Ez nagyon durva vicc, csak erős idegzetűeknek :

A skinhead felszáll a buszra és meglát rajta egy apácát, aki nagyon megtetszik neki. Nosza, el is határozza, hogy meg...ja, ám az természetesen nemet mond.
Másnap a skinhead megint felszáll a buszra és megint meglátja rajta ugyanazt az apácát. Nosza, megint elhatározza hogy meg...ja, de az természetesen megint nemet mond.
Miután harmadnap is ugyanez történik, a buszsofőr odahívja magához a skinheadet a vezetőfülkéhez és azt mondja:
- Na figyelj, skinhead, az apáca esténként mindig kimegy imádkozni a közeli kápolnába. Öltözz be Jézusnak, és amikor ott van, mondd azt, hogy most az a küldetésetek, hogy ..... . Akkor biztos engedni fogja.
A skinhead persze jó ötletnek tartja, következő nap este ott is látja az apácát, beöltözik Jézusnak, és elmondja a küldetést...
Az apáca így persze beleegyezik, a skinhead meg persze jól meg is rakja hátulról. Mikor már hosszú ideje csinálják, a skinhead felröhög és lekapja az álarcát:
- Há háá!!! Én a skinhead vagyok!
- Há háá!!! Én meg a buszsofőr!

_________________
HL

A halálos ágyán végrendelkezik az öreg Kohn:
- A ház az én szeretett Ármin fiamé legyen.
- Az Árminé? - csattan fel az asszony. - Hiszen még meg sem nősült.
- A boltot a Sára lányom kapja.
- Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné.
- Az autót Benjámin fiamra hagyom.
- Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony.
Kohn bácsi megelégeli az asszony zsörtölődését, és felfortyan:
- Te Rebeka, most ki haldoklik itt, te vagy én?

A nyelvtudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját,
ezért körülírva mondja:
- Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.
A sofőr indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva
megáll egy épület előtt.
- A falon tábla: "Adóhivatal."

Az izraeli hadseregbe besorozzák Grünt. A hadgyakorlaton az őrmester
azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Grün nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. -
Abból nem látod majd az ellenséget!
- Na és? Ki kíváncsi rájuk?

_________________
Üdv: Merlin

Székely törvények.
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?- ???
- Lavina

Hogy hívjak a kígyópásztort???
Anakondás

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová...???

Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik !

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből.

_________________
Üdv: Merlin

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...


A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!


Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
- Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes - mondja a lókupec. - Ilyet nálam sose csinált...

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.


- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az
anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány
szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda
és az ékszerek lesznek...


- Ki az abszolúlt bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.


A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.


Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...


Az apa kérdezi a gyerekétől a Disney weboldalával kapcsolatban:
- Milyen jelszóval regisztráltad magad?
- MikiegérDonaldkacsaGoofyPluto.
- És miért ilyen hosszú?
- Azt írták, hogy legalább 4 karaktert kell tartalmaznia!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen

_________________
Üdv: Merlin

Mit mond a matematikus, amikor hazaérve a tizedessel találja a nejét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!

Mit csinál a matematikus, ha székrekedése van?
- Leül, fog egy ceruzát, és kidolgozza.

Hogy kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj két tojást.

Kopogtatnak a zsidó ajtaján. Az kinéz a kulcslyukon:
- Kik maguk?
- Jóbarátok.
- És hányan vannak?
- Fünf.

A katona odamegy a prostituálthoz.
- Te ki vagy?
- Egy szexbomba!
- Az első vagy a második világháborúból?

A medve, a farkas, a róka, és a nyuszika beleesnek egy gödörbe és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, amikor a róka előáll egy ötlettel:
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!

Egy szép este bemegy a királyfi szobájába a hercegnő, és ezt mondja:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen...
Megtörténik a dolog, másnap megint bemegy a hercegnő a királyfihoz:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen...
Megint megtörténik a dolog. Harmadnap este újra beállít a hercegnő:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen...
Megint megtörténik a dolog. Következő nap kitör a háború a szomszéd országgal. A királyfi is elmegy a csatába és megsebesül. Aznap este, mikor jön haza, a hercegnő már várja a szobájában, ám az mielőtt még szólhatna egy szót is, félbeszakítja:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

A cigány odaszól az egyik fiának:
- Te Gazsi, szaladj el paradicsomért!
Egy perc múlva a fiú visszajön üres kézzel.
- Na mivan má', mér nem hoztál paradicsomot?
- Mert kinn volt a szomszéd!

_________________
HL

Tanító a székely fiának: mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyapjút is ád.
- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
--------------------------------------------------
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
---------------------------------------------------------------
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll.
Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
----------------------------------------------------------------
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...

_________________
Üdv: Merlin

Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
És a lánykollégium portását?
- Likőr.

_________________
HL

Egy orosz zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy
kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért, azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! -
Ezután elment a legjobb barátjához, és elmesélte problémáját.
- Ike - mondta -, elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény
lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike -, én is elküldtem a fiamat
Izraelbe, és ő is keresztényként
jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok. Én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett.
Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik,
mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről
- Érdekes, amit mondtok - így a hang. - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe..

A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Mi Atyánkot alakítsa át a következő képen: "A mi mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma..."
Pápa: Erről szó sem lehet!
Coca Cola:1millió dollár támogatást kap az egyház!
Pápa: Nem!
Coca Cola:10 millió dollár!
Pápa: Nem!
Coca Cola: Miért, a pékek menyit fizettek?

És Jézus kérdé követőit:
- Ki vagyok én?
És követői ezt mondák:
- Te vagy földi létünk eszkatologikus manifesztációja, a kerigma, személyiségünk ontologikus manifesztációjának legmélyebb tükre.
És mondá Jézus:
- Mi van?!

_________________
Tuning eredmények:
https://picasaweb.google.com/doom3do/La ... directlink

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."


Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!


- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.


- Hogy hívja a buszvezető a terminátort?
- ???
- Vasutas.


- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Három kínai, Bu, Chu és Fu Amerikába költözik, és ennek megfelelően elhatározzák, hogy amerikanizálják magukat a megfelelő beilleszkedéshez.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

_________________
HL

Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.


Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

_________________
Üdv: Merlin

Nahát ez az egyik kedvenc viccem
Igaz én így ismerem:

Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby.
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca előre megy a soforhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofőr előrehívatja a Skinheadet .
- Hát kérem, ő egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyílvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy:
- Helló baby.
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá én vagyok a Skinhead!
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofőr!!


A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa
- Maszat, vigyázzá má onnan, mer rádszarik!

_________________
"Az élet engem már százszor pofon vágott, de én mindannyiszor vissza is adtam neki! "

Ez a maszatos is jó.

Elsősöknél:
- Na gyerekek, tudjátok-e, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólalnak a gyerekek:
- A konyhás néni...

_________________
HL

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...


- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"


Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.


- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!


- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Hogy hívják?

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

A japán titkárnot? - Icuka Magacuki

A hülye japánt? - Ikunuku

A kopasz japánt? - Hayasima

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász

Haláli bulit? - Kopor Show

Lassú postást? - Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

A görög szakácsot? - Szarakoszt

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek

A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

A sivatagi kocsmát? - Porozó

Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..

Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre

A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna...

A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot? - Váj Ling

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Kérdezz - felelek

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak?
Mert oda tolja, ahova akarja.

Ki mondta először: "Asszony kell a házba"?
Kőműves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

_________________
Üdv: Merlin

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?


- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!


Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.


Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!


Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Diplomadolgozat

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

_________________
Üdv: Merlin