Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.
Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.!!!!
Ha meg akarsz tudni magadról valamit
- ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?
- Kaphatnánk egy szobát?- Persze!
Házasok?-
Igen, mind a ketten.
Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:"Mi van kolléga, beöntés?"
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy
ismeretlen nőn. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.- Nahát! - ezen elgondolkozik.
- És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?- Normálisnak.
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...
A tengerparton napozik egy házaspár.
Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja
az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden
is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit,
most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!
-Hagyott már el téged valaha a feleséged?- Fenéket, folyton csak ígérgeti!
Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül
érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás.
- Nem olyan nagy a mi halottunk .
-Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
_________________ Üdv: Merlin
|