Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj
hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a
szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az
ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve
kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni
futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és
hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
-Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
-Igen.
-És egy lakásban éltek vele?
-Igen.
-És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
-De, néha előfordul.
-És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
-A sógornőm meg szokta köszönni utána.
A mennyek országába felkerül 3 férfi.Szent Péter megkérdi az
elsőt:Hányszor csaltad meg a feleséged? Soha életemben nem csaltam
meg.válaszolja. Szép dolog, kapsz egy audit, azzal közlekedhetsz itt a
menyországban.Megkérdi a másodikat:Te hányszor csaltad meg a
feleséged?Egész életemben egyszer, talán kétszer. Válaszol. Akkor te
kapsz egy zsigulit..Megkérdi a harmadikat:Hát te? Én minden kínálkozó
alkalmat kihasználtam válaszol a harmadik. Csúnya dolog, te csak egy
trabantot kapsz.
Furikáznak a menyországban, a trabantos meg a zsiguli látja, hogy az
audis baromira sír.Megkérdik tőle:Mi van haver? Tied a legjobb autó,
mi a bajod?
Ja enyém a legjobb autó, válaszol, de most láttam az asszonyt egy rollerrel.
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog
nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a
264-es!
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Miért boldogok a b*zik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik....
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt
elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú b@zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- F@szt!
A szoke panaszkodik a barna barátnojének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátno:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
**
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent.
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."
**
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
**
70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.Kérdezi a doktort,
van-e akadálya a gyermek áldásnak
-Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel
albérlőnek valami fiatal egyetemistát..
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:
-Örvendek, hát látja csak sikerült!
-Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a
hetedik hónapban jár.
**
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
**
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. – mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Nosza, repülőre ülnek, elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? – kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják… azt… ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
**
Az MSZP-nek mért szegfű a jelképe?
Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló...
**
Mindig mérges kismalac megy az utcán.
-Rohadt napsütés! ****** meleg! ****** autók! ****** emberek!… Bárcsak minden köddé változna!
…****** köd…
**
Afrikai útjáról hazatérve a nagy vadász azzal büszkélkedik a társaságban, hogy egy ügyes trükk segítségével milyen sok
majmot sikerült elejtenie.
-És mi volt az a trükk? -kérdezik a többiek.
-Egy pisztolyból magamra lőttem vaktölténnyel.
-És?
-Aztán ott hagytam egy élesre töltött pisztolyt és elmentem. Mindig akadt majom, amelyik utánozni próbált.
**
A kiskakas felszáll a török szultán ablakába.
-Török szultán, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török szultán:
-Tessék!
**
Egy hallgató betelefonál a rádióba:
-Egy bűzös borz van a pincémben! Mit tegyek?
Válasz:
- Nyissa ki a pinceajtót és rakjon ki az ajtótól a kertig kenyérgalacsinokat.
Egy óra múlva megint telefonál a hallgató:
- Már két bűzös borz van a pincémben!
**
Télapó Etiópiában…
- Gyerekek, ti olyan soványak vagytok!
- Tudja Télapó bácsi, mi nem eszünk rendesen.
- Ha nem esztek rendesen, nincs ajándék!!!
**
Mit csinál egy szőke nő egy tök üres szobában két fagolyóval?
Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
**
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... Legalább megpróbáltad...
**
- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt "Ádám, válassz magadnak feleséget!".
**
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársakat egy női magazin tanács rovatában?
"Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Magdi
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagszűrő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani"
**
Rendőr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú!
- Mondja, magának mi baja?
- Hát a szülővárosom.
**
**
**
A féltékeny feleség időről-időre átkutatja nőcsábász férjének öltönyeit. Ha női hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés.
Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen árva hajszálat sem talál.
Mérgesen kikel magából:
- Lajos, hát már kopasz nőknek se hagysz békét?
**
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
