.
- Én kérek elnézést, hogy alkalmatlan idõpontban érkeztem. Félõ, hogy téves bejegyzés kerülhetett a határidõnaplómba.


Végül nézzük azt, amikor egy tõlünk független website-on egy idegen ember elhelyez egy bizonyos képet. Normális esetben nem mondunk mást, mint hogy tetszik, illetve nem tetszik az adott kép. Nagyritkán, de mégis megesik, hogy kénytelenek vagyunk leírni: ezért már én kérek elnézést (http://gallery.mage.hu/images/gallery/full_139.jpg).

_________________


Freemy

Képek:


Bekötötték a kábeltévét:
http://mail.c2.hu/moduledata/foldertree ... ntenna.jpg

Elvis(z) Pestig:
http://mail.c2.hu/moduledata/foldertree ... a/hehe.jpg

Egér belevaló nőknek:
http://mail.c2.hu/moduledata/foldertree ... c11478.jpg

Biztos, ami biztos:
http://mail.c2.hu/moduledata/foldertree ... c24464.jpg

_________________


Freemy

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.
Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.
Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy ********* indiánt.
A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követöhárom percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö.
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: ''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg.
Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet.
Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj.
Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek
parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az
Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és
ütötte meg a földet.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü
játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris másodikosztályos kidobómeccseibn alapult.
Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit
kiáltott ''bumm!''
Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni.
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva.
5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb
problémára.
Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet
legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
Léteznek a földönkíwüliek; ők azok, akik nem mernek egy bolygón tartózkodni Chuck Norris-szal.
Egy kis adalék: Chuck Norris magyar volt, alias Csák Fecó, aki kitántorgott és alkalmi munkákból élt statiszta és dublőr szerepeket vállalt. Eccer egy prodjúszörnek megtecc, és szóba áll vele, a jövőjét illetően, de Fecónk nem tud uralkodni magán, jár a szája, mint a kacsa segge. No ekkor mondta a prodjúször: Chak! No Rice! (Csák! ne rizsálj!) nu ebből lett a művészneve.

csák norrisznak van két testvére (csák máté és csák beri) és egy mostohatestvére (nemcsák károly)

_________________
Maradok tisztelettel:

Kertics

***Good luck!***

Gyerek szösszenetek:

"Sigourney, a nagynéném a kedvenc sárgaréz teáskannámat feltette a tûzre tizedik emeleti lakásának konyhájában, leült a kandallóval szemben, várta a kanna fütyülõ hangját. Zsebében illatos, friss teafüveket õrzõ papírzacskó pihent néha megzörrenve. Hirtelen a nagynénémnek el kellett mennie otthonról.

A konyhában egyre égett a tûz, és sárga teáskannában a víz egészen felforrt. A kanna csõrébõl süvítve elõtörõ gõz a konyhaablak felé szállt, elhagyta a házat a tizedik emeleten, egyre gomolygott az ég felé, sûrû, nehéz, rezes szagú gõzfelhõvé terebélyesedett nem sokkal a madarak csapásai fölött.

Ez a gõz mindent betakar. Hetek óta felhõs az ég. Felhõs nappal, felhõs éjjel. És szürke.

És sehol a teám."

"Hamarosan eláll az esõ. Ha sosem süt a nap, nem lesz mitõl elpárologni a víznek. Leesik az összes, szépen lassan elfogynak a felhõk. Aztán sunshine."

"Elállt az esõ. Várja, hogy kilépjek az ajtón."

_________________


Freemy

Igaz történet arról, hogy miért ért vissza olyan lassan a bankból kollégám. Raiffeisen Bank, Oktogon, egy idõs néni tanácstalanul toporog az elõtérben. Kollégám elõzékenyen megkérdi:
- Miben segíthetek?
- Pénzt szeretnék felvenni...
- Akkor sorszámot kell kérni: oda tetszik menni a géphez, és meg tetszik nyomni a gombot - mutat a terem másik végébe.
- Köszönöm... - indul el a néni a megfelelõ irányba, majd odaérvén megnyomja a gombot.

Sötétség. Csend. A villany kialszik, a számítógépek elhallgatnak, még az ATM automata is leáll. A néni a fõkapcsolót találta meg...

