Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 38, 39, 40, 41, 42
Szerző Üzenet
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2014 máj. 17 szomb., 9:42 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
- Mit csinálsz Nyuszika?- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból ésfejvesztve elrohan.

Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?- Írom a diplomámat.- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést.

Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.

Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2014 jún. 22 vas., 19:56 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.

Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.!!!!

Ha meg akarsz tudni magadról valamit
- ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?

- Kaphatnánk egy szobát?- Persze!
Házasok?-
Igen, mind a ketten.

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:"Mi van kolléga, beöntés?"

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy
ismeretlen nőn. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.- Nahát! - ezen elgondolkozik.
- És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?- Normálisnak.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

A tengerparton napozik egy házaspár.
Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!


- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja
az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden
is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit,
most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

-Hagyott már el téged valaha a feleséged?- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül
érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.


Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás.
- Nem olyan nagy a mi halottunk .
-Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2014 szept. 28 vas., 8:22 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Puska és esernyő
A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a
közérzetéről kérdezi őt.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a
gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2014 okt. 07 kedd, 9:58 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Csak magyarul GONDOLKODÓKNAK lehet megérteni

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- McDonalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2014 okt. 07 kedd, 21:56 
Avatar

Csatlakozott: 2004 márc. 10 szer., 14:16
Hozzászólások: 2375
Tartózkodási hely: 60
Hogy hívják a mocsár álló notebook-ot?
- Láptop.

Kicsi, büdös, négy lába van, és szeret teadélutánokra járni. Mi az?
[spoiler] Mocsári zsúrló. [/spoiler]

_________________
Tuning eredmények:
https://picasaweb.google.com/doom3do/La ... directlink


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2014 okt. 16 csüt., 15:40 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2014 okt. 20 hétf., 13:46 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez:
- Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.
- Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2014 nov. 29 szomb., 13:54 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Kép

Kép

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 jan. 13 kedd, 12:33 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
De rég jártam már itt. Sok új dolgot látok. Ez jó!
Íme egy érdekesség:

Kép

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 jan. 13 kedd, 23:55 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Két csiga karambolozik, a lajhár a szemtanú.
-Mondja, mit látott?
-Á, semmit! Csak egy villanás volt...

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 márc. 02 hétf., 22:51 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Félreértelmezés

Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 márc. 12 csüt., 14:04 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
A ZSIDÓ SZERÉNYSÉG.

Egy Katolikus, egy Protestáns, egy Muszlim és egy Zsidó egy asztalnál vacsoráznak és beszélgetnek.
A Katolikus mondja: „Nekem van annyi spórolt pénzem, hogy megvehetem az OTP-t.

A Protestáns azt mondja:
„Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetem a Mercedes gyárat”.

A Muszlim meg így folytatja:
„Én egy nagyon gazdag Herceg vagyok és meg akarom venni a Microsoftot”.

Utána mindannyian várják, hogy a Zsidó mit fog mondani.
Megkeveri a kávéját, leteszi a csésze mellé a kanalat, iszik egyet a kávéjából és szép lassan mondja:
„Nem adom el egyiket sem”.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 márc. 19 csüt., 23:44 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
A zsidó esete a lóval


A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig
esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a
bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren
felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor
megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott
bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, csak a pénz, mindig a pénz és nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az
utolsó kenettől!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 ápr. 14 kedd, 20:58 

Csatlakozott: 2011 szept. 17 szomb., 19:08
Hozzászólások: 85
Mit csinálsz a cigánnyal, ha elalszik?
- Újra meggyújtod

Mi a különbség a dobókocka és a véres hüvely váladék között?
- Dobókockával nem lehet gargalizálni


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 ápr. 15 szer., 21:16 
Avatar

Csatlakozott: 2004 márc. 10 szer., 14:16
Hozzászólások: 2375
Tartózkodási hely: 60
Mi a hasonlóság a kicsi piros üveggolyó, és a nagy zöld fakocka között?
- Egyikben sincs mazsola.

_________________
Tuning eredmények:
https://picasaweb.google.com/doom3do/La ... directlink


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 ápr. 22 szer., 6:59 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy "új életet" kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:


"Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját".
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.

Orvos (O): - Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket - mondja.

Mérnök (M): - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! - mondja a mérnök.
O: - Fuj, hiszen ez benzin...!
M: - Gratulálok! Visszanyerte az ízlelőképességét!. Fizet 5-ezret!

A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: - Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem...
M: - Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: - Ejnye, hiszen ez benzin...!
M: - Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.

Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: - Teljesen meggyöngült a látásom...
M: - Hm... erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: - De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: - Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest...

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 máj. 05 kedd, 16:45 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbbel azt jósolja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál? A kútnál?
- Nem! Biológiaórán.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 máj. 27 szer., 22:17 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Szőke nő tanúként áll a bíróság előtt. Megkérdezi a bíró :
- Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúskodik ?
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
HozzászólásElküldve: 2015 szept. 28 hétf., 10:40 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Macskákról vidáman


*Kandúr Bandi*
Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.
- Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.


*Cicatúra*
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?


*Segélyhívás*
A rendőrségen szól a telefon.
- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba.
- Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a
rendőrséget? Kicsoda maga?
- A papagáj.


*Megdöglött*
John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban...


*Egércsalád séta közben*
Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!


*Iszonyatos veszteség*
Az újdonsült férj a munkából hazaérve zokogva találja fiatal feleségét.
- Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen.
- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...


*Macskakiállításon*
- Hát ezek meg miféle macskák?
- Sziámiak.
- Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.


*Éneklő macska*
- Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
- Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!


*Odaadó férj*
- A következő hirdetést szeretném feladni: Kétéves sziámi macskám elveszett.
A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek.
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el. Senki nem fogja megtalálni!


*Háború van otthon*
- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya


*Állathangok*
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!


*Egyezés*
- Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
- Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!


*Macskavidítás*
- Jean vidítsa fel a macskát
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt
hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!


*Fekete macska*
- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér.


*Becsületes megtaláló*
- Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
- Igen.
- Hát, elhoztam.
- De uram, ez nem papagáj, hanem macska!
- Nem, kérem, ez csak a csomagolás...


*Segítsen!*
- Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább!
Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
- Miért nem nyit ablakot?
- Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 38, 39, 40, 41, 42

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Imperium - Modified by Rey phpbbmodrey
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség