Pár történet:

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást,
és mindkettojükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös
tisztelet,akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."


Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elobb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szoke akit hátulról
látott, az öcsém."


Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyérol: a kolléganők arról
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni. Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb... ami vajákos módszert csak el lehet képzelni.
Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b@szni próbáltatok már?

Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint repülőben a vészfék.
Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.
Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Áthugyozta, mint a hóembert!
Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Felrugta, mint kakas a lószart.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.
Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot.
Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.

Nehany idezet egy konyvbol, melynek a cime kb. Zurzavar a
targyaloteremben. Ami igazan nagy jelentoseget ad nekik, hogy

SZO SZERINT IDEZTEK A BIROSAGI VALLOMASOKBOL!!!



K: Szuletesi napja?
V: Julius 15.
K: Melyik evben?
V: Minden evben.

K: Milyen ruhat viselt on a baleset idopontjaban?
V: Gucci melegitot es Reebok edzocipot.

K: Hany eves a fia, aki egyutt elt onnel.
V: Harmincnyolc vagy harmincot, nem emlekszem, melyik.
K: Es mennyi ideig elt onnel egyutt?
V: 45 evig.

K: Mi volt az elso dolog, amit a ferje mondott onnek azon a reggelen,
miutan felebredt?
V: Azt kerdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: Es ez miert zavarta ont?
V: Mert az en nevem Susan.

K: Es hol tortent a baleset.
V: Korulbelul a 499-es merfoldkonel.
K: Es hol talalhato a 499-es merfoldko?
V: Valoszinuleg valahol a 498-as es az 500-as kozott.

K: Es megszolaltatta a kurtot (dudat), vagy valamit?
V: A baleset utan?
K: A baleset elott.
V: Persze, 10 evig jatszottam rajta. Meg az iskolat is elvegeztem
belole.

(bocs, ezt csak igy lehet)
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or
the
occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

K: Ormester, amikor megallitotta vadlottat, hasznalta a kek-piros
villogo megkulonbozteto jelzest?
V: Igen.
K: Mondott a vadlott valamit, miutan kiszallt a kocsijabol?
V: Igen, uram.
K: Es mit mondott?
V: Melyik discoban vagyok?

K: Doktor ur, igaz az, hogy amikor egy embert alvas kozben eri a halal,
nem tud rola, hogy meghalt, a kovetkezo nap reggeleig?

K: A legfiatalabb fia, aki 20 eves, mennyi idos?

K: Jelen volt on, amikor onrol a fenykep keszult?

K: On, vagy az on occse volt az, aki meghalt a haboruban?

K: Es vegul megolte ont a vadlott?

K: Milyen tavolsagra voltak egymastol a jarmuvek az utkozes
pillanataban?

K: On ott volt addig a pillanatig, amig el nem ment onnan. Igaz ez?

K: Hany alkalommal kovetett el on sikeres ongyilkossagot?

K: Harom gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebbol mennyi volt fiu?
V: Egy sem.
K: Es lanyai voltak?

K: On azt mondja, hogy a lepcso a pincebe vezetett le.
V: Igy van.
K: Es a pincebol felfele is vezetett az a lepcso?

K: Mr. Slatery, on egy pontosan megszervezett naszutra utazott, igy
van?
V: Igen, Europaba utaztam, uram.
K: Es az uj feleseget is magaval vitte?

K: Mennyi idore szolt az on elso hazassaga?
V: Halalig.
K: Es kinek a halalaig tartott?

K: Tudna szemelyleirast adni a gyanusitottrol?
V: Kb. kozeptermetu volt, es szakallat viselt.
K: Es ferfi, vagy no volt az illeto?

K: Doktor ur, mennyi boncolast vegzett on halott embereken?
V: Az osszes boncolast halott embereken vegeztem.

K: Vissza tud emlekezni az idore, amikor megvizsgalta a testet?
V: A boncolas kb. 18 ora 30 perckor kezdodott.
K: Es Mr. Dennington mar halott volt ebben az idoben?
V: Nem uram, az asztalon ult, es azon gondolkozott, hogy mi a feneert
akarom en ot felboncolni.

Pár vicc ismét:

A farkas csorda át akar kelni a hídon.Elébük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Hé, farkasok! Van köztetek vagány?
-Nincs.
- Akkor mindenki ad egy huszast nekem a hídőrnek, és tovább mehettek.
A farkasok kifizetik. Másnap ugyanez történik.Harmadnap a farkasok tanakodni kezdenek, ésválasztanak három vagányt. Így mennek a hídhoz.
- Hé, farkasok! Van köztetek vagány?
- Igen! - ugrik elő a három farkas.
- No, medvekoma, akkor a vagányoktól egy ötvenest, a többiektől egy-egy huszast!
-----------------------------------------------------------------------

A nagylány mondja az anyjának:
- Mama! Itt volt a Béla.
- És megkínáltad teával?
- Meg.
- És kétszersülttel?
- Nem. Háromszor!

