Heroes Fanatikusok Fóruma (www.hommm.hu) http://hommm.hu/heroesforum/ |
|
Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. http://hommm.hu/heroesforum/viewtopic.php?f=5&t=285 |
Oldal: 42 / 42 |
Szerző: | Merlin_ [ 2014 máj. 17 szomb., 9:42 ] |
Hozzászólás témája: | |
- Mit csinálsz Nyuszika?- Írom a diplomadolgozatomat. - Na és miből írod?- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! - Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom. Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból ésfejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas: - Mit csinálsz Nyuszika?- Írom a diplomámat.- És miből? - Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Na ne nevettess, te ehhez nem értesz! - Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: - Mit gépelsz Nyuszika?- Írom a diplomámat. - És milyen témából? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! - Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán: - Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed! |
Szerző: | Merlin_ [ 2014 jún. 22 vas., 19:56 ] |
Hozzászólás témája: | |
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted? Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél! Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk! Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre! A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz! Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem. A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.!!!! Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni? - Kaphatnánk egy szobát?- Persze! Házasok?- Igen, mind a ketten. Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!... Kovács a főnökének panaszkodik: - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:"Mi van kolléga, beöntés?" Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen nőn. Kérdezi a haverjától: - Te, mit jelent az, hogy nimfomániás? - Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?- Normálisnak. A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast: - Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát! - Az mit jelent?- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt... A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül: - Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye? - Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot! - Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?! -Hagyott már el téged valaha a feleséged?- Fenéket, folyton csak ígérgeti! Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől: - Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk? - Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket. Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni! A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat: - Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint. - Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk . -Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért. - Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori. - Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.- De uram, mégis kije magának a halott? - Az anyósom. - De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút. - Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. |
Szerző: | Merlin_ [ 2014 szept. 28 vas., 8:22 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Puska és esernyő A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. |
Szerző: | Merlin_ [ 2014 okt. 07 kedd, 9:58 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Csak magyarul GONDOLKODÓKNAK lehet megérteni - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. - Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár. - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. - Miért nem gyűjt a darázs vasat? - Mert azt a MÉH teszi. - Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem! Mi a bio fajgyűlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet. Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél. Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata. Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - McDonalds. Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc. Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom. Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető. Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Rőfben. Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs. Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz. Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája. Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk. Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. - Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt? - Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza. Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön: - Szia vörös! - Te engem ne vörösözz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak? Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket. |
Szerző: | doom3d [ 2014 okt. 07 kedd, 21:56 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Hogy hívják a mocsár álló notebook-ot? - Láptop. Kicsi, büdös, négy lába van, és szeret teadélutánokra járni. Mi az? [spoiler] Mocsári zsúrló. [/spoiler] |
Szerző: | Merlin_ [ 2014 okt. 16 csüt., 15:40 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.Az egyik néző megkérdi tőle: - Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! - Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. |
Szerző: | Merlin_ [ 2014 okt. 20 hétf., 13:46 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: - Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál. - Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent. |
Szerző: | Merlin_ [ 2014 nov. 29 szomb., 13:54 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Szerző: | Freemy [ 2015 jan. 13 kedd, 12:33 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
De rég jártam már itt. Sok új dolgot látok. Ez jó! Íme egy érdekesség: |
Szerző: | Merlin_ [ 2015 jan. 13 kedd, 23:55 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Két csiga karambolozik, a lajhár a szemtanú. -Mondja, mit látott? -Á, semmit! Csak egy villanás volt... |
