Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 42  Következő
Szerző Üzenet
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 jún. 09 csüt., 19:22 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Ma folytatom az abszolút vicceket. Íme:

- Mi az abszolút abszolút?
- Amikor a bolha megtetvesedik!

- Ki az abszolút vékony?
- Akinek kétszer kell beugrani a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.


- Mi az abszolút optimizmus?
- ???
- Trabant vonóhoroggal!!!

- Mi az abszolút disznóság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni!


- Ki az abszolút kertész?
- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

- Melyik az abszolút szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.
- És feleség?
- Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.


- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Michael Jacksont igazán orrba verni!

Ki az abszolút öreg ember?
- Akit nem a rendőrséggel, hanem a régészettel kerestetnek.

- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy lógunk, lógunk?


- Ki az abszolút lusta férj?
- Aki a gyereket is mással csináltatja.

- Ki az abszolut erős férfi?
- Aki a nyakába veszi a várost!

- Ki az abszolút vérszegény?
- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák.


- Ki az abszolút vallásos?
- Akinek józanon is keresztbe áll a szeme.

- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 jún. 27 hétf., 22:21 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Most had említsek meg pár igazi anyósviccet. :D

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.


- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.


Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves võmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.

Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.


Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nõ elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.


- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyû tödõcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

Esküvõ után a võlegény a menyasszonnyal feltûnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Võmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.


- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Kovács úr és neje egy kertes házban lévõ ismerõshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdõnk lehetne már!
:D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 júl. 04 hétf., 23:05 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Ma folytatom az anyósvicceket! :D

- Amikor megnõsültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!


Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendõrségre:
- Felügyelõ úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elõvettem a pisztolyomat, és rálõttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendõrségen:
- Alig félórája megerõszakolt a vejem.
A rendõrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".

A võ az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.


- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

- Madárijesztõ kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A võ szívesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?


- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis, mama.

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 júl. 22 pén., 23:03 
Avatar

Csatlakozott: 2004 feb. 06 pén., 22:43
Hozzászólások: 2256
Tartózkodási hely: TATA
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.

A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte,
és egész Spanyolország halálra röhögte magát. :)

**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)**
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal
északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél
Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINCOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT
KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM
HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!!
ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Gallíciaiak:

Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a
kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen
alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívócsatorna támogat.

Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az
A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai
partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok
rangsorában hányadikak vagyunk.

És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük
:lol: :lol: :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 júl. 25 hétf., 16:14 
Avatar

Csatlakozott: 2004 feb. 06 pén., 22:43
Hozzászólások: 2256
Tartózkodási hely: TATA
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.

- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?

- Halljam a kérdést.

- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...

Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül, és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

:oops: :lol: :lol: :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 júl. 31 vas., 14:00 
Avatar

Csatlakozott: 2005 máj. 25 szer., 14:49
Hozzászólások: 354
Tartózkodási hely: Apró ékszeresdoboz egy titkos fiókban
Nem a győzelem, nem is a részvét, hanem a fontos!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 aug. 12 pén., 16:09 
Avatar

Csatlakozott: 2004 feb. 06 pén., 22:43
Hozzászólások: 2256
Tartózkodási hely: TATA
A történelem nagy bazdmegjei:

József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"
Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"
Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazzeg!"
Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazzeg!"
Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!"
Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazzeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
Noé: "Kurvára esik, bazzeg!"
Mózes: "Ez szétnyílt, bazzeg!"
Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"
Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"
Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazzeg!
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!
Bell: Kurvára utálok levelet írni bazzeg!
J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg!
Hunor: Hol ez a kurv@ agancsos bazzeg?
Néró: Na végre, már nem fázom bazzeg!
Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
Dózsa György: Hé, ez forró, bazzeg!
Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!
Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!
Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má' meg, bazzeg!
Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, bazzeg!

:lol: :lol: :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 aug. 12 pén., 18:54 
Avatar

Csatlakozott: 2005 márc. 16 szer., 12:10
Hozzászólások: 18
Tartózkodási hely: Budapest
Nyilas Misi: melyik gyomorigb@szott retkesf@szó portásivadék nyúlta le a pakkomat bazzeg?

_________________
Sajna nem vagyok jó HoMM-os... Magasabb fokozaton köbö annyi esélyem van, mint Zalatnaynak a bankhitelre...


