Két székely - 20°C-ban vágja a fát.

- Pista bátyám, hol van a füles sapkája?
- Amióta az a szörnyű nagy baleset ért, nem hordom!
- Milyen balesete volt?
- Sógor kínált pálinkával, oszt nem hallottam.



Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

_________________
Üdv: Merlin

Megtörtént esetek:

Rendőr megállított egy férfit gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belőle.

Pár éve a szolnoki elkerülőn egy kocsi 130-cal tép, rendőr szirénázva utánamegy, leállítja.
Látván, hogy a sofőr egy fiatal nő, üdvözlésképp így szól:
- Azt hittem, már nem érem utol!
Mire a hölgy:
- Ha tudom, hogy utol akar érni, akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
Megúszta!

Mennyivel ment?
- 90-nel.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 50, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 90!
- Na, menjen a pi.!

Igazoltatás, rendőr integet. Autós:
Helló! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?

Rendőr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak magát nem.

Rendőr:
- Tekerje le az ablakot!
Sofőr:
- Egy sajtburgert kérek kólával!

Gyorshajtás.
Rendőr:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A sofőr:
- Nem a lovakkal volt a baj, hanem a szememmel. Mindig gyorsan megyek, de időben észre szoktam venni magukat.

Robogón KÉT SZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL. Rendőr integet az út szélén, mire a vezető odakiált:
- Mit integet, nem látja, hogy nincs több hely?

_________________
Üdv: Merlin

Ezt az utolsó két hsz nagyon jó

Autóst büntet a rendőr:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.


Két katica beszélget:
- Átmentél a vizsgán?
- Persze, és te?
- Én is, hét ponttal.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például, most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát!

A feleség telefonál a férjének, mert munka után nem ment azonnal haza.
--Hol vagy? Már régen itthon kellene lenned.
Válaszol a férj:
--Emlékszel szívem arra a kis ékszerüzletre, ahol negyven éve néztünk neked egy gyémánt gyűrűt?
Ami neked nagyon tetszett. Csak elég drága volt, és nem tudtam megvenni.
Megcsillan a feleség szeme.
--Hát hogyne emlékeznék drágám.....
--Tudod, mellette van egy kocsma - hát ott vagyok.......

_________________
Üdv: Merlin

Disznó vicc következik, csak perverzeknek ajánlott :

-Apa szeretnék egy kistestvért!
-Nem lehet testvéred kisfiam!
-De miért nem?
-Mert anyád épp most nyelte le!!!

_________________
HL

Állítólag ez a beszélgetés történt Obama és a titkára között most Koreában, amikor közelített felé Schmitt:
Titkár (súgva): - Ő a magyar köztársasági elnök.
Obama: - A Magyar Köztársaság elnöke?
Titkár: - Nem, mert olyan nincs, hogy Magyar Köztársaság.
Obama: - Akkor mi van?
Titkár: - Magyarország.
Obama: Tehát ő Magyarország elnöke?
Titkár: Nem, ő a köztársasági elnök.
Obama: - Egy nem létező köztársaság elnöke?
Titkár: Sajnálom, ezt én sem értem pontosan.
Obama: Ha jól tudom, náluk alkotmányos demokrácia van, nézz utána, hogy mi van az alkotmányukban!
Titkár: Az a helyzet, hogy nincs alkotmányuk, hanem alaptörvényük van.
Obama: - Akkor az alaptörvényben az van leírva, hogy ő a köztársasági elnök?
Titkár: - Nem, az az alkotmányukban van leírva.
Obama: - Jó, hagyjuk. Hogy hívják?
Titkár: -Dr. Schmitt Pál.
Obama: - Mivel nem tudom, hogy jó-e ha köztársasági elnök úrnak szólítom, vagy sem, ezért inkább maradok a doktor úr megszólításnál, rendben?
Titkár: - Nos… ööö... izé…mi lenne, ha egyszerűen kikerülnénk?

Egy szomáliai érkezik Londonba, aki egy új bevándorló az Egyesült Királyságban.

Megállítja az első embert akit lát az utcán és azt mondja: "Köszönöm Mr Brit amiért kaptam bevándorlást ebbe az országba. Adtak lakást, pénzt, ételt, ingyenes orvosi ellátást, ingyenes oktatást és semmilyen adót nem kell fizetnem!"
A járókelő az mondja: "Téved, én egy mexikói vagyok!

A férfi megy, és találkozik egy másik járókelővel. "Köszönöm, hogy ilyen szép országban, az Egyesült Királyságban lehetek!
Az ember azt mondja: "Én nem vagyok brit, én magyar vagyok!"

Az újonnan érkező megy tovább, és megállít egy következő személyt, megrázza a kezét és azt mondja: "Köszönöm a csodálatos Nagy-Britanniát!"
A személy felteszi a kezét és azt mondja: "Én Oroszországból származó vagyok, nem vagyok Nagy-Britanniából!"

Végül lát egy szép hölgyet, és azt kérdezi: "Te egy brit vagy?
Azt mondja: "Nem, én afrikai vagyok !
A szomáliai zavarba jön, és megkérdezi tőle: "Hol vannak az angolok?"
Az afrikai hölgy ellenőrzi az óráját és azt mondja: ..... "Valószínűleg munkában"

_________________
Üdv: Merlin

Laca vicce valahogy erre a mini történetre emlékeztet (hogy így történt-e valójában nem tudom, de személy szerint kétlem, inkább csak ilyen keserű legenda lehet)

A II. világháború kitörésekor a washintoni-magyar nagykövet tárgyal az amerikai külügyminiszterrel:

nagykövet: -A Magyar Királyság ezennel hadat üzen az USÁ-nak
külügyminiszter: -Miért mit akarnak tőlünk?
nagykövet: -Mi? A világon semmit
külügyminiszter: -Akkor nem értem, csak úgy? Tán ellenségek vagyunk?
nagykövet: -Nem mi barátok vagyunk
külügyminiszter: -Akkor ki a maguk ellensége?
nagykövet: -Románia
külügyminiszter: -Akkor miért, nem őket támadják meg?
nagykövet: -Nem lehet egy szövetségi rendszerben vagyunk
külügyminiszter: -Értem, ki a maga főnöke?
nagykövet: -Horthy Miklós
külügyminiszter: -Ő a király?
nagykövet: -Nem a mi királyságunknak nincs királya
külügyminiszter: -Akkor mégis ki ő?
nagykövet: -Ő az ellentengernagy
külügyminiszter: -Maguknak van tengere?
nagykövet: -Nincs

Amúgy azért Schmitt még a hazatérés előtt összehozott egy fotót a nagy emberrel, szóval vagy kacsa, vagy nem hallgatott a titkárára
(Amúgy nyilván kacsa, mert a titkárnak azért tudnia kéne, hogy az állam megnevezése és az államforma között nem kell formális összefüggésnek lennie, habár a fenti kis történetben vannak ennél nagyobb tényszerű paradoxonok is)

45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül:

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21. Egy kísértet járta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

_________________
HL

Mágneses kanál.

http://www.witzige-videos.com/2012/03/1 ... he-loffel/

_________________
Üdv: Merlin

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és
dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a
szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a
házba.
Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön
megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az
ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

_________________
Üdv: Merlin

Rendőr megállított egy férfit gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belőle... :-


Pár éve a szolnoki elkerülőn egy kocsi 130-cal tép, rendőr szirénázva utánamegy, leállítja.
Látván, hogy a sofőr egy fiatal nõ, üdvözlésképp így szól:
- Azt hittem, már nem érem utol!
Mire a hölgy:
- Ha tudom, hogy utol akar érni, akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
Megúszta!


- Mennyivel ment?
- 90-nel.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 50, meg kint volt a 40-es tábla, az 90!
- Na menjen a pi...!


Igazoltatás, rendőr integet. Autós:
Helló! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?


Rendőr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak magát nem.


Rendőr:
- Tekerje le az ablakot!
Sofőr:
- Egy sajtburgert kérek kólával!


Gyorshajtás.
Rendőr:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A sofőr:
- Nem a lovakkal volt a baj, hanem a szememmel.
Mindig gyorsan megyek, de időben észre szoktam venni magukat.


Robogón KÉT SZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL. Rendőr integet az út szélén, mire a vezető odakiált:
- Mit integet, nem látja, hogy nincs több hely?

_________________
Üdv: Merlin

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

_________________
Üdv: Merlin

Pár jópofa kép:

- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.- És kiről mintázta Évát?

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!

Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

_________________
Üdv: Merlin

Függőség ...

Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike- egy vérbeli
amerikai manager - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A manager
megörül:- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből.
Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2
hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem
fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már
társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van
nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót
talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten
fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!

_________________
Üdv: Merlin

Ezt pár perce találtam, szerintem nagyon nagy

_________________
“Chaos isn’t a pit. Chaos is a ladder. Many who try to climb it fail and never get to try again. The fall breaks them. And some are given a chance to climb, but they refuse...”

Morpheus Neo-hoz:
- Akarod tudni, hogy milyen mély a nyúl ürege? Akkor gumikesztyűt fel, és nyúlj bele..

http://youtu.be/whimZFDaQG0

Aki látta Német-Olasz meccset meg persze másoknak
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... fMTIxJw98c

_________________
Hol van a ló, s a lovasa? Hol van a kürt, mely úgy harsogott? A dicső napok elmúltak, mint eső a hegyen. Vagy mint a szél a mocsár felett. E szép napok nyugaton buktak alá, a dombok mögött, s a sötétségbe vesztek. Hogyan jutottunk idáig?