_________________


Freemy

Elérkezett végre a várt Újesztendő!
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője!

Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfővárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop!

Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.

Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lélek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.

Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor: mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.

Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna parton a kutyák is
- örülnek.

Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.

Trabanton:
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön el?tt"
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Feel the power (Érezd az er?t)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Halkan el?zz a sof?r alszik!!"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
Autóment?n:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóer?ket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjármuve!"
Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
BMW hátulján:
"Suzuki, a ti autótok!"

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
(nem valós)

A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...

Az iskolában Móriczkát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.

Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.

- Miért ülnek a szőke nők leghátul a kabaré előadásokon?
- Mert tudják, hogy az nevet a legjobban, aki utoljára nevet.

A legújabb hírek szerint Michael Jackson összeállt egy koncert erejéig....

- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye aki megkeresi?

Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadhajtásra, a haverokkal együtt. A srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját vaddisznója. A turisták meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.

Egypár vicc mára:

A világ vezető értelmiségieinek a következő kérdést tesszük fel:
- Mennyi kétszer kettő?
A régivágású mérnök előveszi a logarlécét, ide-oda tologatja, majd kijelenti:
3,99.
A fizikus szakkönyveiben kezd kutatni, számítógépre viszi a problémát, majd kijelenti:
- Az eredmény valahol 3,98 és 4,02 között van.
A matematikus magába fordulva elmélázik, figyelembe se veszi a körülötte lévőket, majd kijelenti:
- Nem tudom, hogy mi a válasz, de biztos, hogy létezik válasz.
A filozófus visszakérdez:
- Tulajdonképpen mit értenek azon, hogy kétszer kettő?
A főkönyvelő becsukatja az összes ajtót, ablakot, összehúzza a függönyöket és megkérdezi:
- Mit szeretnének, mennyi legyen kétszer kettő?
-----------------------------------------------------------------------

- Miért konvergens a mozgólépcső?
Válasz:
- Mert monoton és korlátos.

_________________


Freemy

> Őszinteségi teszt :
>
>
> Te mit tennél ??? - De oszintén !!!
>
> Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésbol áll, de ez a
> kérdés
> nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se
> elhamarkodottan, se
> pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielott válaszolnál! Adj oszinte
> választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
>
>
> Egy képzeletbeli helyzetrol van szó, mely helyzetben döntést kell
> hoznod.
> Tartsd szem elott, hogy spontán, de oszinte választ kell adnod!!! (A
> szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Floridában vagy....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> pontosabban mondva Miamiban...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> egy orkán utáni szökoár okozta káosz kellos közepén találod magad...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> és Te a CNN fotoriportere vagy
>
>
>
>és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellos közepén vagy.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni ...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek
> oda...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> A természet nagy erovel tombol, feltartoztathatatlanul...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> és mindent magával ragad.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüve
> vezet...
>
>
> kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne
sodorják ot magukkal ...
>
>
>Közelebb mész...
>
>valahogyan fontosnak tunik az a férfi...
>
>
>és akkor felismered: G.W. Bush!!
>
>
>És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd ot -
>végérvényesen...
>
>
>Két lehetoséged van:
>
>
>Vagy megmented ot, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT
>készíthete el!!!!
>
>
>
>Azaz:
>Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért
>Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!!!!
>
>
>
>
>Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emeberének
>halálát ábrázolja...
>És most a kérdés (válaszolj oszintén):
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Matt vagy fényes papírra???

Hi!

Ezek elég érdekes adatok. De a 911 az USA-ban nem a központi ügyeletnek a száma? Vagy hogy hívják.

_________________
Üdv!
KTibsza

Hi



Kihagytad a

Kevés, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesesasztalt
Elmosta, mint bálnaszart a monszun

Na és milessz ha lefejellek mint vasorru bába a mágneses asztalt!?

Ugy fogsz itt járkálni mint vasorru bába a mágnesesviharban.

Ha ha haa.....

_________________
<IMG SRC=http://img124.imageshack.us/img124/5276/userbar470794ow4.gif>
http://www.pokerstrategy.com?referrer=HZsolt01

- Mi a neve?
- Én, kérem, Dobó István vagyok.
- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!!!
- Az a leánykori nevem.

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

- Mi az?Feldobom semmi leesik csupasz nő?
- ???
- Én se tudom, de szívesen dobálnám!!

- Hogy hívják a nemibeteg természetimádót?
- AIDS Ventura, HIV a természet.

Újabb pár vicc:

Hazaérve a rendőr meztelenül találja feleségét a lakásban. Azt mondja neki:
- Drágám, mit szaladgálsz itt, öltözz már fel !
- Dehát nincs egy ruhám se, amit felvegyek - mondja az asszony.
A rendőr odamegy a szekrényhez, kinyitja, majd mondja:
- Ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula, ez is ruha, ez is ruha...
-----------------------------------------------------------------------

- Apu! Milyen színű a szilva?
- Kék.
- Akkor ez itt miért piros?
- Mert még zöld.

_________________


Freemy

Hy!

-Mi az? Feldobom: csavar, Leesik tank?
-???
-Orosz hadicsel

-Mi az? Feldobom: piros, leesik: nyávog?
-???
-Tök mindegy, csak macskára essen.

-Mi az?Feldobod Sárga és fehér, amikor leesik akkor lilára ver?
-???
-Kis kínai, aki nem szereti,. ha dobálják!

_________________
"Egy parókát húzok és felveszem a kendőt
Tárcsázd a 104-et, hívd ki a mentőt
A mister a Funk, a mister a Busta
Ez itt a legjobb rím húzz el a f*szba!"

-Miért nyalja a rendőr az óráját?
-Mert azt halotta hogy a tic tac frisiti a leheletet.

--------------------------------------------------------

Két rendőr sételgat az utcán, és találnak egy gumibotot. Megszólal az egyik:
- Te Józsi! Ez nem a Győző gumibotja?
- ÁÁÁÁ! Ő tegnap elhagyta!

--------------------------------------------------------

Két rendőr barkobházik:
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálni?
- Hülye, egy hamutartoval?!

--------------------------------------------------------

A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhábana falujába. A tornácon az apját találja:
- Jó napot édesapám, megjöttem!
- Látom fiam, rendőr lettél.
- Az biza', édesapám.
- Látom gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?
- Természetesen.
Fogja a fiú a gumibotot, rávág az asztalra, ami azonnal kettétörik.
- Látom fiam, tudsz bánni vele. De a pisztollyal tudsz bánni?
- Hogyne tudnék, édesapám! Nézdd azt a kakast a szemétdombon!
Előveszi a pisztolyát, céloz, lő: a kakas menten lefordul a szemétdombról.
- Látom fiam, ezzel is tudsz bánni. De a kézigránáttal tudsz-e bánni?
- Már' miért ne tudnék? Figyeljen csak!
A fiú fogja a kézigránátot, kibiztosítja, aztán elhajítja a kerti WC felé. Pontosan talál, csak úgy repülnek mindenfelé a bodega maradványai.
- Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak azt sajnálom, hogy édesanyád nem láthatja.
- Miért, hol van édesanyám?
- Sajnos fiam bent volt a WC-ben.

_________________
"Always look on the bright side of life!"

Egypár vicc mára is jut:

- Nagy fehér misszionárius egyedül lenni törzsben. Sok fekete asszonynak születni fehér gyerek.Ezért most fekete emberek megenni fehér misszionáriust.
- Törzsfőnök látod a fehér kecskéimet? Azoknak is fekete kicsiei születtek.Erről mi a véleményed?
- Ha fehér misszionárius hallgatni, akkor törzsfőnök is hallgatni...
------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr segítsen! Nem birok menni.
- Dehát akkor hogyan jött ide?
- Jönni tudok...
-----------------------------------------------------------------------

- Miért nincs a vonatnak tornya?
- Mert már a dalban is benne van: "A vonat nem vár..."

_________________


Freemy

Egypár vicc mára:

- Hány ír kell egy villanykörte kicsavarásához?
8 Egy fogja a körtét 7 pedig addig iszik, amig a szoba el nem kezd forogni.
------------------------------------------------------------------------

- Hallo szervíz? Elromlott a monitorom.
- CGA monitor?
- Nem, saját....
------------------------------------------------------------------------

- Miért nem fut a csiga?
- ?????
-Mert lobogna a szeme....

_________________


Freemy

Egy elég érdekes, vicces, vagy kínos sztori:

Mese

Réges régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakálas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakálas figura folytatta - ... és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.

Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.

- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam..

_________________
Üdv!
KTibsza

Köszi KTibsza ezt a történetet. Rég röhögtem ekkorát történeten. Még a könnyem is kicsordult. Ha a mesélő nem röhögte el magát, akkor nagyon nagy lelki ereje lehetett.

Jackson vagyok huhogok rendesen
Egy kakukkosóra amit beraktak nekem.

Sziasztok!

Most elnézést kérek minden Beckham fantól, akik pedig nem, azok csak örüljenek!

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle: Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol: "Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől."

Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel: " Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár."

Szt. Péter ismét elimerően bólint. Végül Beckhamhez fordul: "Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!"

_________________
Üdv!
KTibsza