______________________________________________________________
Nyestlé:


Örökmozgó:
http://exile.ownij.org/antigravity.gif

Photoshop (valósághű) állatok:
http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=2836&d%20%20%20isplay=photoshop

Éneklő madár:
http://www.irlmeier.de/bird.swf

_________________


Freemy

_________________
Vigyázz, minotaurusszal vagyok, és nem félek használni!
Heroes3 map editor Codex v3.0

Halálközeli élmények - 1. rész: A békák

A halál szelébe a legtöbb élõlény élete során egy vagy több alkalommal belekóstol. A mai beszámolónkban a békákra leggyakrabban leselkedõ halálnemeket vesszük sorra. Megismerkedünk e veszélyes helyzetek valódi túlélõivel is. Izgalom és dráma szárazon és vizen.



ez a béka túlságosan közel merészkedett egy frissen mázolt játszótérhez. a festéknyomok különösen jól kivehetõek az állat lábainál. a békának most biztonságos búvóhelyet kell találnia, amíg a színhatás visszaáll a megszokottra. az imént majdnem észrevette egy gólya, de a madár szerencsére elgondolkodott valamin.


a túlzásba vitt napozás ártalmairól nem lehet elég sokat beszélni. a képen látható béka hátán és a fenekén teljesen elszenesedett a bõr. épp lángra lobbant volna, amikor egy nagy felhõ jótékony takarásába került. máskor bizonyára jobban vigyáz. most még szerencséje volt.


a breki felmászott az asztalra, de nem volt elég óvatos: majdnem a mélységbe zuhant az asztal szélénél. lelkes kezdõ. reméljük, tanult az esetbõl.


a mohóság büntetése. békánk élet és halál között lebeg a recsegõ ágon. így jár, aki sokat eszik.


szegény békát majdnem agyonb***ta a nyomdagép. szerencsére az ergonómiai szempontok miatt a szöveg a békával ellentétes oldalra került. ezt a mázlit.


ez egy királyfi, aki meg..... a varázsló lányát, ezért a varázsló békává változtatta. mivel tovább nyomult, a varázsló büntetésbõl elkezdte apró krokodillá változtatni, de aztán hirtelen dolga akadt és félbehagyta.


ilyen az, amikor majdnem agyonüt valakit egy lapos kõ. az apró állat az utolsó pillanatban ugrott félre. jelenleg csendes, mert kipiheni az ijedtség okozta sokkot.


ez a vakmerõ, barna kétéltû bemerészkedett egy veszedelmes békaevõ szörny barlangjába. nem sokon múlt, hogy idejében fordult vissza. számára a napsugarak az életet jelentik, mivel a békaevõ szörny érzékeny az erõs fényre.


Dave szeretne békát reggelizni, de rossz a szeme, és nem látja az elõtte várakozó zsíros falatot. a mozdulatlanság sokszor életet menthet. máskor kifejezetten életveszélyes. a helyzettõl függ.


ez a béka munka közben lepte meg a fazekas mestert. a kép egy hosszú üldözés, a béka-fazekas viadal történetét meséli el. sajnos mi is csak az edényeken látottak alapján tippelhetjük meg a végeredményt.


Találkozunk a jövõ héten. addig is, vigyázzanak magukra, vagy legalább idõben értesítsenek.

_________________


Freemy

Vasárnapi sztori!
Ez vicces, de valódi! Kabaré a vonaton!
Az itt látható és hallható fickó szerintem bolond, amit összehordott, az nem semmi. Csak egy rövid videó és mp3 a kb. 4 órányi nem mindennapi vonatozásból...
A fickó végig ebben a pózban "pogózott" és be nem állt a szája... Érdemes letölteni!
http://wapci.tvn.hu/Bolond.mp3
http://wapci.tvn.hu/Bolond.avi

Várom a visszajelzéseket!
Kérdésekre természetesen szívesen válaszolok!

_________________


Freemy

Milyen a madárinfluenzás gruppenszex?
H5N1-et...
(Há' öten egyet...)


A Teremtés történetéből:
Isten megteremti a földet. Látja hogy jó.
Isten megteremti a növényeket. Látja hogy jó.
Isten megteremti a vizet. Látja hogy jó.
Isten megteremti az állatokat. Látja hogy jó.
Isten megteremti a férfit. Látja hogy jó.
Isten megteremti a nőt. S ezt mondja: - Se baj, majd kifesti magát.


Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!


Férj és feleség az ágyban hancúroznak, megszólal a nő:
- Drágám, mondj valami mocskos dolgot a fülembe!
Mire a férj:
- Konyha.


Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek*rváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...


A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszobaajtó kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gazsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürödni!


Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
-És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?

_________________
Hajrá az aranyér!
D.H.

Ez biztos, hogy érdekes. Ilyet még sehol sem láthattál!
http://www.rathergood.com/lightsabre/

Itt egy másik! Üsd el a pingvint, mint a labdát! Picit véres, de érdekes.
http://mirrored.flabber.nl/bloody.pingu/

Ez nem kíméli az egeret...
http://www.traum4tized.com/mosh/

Ez tetszik!
http://yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Tervezzünk!
http://www.okorszem.hu/terv

Egy kis 'online-orgazmus'
http://www.hersextoybox.com/att00003.htm

"Yes & No"
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html

The Meatrix
http://themeatrix.com/

Újcímlap
http://www.ujcimlap.index.hu/

_________________


Freemy