Szerző: | Merlin_ [ 2015 márc. 02 hétf., 22:51 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Félreértelmezés Két rendőr beszélget: - Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód? - Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben. - Ezt én is kipróbálom! Másnap találkoznak - Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott! |
Szerző: | Merlin_ [ 2015 márc. 12 csüt., 14:04 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
A ZSIDÓ SZERÉNYSÉG. Egy Katolikus, egy Protestáns, egy Muszlim és egy Zsidó egy asztalnál vacsoráznak és beszélgetnek. A Katolikus mondja: „Nekem van annyi spórolt pénzem, hogy megvehetem az OTP-t. A Protestáns azt mondja: „Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetem a Mercedes gyárat”. A Muszlim meg így folytatja: „Én egy nagyon gazdag Herceg vagyok és meg akarom venni a Microsoftot”. Utána mindannyian várják, hogy a Zsidó mit fog mondani. Megkeveri a kávéját, leteszi a csésze mellé a kanalat, iszik egyet a kávéjából és szép lassan mondja: „Nem adom el egyiket sem”. |
Szerző: | Merlin_ [ 2015 márc. 19 csüt., 23:44 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
A zsidó esete a lóval A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz: - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: - Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, csak a pénz, mindig a pénz és nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől! |
Szerző: | Nogri [ 2015 ápr. 14 kedd, 20:58 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Mit csinálsz a cigánnyal, ha elalszik? - Újra meggyújtod Mi a különbség a dobókocka és a véres hüvely váladék között? - Dobókockával nem lehet gargalizálni |
Szerző: | doom3d [ 2015 ápr. 15 szer., 21:16 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Mi a hasonlóság a kicsi piros üveggolyó, és a nagy zöld fakocka között? - Egyikben sincs mazsola. |
Szerző: | Merlin_ [ 2015 ápr. 22 szer., 6:59 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy "új életet" kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot: "Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját". Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe. Orvos (O): - Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket - mondja. Mérnök (M): - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! - mondja a mérnök. O: - Fuj, hiszen ez benzin...! M: - Gratulálok! Visszanyerte az ízlelőképességét!. Fizet 5-ezret! A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét: O: - Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem... M: - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! O: - Ejnye, hiszen ez benzin...! M: - Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot. Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben: O: - Teljesen meggyöngült a látásom... M: - Hm... erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest. O: - De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer! M: - Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest... |
Szerző: | Merlin_ [ 2015 máj. 05 kedd, 16:45 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbbel azt jósolja: - Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal. Mire a béka: - És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál? A kútnál? - Nem! Biológiaórán. |
Szerző: | Merlin_ [ 2015 máj. 27 szer., 22:17 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Szőke nő tanúként áll a bíróság előtt. Megkérdezi a bíró : - Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúskodik ? - Igen, egy Mercedest ígértek érte. |
Szerző: | Merlin_ [ 2015 szept. 28 hétf., 10:40 ] |
Hozzászólás témája: | Re: Viccek, beszólások, érdekes történetek, stb. |
Macskákról vidáman *Kandúr Bandi* Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg? - Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat. *Cicatúra* Két macska beszélget este a hajó fedélzetén: - És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy? *Segélyhívás* A rendőrségen szól a telefon. - Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska! - Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget? Kicsoda maga? - A papagáj. *Megdöglött* John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben. - Mit ásol Tom? - kérdezi tőle. - Megdöglött az aranyhalam, azt temetem. - Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak? - Nem, mert benne van a macskádban... *Egércsalád séta közben* Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás! *Iszonyatos veszteség* Az újdonsült férj a munkából hazaérve zokogva találja fiatal feleségét. - Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen. - A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem. - Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát... *Macskakiállításon* - Hát ezek meg miféle macskák? - Sziámiak. - Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket. *Éneklő macska* - Apu, a madár hiányzik a kalitkából! - Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel! *Odaadó férj* - A következő hirdetést szeretném feladni: Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek. - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el. Senki nem fogja megtalálni! *Háború van otthon* - Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel? - De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba. - És a macska nyávog fel álmodból? - Nem. Az én ágyamban alszik a kutya *Állathangok* Az első osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! *Egyezés* - Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével! - Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk! *Macskavidítás* - Jean vidítsa fel a macskát - Igenis Uram! Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. - Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel! - Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem! *Fekete macska* - Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz? - Az összes egér. *Becsületes megtaláló* - Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk? - Igen. - Hát, elhoztam. - De uram, ez nem papagáj, hanem macska! - Nem, kérem, ez csak a csomagolás... *Segítsen!* - Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van! - Miért nem nyit ablakot? - Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom. |
Oldal: 42 / 42 | Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |