Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 37, 38, 39, 40, 41, 42  Következő
Szerző Üzenet
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 júl. 01 vas., 12:42 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Brian élete - Mi a neved zsidó?
http://www.youtube.com/watch?v=VWqVr3BuJ5w

Brian élete Teljes Film

http://www.youtube.com/watch?v=jKSZP69L0gQ

A bolondokházában

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto
váratlanul beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.
Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.
Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már
mentálisan stabil az állapota.

Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította,hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arrakövetkeztettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a köpenye övével felakasztotta magát, röviddel az után, hogy Ön kihúzta őt a medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 júl. 07 szomb., 15:29 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Egy mexikói bankot rabol Texasban és elvisz félmillió dollárt, de másnap elfogják.
Mivel nem tud angolul, a seriff tolmács segítségével hallgatja ki. Részlet a jegyzőkönyvből:

Seriff: Hol van a pénz?
Tolmács: Hová rejtette el a pénzt?
Rabló: Majd bolond leszek megmondani.
Tolmács: Nem akarja elárulni.
Seriff: (revolvert vesz elő) Ha nem mondja meg azonnal, keresztüllövöm.
Tolmács: A seriff lelövi magát, ha nem mondja meg.
Rabló: Az más. A templomkertben ástam el, a nagy platánfa alatt.
Tolmács: Azt mondja, lőjön csak nyugodtan, ő nem fél a haláltól.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 júl. 25 szer., 21:47 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Gyermekszáj

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
-----------------------------------------------------------------------
Ágyba dugtam a három és öt éves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a három éves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
--------------------------------------------------
Hat hónapos várandós voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
--------------------------------------------------------------------------
A kislányomnak, Csengének egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.Csenge csodálkozva végigmért, és
megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
-----------------------------------------------------------------
Az üzletközpont egyik boltjában hat éves egypetéjű iker unokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
------------------------------------------------------
Fiatal munkatársnőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő
kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
---------------------------------------------------------------------
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
---------------------------------------------------------
Négy éves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
-----------------------------------------------------
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
------------------------------------------------
A fiam kérdezte négy évesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?
------------------------------------------------------
Négy éves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontságizár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
------------------------------------------
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hét éves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"


Székelyeknél ég a lámpis. (Albét s Gergé)
www.rastudio.net/lampis/albetsgergely.html

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 júl. 30 hétf., 17:56 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Egy ember éjszaka megy át a temetőn, mikor kopácsolást hall. Az egyik sírnál valaki a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.


- Kihez megy az angol lord, ha rangjának megfelelő síremlék-készítőt szeretne találni?
- Sir Köves-hez.


A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni:
- Segítség, fázom !
Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról...

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 aug. 01 szer., 21:43 
Avatar

Csatlakozott: 2004 szept. 24 pén., 11:01
Hozzászólások: 1905
Tartózkodási hely: Szigetszentmiklós
Ez mekkora :D

http://www.youtube.com/watch?v=_IA6y0an ... re=related


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 aug. 04 szomb., 13:53 
Avatar

Csatlakozott: 2004 márc. 10 szer., 14:16
Hozzászólások: 2375
Tartózkodási hely: 60
- Te hiszel a reinkarnációban?
- Hát persze.
- És mióta?
- Úgy 1712 nyara óta..


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 aug. 18 szomb., 20:54 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Otthon felejti a kulcsát az idős professzor, így hát visszafordul, és kopog az ajtón. Idős inasa nyit neki ajtót.

– Sajnálom, a professzor úr nincs itthon. Előadást tart.

– Értem, akkor majd később visszajövök.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 aug. 27 hétf., 20:54 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Hazaérve a suliból a kislány meséli apukájának:
- Apa... egy fiú a suliban olyat mondott, amit nem értek...
Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és kifogástalanok az ütközőim...
Mit jelent ez???
Mire apa válasza:
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját!!!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 aug. 28 kedd, 14:07 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 16 kedd, 17:06
Hozzászólások: 2137
Tartózkodási hely: Dungeon
Matektanár Mórickához:
- Na, Móricka, mi következik a 69 után?
- Szájöblítés, tanárnő...
:lol: :lol: :lol:

_________________
Vigyázz, minotaurusszal vagyok, és nem félek használni! :)
Heroes3 map editor Codex v3.0


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 szept. 08 szomb., 8:08 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Az írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették.


A válaszai a következők voltak:

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában.

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe, milyen lesz?
- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember, alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3
narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig
tart 4-nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 okt. 06 szomb., 13:19 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Az egyik nagyvárosban atlétikai verseny van. Éppen a kalapácsvetésnél tartanak, amikor az orosz versenyző van soron. Nekikészülődik, forog, elereszti: az eredmény 81 méter. Szép. Megkérdezik a riporterek, honnan van ekkora ereje.

- Kovács vagyok, mindig nehéz vasakkal dolgozom, talán innen van az erőm...

Következik az amerikai. Készülődik, pörög, elengedi - 82 méter. Még szebb. Őt is megkérdezik a riporterek, honnan van ez a roppant ereje.

- Favágó vagyok, nehéz a munkám. Talán innen van az erőm is...

Jön a magyar, aki véletlenül éppen cigány. Nekiveselkedik, felpörgeti magát, száll, száll a nehéz súlyú atlétakalapács, végül földet ér. Lemérik: 90 méter. Óriási ováció, tombol a tribün, azonnal megrohanja a versenyzőt a riporterek hada és megkérdezik, minek köszönheti ezt a teljesítményt, honnan veszi az erőt, mi a foglalkozása.

-Munkanélküli vagyok...

- Jó, de honnan van az ereje?- Amikor még gyerek voltam, azt tanácsolta a nagyapám: ha valaki lapátot, ásót, kalapácsot, vagy bármi mást ad a kezedbe, amivel dolgozni kell - dobd el olyan messzire, amennyire csak tudod...!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 okt. 20 szomb., 21:53 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...


A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. Nyissák ki azonnal a széfet! Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej.
A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 okt. 26 pén., 0:43 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
................
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar?
- Korán van?
................
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
------------------------
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.
....................
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.
................
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
...............
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
...................
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.
....................
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
---------------------
Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás nélkül lelövi. Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc
múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!
.........................
Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!
........................
- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett.
A megtalálónak 100.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el.
........................
Két barátnő beszélget:
- Te még nem mentél férjhez?
- Nem,mert várom az igazit.
-Tudod már hogy ki az igazi ?
- Aki elvesz feleségül....

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 nov. 04 vas., 21:54 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Bemegy az ember egy kocsmába a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? - az enyém ugyanis elromlott,
a kutyám pedig nagy rajongója a magyar futball válogatottnak,
és sohasem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát, a kutya felugrik a bárpultra
és elkezd táncolni, mint Michael Jackson.
- Ez ám az öröm! Mit szokott csinálni, ha a csapata gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak 3 éve van nálam a kutyus.
----------------------------------------------------------------------------------------

Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt
a gondozónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére.
Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét,
a baj csak akkor kezdődik, mikor kötélen himbálózás közben
hirtelen átlendül az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán odahúzódik és megszólal:
- Kuss legyen, különben mindkettőnket kirúgnak.
------------------------------------------------

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet:
100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját: 150 dollár.
A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább,
mert a többiek csak főnöknek szólítják.
---------------------------

Medve berúg, mint egy állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet,
elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma,
persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom,
hogy a fején ilyen két lengedező izé volt... Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!
--------------------------------------

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony,
a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony, - a vaj már megvan. De akkor hol a macska?
-----------------------------------------------------
Az újdonsült házaspár bontogatja a nászajándékokat:
- Milyen jól fogjuk használni ezeket a törülközőket! - mondja a feleség.
- Imádni fogjuk ezt az étkészletet! - mondja a férj.
A következő csomagban a feleség egy porszívót talál.
- Nézd drágám, mit kaptál! - mondja a férjnek.