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 aug. 27 szomb., 21:56 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 13 szomb., 22:42
Hozzászólások: 624
Tartózkodási hely: Budapest/Pécs
A jó vicceken jókat tudok vihogni, de sajnos egyik fülemen be, a másikon ki... annyira szelektív az agyam (nem vagyok szőke), hogy egyszerűen nem ragadnak meg benne.
Egyetlen egy maradt csak meg... ki tudja miért? Ezt megosztom veletek, bár nem biztos, hogy annyira jóóó, de nézzétek el nekem... nálam ez is nagy teljesítmény :oops:

Az undok kismalac teherautójával beszorul egy híd alá. Arra jön a nyuszika:
- Mi van malac? Beszorultál? :lol:
- Hülye! Nem látod, hogy hidat szállítok? :evil:

_________________
A három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 szept. 01 csüt., 13:41 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Mi az? Piros és károsítja a fogakat?
Egy darab tégla... :lol:

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 szept. 14 szer., 14:57 
Avatar

Csatlakozott: 2004 feb. 06 pén., 22:43
Hozzászólások: 2256
Tartózkodási hely: TATA
A Férfi és a Strucc



Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
-Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
-Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
-6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
-A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
-Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
-És te?
-Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
-2 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
-Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag marad egész életén át.
-Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
-Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
-A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 szept. 15 csüt., 10:12 
Avatar

Csatlakozott: 2004 feb. 06 pén., 22:43
Hozzászólások: 2256
Tartózkodási hely: TATA
Apa tanítja a hülyegyerekét számolni:

- Fiam! 5+3 mennyi?

- Nem tom.

- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát.

- Hány almám van akkor?

- Vetté almát?

:lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 okt. 03 hétf., 14:15 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 06 szomb., 16:33
Hozzászólások: 59
Tartózkodási hely: Berettyóújfalu
> Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
> - Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
> - Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
> - Persze sakkon, mi?
> - Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...

Két ismerős roma találkozik.
> - Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
> - Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
> - Jó neked, téged apád mindehova elenged...

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 okt. 03 hétf., 14:18 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 06 szomb., 16:33
Hozzászólások: 59
Tartózkodási hely: Berettyóújfalu
Legmenobb pasilerázós szövegek


> > - Elvigyelek?
> > - Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

> > - Kérsz egy italt?
> > - Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?

> > - Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot
>> kerestem,mint a tiéd

> > - Plasztikai sebész vagyok Én is éppen egy ilyen arcot kerestem,
> > amilyen a tiéd

> > - Tudod mi vagyok?
> > - Eunuch?

> > - Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
> > - Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.

> > - Volt már dolgod valódi férfiakkal?
> > - Nem. És neked?

> > - Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
> > - Igen. És rajtam is fog maradni.

> > - Megadnád a telefonszámod?
> > - Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

> > - Szeretnélek újra látni.
> > - Majd küldök egy fényképet

> > - Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
> > - Miért, máris elmész?

> > - Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
> > - Veszett vagy?

> > - Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
> > - Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

> > - Megcsókolhatlak?
> > - Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

> > - Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
> > - Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni...

Nem mint ha nekem lene rá szükségem de én jót röhögtem rajta :D:D:D:D:D:D:D:D:D


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 okt. 19 szer., 15:26 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 06 szomb., 16:33
Hozzászólások: 59
Tartózkodási hely: Berettyóújfalu
Micimackó:

Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévkepzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik.
Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartésban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt egövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabénak mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenságát.

Nyuszi:

Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida :
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 okt. 19 szer., 15:28 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 06 szomb., 16:33
Hozzászólások: 59
Tartózkodási hely: Berettyóújfalu
Nem mindegy **** ra csapni vagy csapra szarni.

Nem mindegy sza r mellett sírni vagy sír mellett szarni .

Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos.

Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.



Nem mindegy, hogy fal mellett sza rni, vagy sz ar mellett falni.

Nem mindegy, hogy cseszeget, vagy eget csesz.

Nem mindegy, hogy üvegszem vagy szemüveg.

Nem mindegy, hogy veréb vagy véreb.

Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.



Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.



Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni.

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre..



Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!



Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske

Nem mindegy, hogy Bakonyban tanya , vagy takonyban banya.



Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.

Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.

Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.

Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.

Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 okt. 19 szer., 15:31 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 06 szomb., 16:33
Hozzászólások: 59
Tartózkodási hely: Berettyóújfalu
Utolsó Mondatok:


Fúúúú micsoda fekete lyuk...

Milyen az a krokodil táska? Én még egynél sem láttam...

Meg a lapátot s kaszát, fogadjátok meg az apátok... mi van, Gyurikám?

Jéé! Ez a sor más színű mint a többi!

Fordulj meg! Már késő...

Ö átölelt és Én is. Ö meghalt és Én mégis...

Há té" szöke gyerék, há fe" nyomád benném áz inzulintot, há té"...

Me"g ez a MOCSKOS tabla is.........

Mi ez a piros gomb? Jajj... Mi ez a dörrenés?

Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.

Topologikus ültetett bifurkáció!

Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad...

Ne törődj ezzel a felirattal!

Csakhogy tudjam, kinek ne meséljek zsidó vicceket...

Nyugi, szívem, itt nincsenek cápák!

Nézd csak, drágám, hát az a busz nem erre jön?

Nézd Yagamo! Egy repülőgép... (1945 aug.6 - Hirosima)

Nem, most adok elöször vért...

Nézd Apucíííí, egyedül tudok biciklizni...

Nehogy már egy Trabant megelőzzön!

Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne.

Ne aggódj, a szervizes mindent leellenőrzött...

Maguk mindig megfürdetik a látogatokat? De minek ide a só?

Nézd! Már nem ráz a hajszárító!

Apa, minek ez az alma a fejemen?

Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?

I Love Win95!

Úgy untat ez az egész!

Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...

Meghúzom ezt a kart...

Látjátok gyerekek, így néz ki a vízisikló...

Az hányja rám az első borsót...

"Mi ez a kapcsoló?!" - kiáltotta Arthur.

Ugyan már drágám, értek én a villanyszereléshez! (utolsó mondás)

Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!

BANG! Nem találtalak el rendesen... Sorry!

Az egész faluban csak nekem volt gömbvillám ...

Elvtársak... (utolsó mondás)

Utolsó szavak: "Hé, Jahno, megmutatom a WIN95-öt..."

A többiek meg csak ássanak...

Egyszer élünk... Főúr! Még egy doboz gyufát!

A legbiztosabb módszer: NEEEEEEEEEEEE!

Heuréka feltaláltam a Bummmmmmmmm........

Ráhibáztál...


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 okt. 24 hétf., 15:35 
Avatar

Csatlakozott: 2004 feb. 06 pén., 22:43
Hozzászólások: 2256
Tartózkodási hely: TATA
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

:lol: :lol: :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 okt. 28 pén., 9:20 
Avatar

Csatlakozott: 2005 okt. 19 szer., 16:45
Hozzászólások: 26
Tartózkodási hely: Budapest
Üdv Mindenkinek!
Ezt ma reggel kaptam, lehet, hogy néhányan már ismeritek. Kicsit talán hosszú, de megéri végigolvasni!

Kicsirke

Népszámlálás

--------------------------------------------------------------------------------

A lakás jellege:
barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testőrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Háziállat van-e a lakásban :
nincs lakása
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknőseim vannak

Jövedelme :
templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Családi állapota:
alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknőseim vannak

Hol tölti a szabadságát:
nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülővel
Thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknőseim vannak

Vallása:
dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknőseim vannak

Szexuális preferenciája :
férfi

melegvérű
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig....
teknőseim vannak

Gyermekei száma :
hál' Istennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötőnként 2
a titkárom intézi
teknőseim vannak

Fogyatékosság
nem megfelelő számú vagy méretű végtag
nem megfelelő számú vagy méretű ész
egyedül nevelem
nőiesen telt vagyok
jóképű vagyok
előzetesben vagyok
teknőseim vannak

Nemzetiség
mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknőseim vannak

Anyanyelv
tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknőseim vannak


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 okt. 28 pén., 9:46 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 16 kedd, 17:06
Hozzászólások: 2137
Tartózkodási hely: Dungeon
:lol: :lol: :lol:

_________________
Vigyázz, minotaurusszal vagyok, és nem félek használni! :)
Heroes3 map editor Codex v3.0


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 42  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Imperium - Modified by Rey phpbbmodrey
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség