Beszólások (folytatás):

2/2
Lányoknal: Ha már ronda vagy, legalább hülye ne legyél!
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
- A lajhár hozzádképest kapkodó idegbeteg!
Bohocnak öreg vagy, majomnak nem elég szörös !
Van olyan, hogy a legnagyobb tömegben is egyedűl érzed magad, mert senki sem figyel rád... Van olyan, hogy szomorú vagy, de senki sem látja könnyeid... Van olyan, hogy vidám vagy, de senki sem látja mosolyod... De, csak egyszer fingd el magad...
Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt...
Letöröm a karod és addig ütlek vele, míg másik nem nő helyette!
Kettéhugyozlak,mint hülyegyerek a hóembert oszt pisloghatsz mint pocok a pisiben!!!
Mit feszitessz itt,mint köpőlégy a ganajos talicskán?
Szétváglak mint szekérkerék a lószart!
Anyád olyan kövér hogy árnyékot árul a strandon...
Kemények vagytok mint Tarzan sarka!

Ui.: Azért írtam két részbe, mert szerintem ezek a legjobbak és kár lenne túllapoznod rajtuk!
Szerintem.

_________________


Freemy

- Hol teremnek a CD-k?
- Diszkréten...

- Mi a 8 hobbit????
- 1 Hobbyte

Olyan büdös van, hogy magnóra lehetne venni.

Pár vicc a brutál kategóriából...

Sírfelirat
Itt nyugszik Lakatos Sára,
Itt vagyon ő eltemetve,
Elősszőr fordul elő, hogy
Senki sem fekszik mellette.

---------------------------------

Sírfelirat
Itt nyugszik Moricka,
Kinek eletét és halálát
Gumidefekt okozta

--------------------------------

Sirfelirat
Itt nyugszik Balogh Pesta
Csinálta a keresztapja.
Az anyjának barátságból
Ezt a fejfát akácfából.

_________________


Freemy

Én is tudok egy vicceset:
Valamelyik nap menten az utcákok és ezt olvastam egy plakáton:
,,Rock Disco a ****** a DJ: ******

Na mink ezen röhögtünk jónéhaány haveromal, ja és benéztünk
szombaton és diszkó zene ment bent meg minden de rockról
szó sem volt azon a helyen .

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f*szt.



Bocsánat az utolsó szóért, de csak így csattan igazán nagyot...

Íme, a mai vicc adag:

Horgászvers
Vagy halon élünk,
Vagy éhen halunk.
---------------------------------
Petôfi Sándor
Petek én, fisomon dorok
Petsz te fisodon dorsz
Pet ô fisán dor
----------------------------------
Misike beteg
ÉNsike TEfuszos,
TEsike Öfuszos,
Ösike MIfuszos,
MIsike TIfuszos
----------------------------------
Tán ittam, tán torgok,
de részeg az nem vagyok...

_________________


Freemy

Nem tudom, hogy igaz-e, de állítólag az OVIBER archívumában az alábbi hivatalos levelet találták:

Tekintetes Kultúrmérnöki Hivatal

Pécsett:

Tegnapi póstával érkezett 1090/1903 sz. hivatalos átiratra
melyben azt kérdik, hogy a Nagy-Berki község
határában lelt régi sarkantyúval mi történjen,
hivatalos tisztelettel azt válaszolom, hogy
b****ák meg az urak a sarkantyújukat, mivel
35° Reaumer hőségben ilyen sz*rságokkal
nem foglalkozhatunk.

Budapest, 1903. aug.18.

Teljes tisztelettel
lóf*** a seggükbe
Dr. Réthey László

(aláírás)

m.cs.m.kir.érem és régészeti múzeumi
igazg-helyettes

A XIV.m.kir. Kultúrmérnöki Hivatalnak Pécsett

Bocsánat a csúnya szövegért... Próbáltam magam moderálni, de az eredeti ilyen volt... Az (állítólagos) eredetit sikerült beszkennelnem, a www.laca11.tvn.hu/level.jpg -re kaattintva ti is megnézhetitek!

Üdv: Laca

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egyetlen kérdés
szerepelt: "Kérem mondja meg őszinte véleményét arról, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarcal végződött, mert:

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer" -Kelet-Európában nem
tudták, mit jelent az "őszintén" -Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a
"hiány" -Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény" -A Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás" -Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem" -Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent "a világ többi része"

Mára pár szexi vicc jut:

A nôi mellek méretei:
1. Cici
2. Mell
3. Csöcs
4. Húúúú.. B*meg
-----------------------------------
A szexológiai konferencián összetalálkozik egy nő meg egy férfi. Beszélgetni
kezdenek azt mondja a nő:
-Én egy érdekes felfedezést tettem. Tudta hogy az indiánoknak van a
leghosszabb a cigányoknak meg a legvastagabb farka?
-Én nem tudtam de bemutatkozom: LAKATOS WINNETOU vagyok...
-----------------------------------
- Hogy hívják a magányosok bálját?
- ???
- Maszturbál.
-----------------------------------
- Hogy hívják a német agglegényt?
- ???
- Hans Regenkurt.
-----------------------------------
- Hogy hívják a belga impotenst?
- ???
- Van de Logh.
------------------------------------
Két végvári vitéz beszélget:
- Nem megy az baszás.
- Próbálkozott mán az nyalással?
- Az segit?
- Nem, az pináját!

Bocsi, ha itt-ott egy kissé nyomdafestéket nem tűrő a szöveg, de hát a poén, az így poén...

_________________


Freemy

Ma olvastam pár poént! Remélem még nem ismeritek!

1. Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol. A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török fordítása.

2. - Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki a WC-be esik és a lehúzóba kapaszkodik!

Laca

A mai adag vicc:

A székely és a fia szántanak a mezőn.
Egyből egy vadászpuska bukik ki a földből. A székely a kezébe veszi, elkezd játszani vele, majd fújni kezdi, mert azt hitte, hogy furulya.
Egyből a fegyver eldörren, leviszi a székely száját.
Erre a fia azt mondja neki: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azé' megijedtem.
-------------------------------------------------------------------------------------
A svéd gyerek odamegy az anyjához:
- Mama, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
- Ugyan már!
- De igen! Az el?bb, mikor ráléptem, azt mondta, hogy Björk.
-------------------------------------------------------------------------------------
Jó voltam? - kérdi a fiú az els? együtt eltöltött éjszaka után.
- Hát, nem szeretnék túlságosan érzelg?snek látszani, úgyhogy maradjunk annyiban, életem legcsodálatosabb ÖT MÁSODPERCÉT neked köszönhetem.
-------------------------------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac odamegy a pénztárhoz a vasútállomáson.
- Kérek egy retúrt!
- Hová?
- Hát ide vissza.

_________________


Freemy

Üdv.


Monsterek , egységek és ami a játék közben becsúszott:

Hydra Pond-Hydra Jakuzzi
Iron Golem-Boxmen
Drago Fly- Muslica
Bassilisk-Vademecum
Halfling-Zsákos Frodo
Behemoth-Murmuc
Zealot-Zigota


Ahogy az M.I. Csinálja:

Harc: az egységemet bevakítja és egyből támadja is.
A térképen: csiki-csuki a várnál.(Néha eszméletlen lassan)
ZZZ.....ZZZ.....: hősömet használja a térképen majd, ezután átadva nekem a kört, 0 lépéslehetőséggel! (Többszöri visszatöltéssel is végrehajtja, nagy poén!! Kész van teljesen!! Haveroknak nagyon bejött)

Alex

Szia Alex!

Mivel felvetetted a "lényeknek vicces nevet adó" témát,
én is leírnák egy párat a sajátokból:

Goblin - Tamás
Wolf Rider - Kutyus
Gremlin - Géza
Master Gremlin - Mester Géza
Magi - Knorr
Ogre - Megyekaztütök
Archangel - Farkangyal
Champion - Sampion
Wood Elf - Legolas
Grand Elf - Make-up Legolas
Dendroid - Szilszakáll
Troglodyte - Takonyfejű

Üdv:
Manticore

Hééé!!!

Az Ogrét Marisnak is szoktuk volt nevezni!!

Ehehe...

Azt te találtad ki Coop, én először Megyekaztütöknek hívtam.
Nem akartam plagizálni , hiába Maris most már.
És az Ogár-bogár?

Üdv:
Manticore

Párat én is tudok:

Battle Dwarf - papa
Harpie Hag - szöszi banya
Beholder - polipszem
Pixie - lepke
Troll - dagi

_________________


Freemy

Egy pár vicc is jut mára:

-Szeretkeznek-e a halottak?
-Nem lehet tudni,de hogy szaporodnak az biztos!

- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Ikon, vagy szűzhártya.

- Hogy hívják a lábnélküli lovat?
- HasonLó!!

A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus)
Úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz)
Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János)
Acél idegeim vannak (Robotzsaru)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona)
X (egy analfabéta)
A barátom egy szörnyeteg (a szépség)
Emberszerető vagyok (egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nő az életemben (Ádám)
Jobb adni mint kapni (egy bokszoló)

És végül talán a legjobb:
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Ui: Nézzétek meg ezt a képet: http://www.gumicsizma.hu/php/pic_view.php?picture=3189 (érdekes )

[size=7][/size]Hi

Nekem is jutott néhány az eszembe:
A légióba újoncokat toboroznak. A feltétel: felhajtani egy üveg
rumot, háromszor körbefutni a medvebarlangot, berohanni, ke-
zet fogni a medvével, kijönni, és az elso not lekapni.
Indul eloször a francia: felhajtja a rumot, körbefutja a barlangot,
bemegy, nemsokára lihegve kirohan, elkapja a hadnagy feleségét,
majd leroskad.
Aztán az angol: o is kiüríti az üveget, körberohanja a barlangot,
betrappol, majd ki, elkapja a hadnagy feleségét, majd leheveredik
a fube.
Jön a cigány: benyakalja a rumot, körberohanja a barlangot, be-
megy, kijön, majd megkérdezi:
-Hol az a no, akivel kezet kell fogni?
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az: Lada kesztyutartójában egy számológép?
Cigány Knight Rider.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hivják a kávézó cigányt?
- Jacobs a roma...
--------------------------------------------------------------------------------
Skinek elkapnak egy cigányt.
- Na cigány, itt egy dobókocka, dobjal! Ha 1-tol 5-ig dobsz szétverünk.
- És mi van ha 6-ost dobok?
- Akkor dobhatsz újra...
--------------------------------------------------------------------------------
- 4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
- Az, hogy a Lada ötszemélyes.
--------------------------------------------------------------------------------
A cigány meglátogatja a barátját.
Belép a lakásba és meglepettten látja, hogy az éppen a leskelodik a fürdoszoba
kulcslyukan keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni.....
--------------------------------------------------------------------------------
Cigányok strandolnak: - Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megôrültél asszony, hát élve se kívánlak.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miert nem szabad biciklizo cigányt elütni? - Hátha a Te biciklid.
--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány bemegy a templomba,az egyik igy szól:
- Ugy tekints Istenre,hogy ô adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér', pék a csávó?
--------------------------------------------------------------------------------
Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros.
Néznek értetlenül a fiúk. Körülbelül tíz perc
múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros.
Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc,
amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük.
Na erre már megszólal az elöl ülô cigány:
- Te, Gázsi! Hát nem kéne mán megfordítani ázt á kászát?...
--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Te, Gazsi, aggyál mán kocsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, jó, de mikor van fizetis?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a robot cigányt ?
- Géplakatos.
--------------------------------------------------------------------------------
Cigánygyerek kérdi apjától : - Apa az Orsós tényleg cigánynév ?
- Persze fiam.
- De jó, hogy bennünket Kolompárnak hívnak.
--------------------------------------------------------------------------------
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!
--------------------------------------------------------------------------------
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...
--------------------------------------------------------------------------------
A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasútashoz.
- Jááj, édes, drágá állomásvezető úr, ággyon má egy cigárettát!
- Nesze.
- Jáj, árányos vásutírányító főigázgátó úr, ággyon má egy kis tüzet is.
- Na, itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigiből, majd kiköp a vasutas lába elé.
- Ná, mi ván háver, te vágy itt a bákter?
--------------------------------------------------------------------------------
Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
- Asszony, csináljunk egyet vagy kimosod?
--------------------------------------------------------------------------------
A skinhead és a cigány kifog egy aranyhalat.Azt mondja az aranyhal:
-Ha visszadobtok, akkor teljesítem 3-3 kívánságotokat, és te cigány
dupla annyit kapsz, mint a skinhead.
Visszadobták a halat a vízbe. Mondja skinhead:
-Kérek egy Ferrarit.-A skinhead kap egy Ferrarit, a cigány meg
kettőt. Folytatja a skin:
-Kérek egy szép házat.-A skin kap egy házat, a cigány meg kettőt.
A harmadik kérést teszi fel a skin:
-Teremjen mögöttem 100 skinhead......
--------------------------------------------------------------------------------
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
-Munkát szeretnék.
-Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
-Na ne vicceljen velem.
-Maga kezdte[size=7][/size]

Bocsi legközelebb lekicsinyítem

_________________
,,A jó vezér körültekintő és óvatos."

,,Aki a békére készül az készüljön a háborúra."

Akár most is szerkesztheted!!!

Laca