-------------------------------------

Tanár üvölt a kisfiúval:
- Hát milyen mozdony ez amit rajzoltál??? Nincsen neki se kéménye se füstje!
Az egész rajz vacak. Hát szerinted így néz ki egy mozdony?
Ülj le fiam, azonnal be is írom az egyest! Mi is a neved?
- Kandó Kálmán....
-------------------------------

Szomszédasszonyok beszélgetnek:
- Hogy sikerült a fiadnak a történelem érettségije?
- Nem túl jól. De nem az õ hibája, csupa olyasmit kérdeztek tõle,
ami akkor történt, mikor még meg sem született.
-----------------------

Két megrögzött agglegény társalog. A politika után a főzésre terelődik a beszélgetés.
- Én egyszer vettem egy szakácskönyvet, de nem főztem belőle semmit.
- Olyan flancosak ezek a mai szakácskönyvek, igaz?
- Ja. Minden recept azzal kezdődik, hogy "vegyél elő egy tiszta lábast".
-----------------------

Az újdonsült após, egy gazdag gyáros, így szól a vejéhez:
- Édes fiam, én nagyon szeretem a lányomat és segíteni szeretnék nektek.
Most, hogy elvetted t, úgy döntöttem, hogy
50%-ban társtulajdonossá fogadlak a cégemnél. Csak annyit kellene tenned,
hogy minden nap bejársz az üzembe és beletanulsz a gyártásba.
- Én utálom a gyárakat, nem bírom a zajt. - felelte a fiatalember.
- Értem. Akkor irodai munkát kapsz, és megtanulod a vállalatvezetést.
- Az irodai munkát sem bírom, olyan unalmas.
- Várjunk csak, most tettelek társtulajdonossá egy jövedelmező vállalatnál,
de te sem a gyárat, sem az irodát nem szereted. Akkor most mit csináljak veled?
- Vásároljon ki a részemből!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 dec. 02 vas., 12:22 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Nyugdíjas viccek:

Elfoglalt ember

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő.
- Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője?! Hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő nem akar, de a nagyszüleim erőltetik....

Betörő

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

Nyugdíj

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

Életszínvonal

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással.
Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám, ugye Te is alig várod már a nyarat?
- Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-kal jobb lesz!
- Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!


Tere-fere

Két ember beszélget.
- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni.


Azonosítás

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.
A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. - a ford.)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték. - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!


Karácsony

Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.

Buszon

Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj...

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2012 dec. 15 szomb., 17:21 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbe valót kér?

Óvodások beszélgetnek:
-Milyen karácsonyfátok van?
-Műanyag.
-És járt nálatok a Mikulás?
-Igen, de az se volt igazi...

- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 márc. 14 csüt., 22:45 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát,
és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz
ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 máj. 05 vas., 15:12 
Avatar

Csatlakozott: 2013 máj. 02 csüt., 19:33
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Budapest
Freemy írta:
Párat én is tudok:

Battle Dwarf - papa
Harpie Hag - szöszi banya
Beholder - polipszem
Pixie - lepke
Troll - dagi


Én is folytatnám a sort, ha nem baj (heroes 4)
Földelementál: ZümZüm
Medúza:Rekeszfejű Izomnyanya
Dühöngő: Idegbajos mikulás...
Aranygólem: Bádogkupac
Behemót: orángután
Vámpír: Lámpafej
Titán: bodybuilder
Baltadobáló ork: Röfi


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 máj. 11 szomb., 15:51 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Utolsó mondatok:
- Jaj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légy szíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 máj. 14 kedd, 18:26 
Avatar

Csatlakozott: 2013 máj. 02 csüt., 19:33
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Budapest
Mit csinálsz, ha a előtted egy oroszlán, a zsebedbe van varrva egy alma, de nem nyúlhatsz hozzá?
Vársz, mert a türelem rózsát terem, mivel nincsen rózsa tövis nélkül, a tövis kiszakítja a zsebedet. Az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és ellovagolsz rajta.

Beszólások:
-Lefejellek, mint vak bálna a tengeralattjárót!
-Neked megyek, mint részeg sofőr a telefonfülkének!
-Széttéplek, mint pincsi a lábtörlőt!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 37, 38, 39, 40, 41, 42  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Imperium - Modified by Rey phpbbmodrey
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség