Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 38, 39, 40, 41, 42  Következő
Szerző Üzenet
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 máj. 16 csüt., 16:58 
Avatar

Csatlakozott: 2013 máj. 02 csüt., 19:33
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Budapest
a skót fia kér az apjától 5 penny-t.
Erre az apja:
-Négyet kértél? Elég három! Itt van kettő, válassz egyet!

_________________
"Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Mordor éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején."


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 máj. 19 vas., 1:50 

Csatlakozott: 2009 ápr. 30 csüt., 13:53
Hozzászólások: 159
Nem tudom melyik topicban van a helye, szerintem ide illik a legjobban: Egyszerűen zseniális heroes 3-as videó...
http://www.youtube.com/watch?v=3xryFDyAdfU


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 máj. 21 kedd, 16:51 
Avatar

Csatlakozott: 2013 máj. 02 csüt., 19:33
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Budapest
HUHUHUHÚÚÚÚÚÚ! Halálra röhögtem magam...


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 máj. 21 kedd, 20:05 
Avatar

Csatlakozott: 2013 máj. 02 csüt., 19:33
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Budapest
Ki játszik itt King's Bounty-val?


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 szept. 28 szomb., 21:57 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Hogy állapítod meg a légy nemét?

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
- Férj válasza: vadászok a legyekre...
- És mennyit ütöttél már le ?
- 3 férfit , és 2 nőt,
- A feleség meglepődve kérdezi: "Honnan tudtad, hogy melyik a férfi és melyik a nő?
- Férj válasza: 3 a sörösüvegen ült, 2 a telefonon !

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 okt. 01 kedd, 22:28 
Avatar

Csatlakozott: 2004 márc. 10 szer., 14:16
Hozzászólások: 2375
Tartózkodási hely: 60
Népi mondás: Megy ez, mint favágónak a szálkásítás..


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 okt. 02 szer., 13:00 
Avatar

Csatlakozott: 2013 máj. 02 csüt., 19:33
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Budapest
Osztálymondás: Kömény vagy mint a háromnapos kecskebogyó!

_________________
"Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Mordor éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején."


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 okt. 11 pén., 7:47 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Egy idős férfit megállít a rendőr éjszaka 02:00 órakor és megkérdezi, hová megy ebben az időben?

Az úr válaszolt: "Én úton vagyok, hogy meghallgassak egy előadást a túlzott alkoholfogyasztás káros hatásairól az emberi szervezetre, valamint a dohányzás és a késői kimaradás egészségrontó hatásairól."

A rendőr azt kérdezte, "Tényleg? ..és ki tart ilyen előadást éjszaka?"
A férfi így válaszolt: "A feleségem."

Kép

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 okt. 13 vas., 9:31 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
A fáradtságom oka !

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 okt. 13 vas., 21:47 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Dezső története....

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz,
a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső
épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.

Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk,
és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED meg nem....!!!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 okt. 22 kedd, 20:24 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő
húsz perc alatt hülyét csinál belőle !

A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.

Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy
gondoskodni tudjanak róluk.

Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?

Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó
óráról. - Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol lehet?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztosan te
vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?- Mert két egyes után még
volt kedved énekelni.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik,
köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 nov. 03 vas., 11:25 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár
az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök!

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három
bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen az ifjú hölgy.
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!

Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
- Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
- Hát azért, mert sárga, te buta! - feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
- Azt tudom, de miért rigó?

A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik
szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg!

- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a
vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: - Vagy talán hőálló?

- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.

A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét
tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának.
A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak
hangosan felnevet.
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!

- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy
valami díszt készítenek a kocsira.
Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira
egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a
másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet.
Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet.

Két rendőr beszélget:
- Te mire használod a gumibotodat?
- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, biztos úr?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.

Az én kutyámat azért neveztem el Egyiptomnak, mert minden szobába rak egy
piramist.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az
állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall
rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban
szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja
és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! -
adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó..., ez esetben két napig ne üljön biciklire!

Ha a repülőgépek fekete dobozát olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép
lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?

Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve
nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.

Mi az láthatatlan és málnaszagú?
???
Medvefing.

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot
oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- ???
- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.

Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi.

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

Az abszolút pasik:
A bátor hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban
áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női
parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

A naiv hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a
felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik
az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.
Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...még egyszer, hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége
fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
Moldova György: Lefelé a lejtőn
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot, és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.
Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este - mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.
A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
- Ön szintén kezdő, uram?
- Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
- Mi történt?
- Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott - egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom? - Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.

Az öt leghíresebb ember, akiknek meghatározó szerepük volt a civilizáció kialakulásában:
1. Mózes, aki azt mondta: minden a törvény.
2. Jézus, aki azt mondta: minden a szeretet.
3. Marx, aki azt mondta: minden a tőke.
4. Freud, aki azt mondta: minden a szex.
5. Einstein, aki azt mondta: no-no, minden relatív!
Régi vicc a szocializmusból
> Brezsnyev meghal, és felkerül a mennyországba, de ott már szabad választás
> van, a páciensek eldönthetik, melyik részlegbe akartak menni, a
> szocialistába vagy a kapitalistába. Leonid természetesen a szocialistát
> választja, ám napokig csak zsíros kenyeret kap a beköltözés után. Egy hét
> múlva megunja, és megkérdezi Szent Pétert:
> - Elnézést, Péter elvtárs, nem tudnának más ételt is adni, mint zsíros
> kenyeret?
> Péter morózusan válaszol:
> - Egy emberre nem főzünk! >
> Szovjet módszer
> Acélkoporsót találnak valahol Magyarországon és a muzeológusok egy része
> arra gyanakszik, hogy Attila sírját lelték meg. A vélemények azonban
> megoszlanak, ezért kiküldik a csontvázat Moszkvába, hogy az "élenjáró";
> szovjet tudósok állapítsák meg a valóságot. Egy hét múlva visszaérkezik a
> csontváz összetörve, mellette egy papírlap, rajta lakonikus rövidséggel:
> "Attila csontváza"; A magyar tudósok kénytelenek elhinni a vizsgálat
> eredményét, de kíváncsiak, hogy milyen módszerrel dolgoztak a kiváló
> szovjet tudósok.
> Nosza, megy a távirat a kérdéssel a módszerre vonatkozóan. Másnap jön az
> egyszavas választávirat: "Bevallotta". >
> A fifikás cigány
> A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
> - Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
> - De járok én a taggyűlésre is!
> - De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
> - De fizsetem én a tagdíjat is!
> - De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
> - Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 nov. 04 hétf., 9:25 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Mosolygós pillanatok - két sorban

Mondj egy téli zöldséget !
-Síparadicsom...
--------------------------------------
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
----------------------------------------
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának .
--------------------------------------
-Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa...
-------------------------------
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.
-------------------------------------
-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .
-------------------------------------------
-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
--------------------------------------------------- ----
-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .
--------------------------------------------------- ---
-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?
-A nőgyógyász.
------------------------------------------
-Hány biztos bolt van manapság ,?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .
-------------------------------------------------
-Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik ,?
-Nem ad neki vacsorát.
-----------------------------------------------
-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ,
-Megissza...
--------------------------------------------------- --
-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
-Amikor megtanul magyarul.
-----------------------------------------
-Mit fog a néger a pizsamájában ?
-Aludni...
-------------------------------------------
Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
--------------------------------------------------- ---
-Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek.
---------------------------------------
-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?
-Szép szemednek nincsen párja...
-------------------------------------------------
-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.
--------------------------------------------------- -----
-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el, amikor akarnak.
--------------------------------------------------- ------
-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.
-------------------------------------------------
-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!
--------------------------------------------------- -
-Milyen a kocsmai sztriptíz ?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.
--------------------------------------------------- --------
-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------------------- -----------
-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.
----------------------------------------------
-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...
----------------------------------------------
-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.
------------------------------------------------
-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
-Elveszik tőle a nyugdíját.
----------------------------------
-Hogy udvarol a teve ?
-Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
-----------------------------------------
-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell...
-------------------------------------
-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
-Miért süt a Nap ?
-Mert nem tud főzni.

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2013 nov. 07 csüt., 0:06 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezõn verekedõ parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szõke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messzirõl.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!


- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nõk nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigán y a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévõ legyek.

- Miért piros a gólya csõre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kõmüves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak?
- Gyönyörû szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!







=

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2014 jan. 04 szomb., 22:57 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Ügyvédviccek

1. Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

2. Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze..

3. Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

4. Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálk ozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

5. Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

6. Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

7. Miben hasonlít a ***** az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

8. Ügyvéd kérdezi a védencét:
- Amit elmondott, az a tiszta igazság?
- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

9. Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- ???
- Pazarlás! A trabant négy személyes!

10. A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

11. Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal , 50-ért agyonlövi!

12. Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.

13. Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!

14. Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.

15. Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz: - Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

16.Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

17. Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2014 jan. 16 csüt., 22:22 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Rövid szerelmi történet a vonaton....

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. Kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" -mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!.. Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a ****** takaróért!"

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2014 jan. 23 csüt., 19:29 
Avatar

Csatlakozott: 2004 márc. 10 szer., 14:16
Hozzászólások: 2375
Tartózkodási hely: 60
Azt tudtad, hogy az "egyenlőre" kifejezés nem egy szabványosított italra utal?

A világon 10 féle ember van. Az, aki binárisan számol, és az, aki nem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2014 márc. 30 vas., 21:50 
Avatar

Csatlakozott: 2004 márc. 10 szer., 14:16
Hozzászólások: 2375
Tartózkodási hely: 60
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ...
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
-Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2014 ápr. 03 csüt., 10:19 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
Azt mondja a férj a feleségének:

- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...

Régi barátnők találkoznak:
- Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög!
- Ne mondd, tán szarva is van??
- Lesz!

A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, de azt szeretné, hogy hűséges legyek!

- Édes nagyon hiányoztam, hogy most két hétig nem voltam itthon?
- Nem voltál itthon?

A feleség otthagyja a férjét, és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli -, alighogy kiléptem a lakásból, durranást hallottam! Most mit gondolsz? Agyonlőtte magát, vagy pezsgőt bontott?

- Drágám - hörgi betegágyán a férj - ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. És mi legyen, ha meggyógyulsz?

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2014 ápr. 12 szomb., 19:40 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 12 vas., 17:34
Hozzászólások: 6704
Tartózkodási hely: Debrecen
*Egércsalád séta közben*
Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

_________________
Üdv: Merlin


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 38, 39, 40, 41, 42  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Imperium - Modified by Rey phpbbmodrey
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség