Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak
volt egy gyönyörű felesége.

Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a
királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen
magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit
csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának,
Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi
keblekhez érhessen.

Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után
azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000
aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán
keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet
elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját,
ami erős viszketést okozott.

A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre
kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a
vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen
gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában
csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy
Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával

gyógyítsa meg a királynő kebleit.

Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán
keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli
boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze.

Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos ember volt
-bosszújával.

Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar
király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett.....

_________________
Üdv: Merlin

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!


A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!


A körzeti orvos vadászni megy hétvégén a barátaival. Mikor hazajön, a felsége kérdezi tőle:
- Sikeres volt a vadászat?
- De mennyire! - feleli az orvos - Van két nyulam, három fácánom és három új páciensem!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólal a róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!


Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...


A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Hős induló

Talpra hősők, hí a csata!
Itt a háború, most vagy soha!
Szolgák legyünk vagy szabadok?
Ez a kérdés, válasszatok!
Cassius nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy szolgák tovább
Nem leszünk!

szolgák voltunk mostanáig,
Kárhozottak ősapáink,
Kik szabadon éltek-haltak,
Kreegan földben nem nyughatnak.
Cassius nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy szolgák tovább
Nem leszünk!

Sehonnai bitang ember,
Ki most, ha kell, halni nem mer,
Kinek drágább rongy élete,
Mint Enroth becsülete.
Cassius nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy szolgák tovább
Nem leszünk!

Fényesebb a láncnál a kard,
Jobban ékesíti a kart,
És mi mégis láncot hordtunk!
Ide veled, régi kardunk!
Cassius nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy szolgák tovább
Nem leszünk!

Enroth vára megint szép lesz,
Méltó régi nagy hiréhez;
Mit rákentek a kreeganok,
Lemossuk a gyalázatot!
Cassius nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy szolgák tovább
Nem leszünk!

Hol sírjaink domborulnak,
Enroth népei reá leborulnak,
És áldó imádság mellett
Mondják el szent neveinket.
Cassius nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy szolgák tovább
Nem leszünk!

_________________
T-Rex, Felső Jura egyik bajnoka, az istenük egyik helytartója, a Felső Jurai rendőrség tagja és a Jurai Kerekasztal Lovagrend vezére...

Amikor a lány hazaér az orvostól, a szülei izgatottan fogadják:
-- Mit mondott a doktor úr?
-- Azt, hogy terhes vagyok - feleli a megszeppent lány.
A szülei nekiesnek, majd megkérdezik:
-- És ki a gyerek apja?
-- Azt nem mondta!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤


- Bocsánat a késésért főnök, de a feleségemet be kellett vinnem a
szülőszobára.
-- Na, ne nézzen bolondnak, minden hónapban kétszer-háromszor hivatkozik erre!
Mi a maga felesége, nyúl?
-- Nem, szülésznő!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-- Mi az a kötés a karodon? - kérdezi Feri a barátját.
-- Megharapott egy kutya.
-- És fertőtlenítetted?
-- Nem tudtam, mert elszaladt!

_________________
Üdv: Merlin

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.


Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!


A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután
találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.


- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem
agyon!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

A család sétál az állatkertben és látják ahogy az elefántok épp szeretkeznek. A kislány megkérdi az anyját:

"Anya, ez micsoda?"

"Ez semmi kislányom, de kérdezd inkább apádat!"

"Apa, ez micsoda?"

"Anyád mit mondott?"

"Azt, hogy ez semmi."

"Óh! Akkor jól el van kényeztetve."

_________________
A nekrók a legjobbak,
élőkön taposnak.
Ember, ki ellen állsz,
csak magaddal kibabrálsz!
Add fel, s halálod,
lesz a legszebb rémálmod!

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
- És az segít?
- Ööö... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.


Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.


Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.

- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

_________________
Üdv: Merlin

Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!


- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
- Konzervparadicsom volt.


- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
- ???
- Telepatikus.


Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!


A körzeti orvos vadászni megy hétvégén a barátaival. Mikor hazajön, a felsége kérdezi tőle:
- Sikeres volt a vadászat?
- De mennyire! - feleli az orvos - Van két nyulam, három fácánom és három új páciensem!

_________________
Üdv: Merlin

Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel. Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan:
- Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?
Mire az egyik fiú:
- Hogy is érthetnéd...


Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.


Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.
- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!
- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


- Hogy született a zsiráf?
- ???
- Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.


Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Egy-két Chuck Norris legenda

-Miért kék az ég?
-?
- Chuck Norris egyszer ütött mellé

- Hogyan mérik Chuck Norris pulzusát?
- ???
- A Richter-skálán.

Chakie Chan egy másodperc alatt háromszor fordul a tengelye körül a pörgőrugáskor,
és ezt képes fokozni is.
Chuck Norrist ez nem érdekli.
ő képes egy másodperc alatt három nővel szeretkezni....
és közben kitörni Chackie Chan nyakát.

Bud Spencer kedvenc étele a hagymás bab.
Chuck Norris kedvenc étele Bud Spencer

Amerika őslakosai a Nagy Manitut szakállasan, bőrnadrágban,
cowboykalappal a fején ábrázolták, ahogyan lerúgja a Nagy
Gonosz Éjdémon fejét. Legendáik szerint ezért kelhet fel
minden reggel a nap, amit ősi nyelven Chuck-nak neveztek.

Irán azért fejleszt atomfegyvert, mert megtudták, hogy Chuck
Teheránba akar látogatni. Nem tudják, hogy nincs esélyük.

Hamletnek kérdés volt, hogy Lenni vagy nem lenni. Chuck
Norris szerint ez nem kérdés.
Ő öl.

Az evolúció létrehozta Chuck Norrist,
aztán nyüszítve elmenekült.

A Mortal Kombat 6-ot azért nem dobták a piacra mert a testerek nem
tudtál lenyomni a főellenséget. Chuck Norris-t.

_________________
T-Rex, Felső Jura egyik bajnoka, az istenük egyik helytartója, a Felső Jurai rendőrség tagja és a Jurai Kerekasztal Lovagrend vezére...

ez nagyon fájt XD

itt van még egy pár:

- Chuck Norris hogyan fújja a buborékot?
- ???
- Pacalpörköltből.

- Chuck Norris hogyan eszi a lekváros palacsintát?
- ???
- Kakaósan.

nekem ennyi jutott most eszembe, ja és ez még:

Minden gyerek megnézi elalvás előtt, hogy van-e az ágya alatt mumus. A mumus megnézi elalvás előtt, hogy van-e az ágya alatt Chuck Norris.

Hopp itt van még egy:

Minden kisgyerek Supermanes pizsamát akar. Superman Chuck Norrisos pizsamát akar.

Most már tényleg ennyi

_________________
A nekrók a legjobbak,
élőkön taposnak.
Ember, ki ellen állsz,
csak magaddal kibabrálsz!
Add fel, s halálod,
lesz a legszebb rémálmod!

hogy necsak Chuck Norris legyen

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.


Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának:
- Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig!
- Taxival vagy metróval?
- Lifttel.


Pálinka mértékegység rendszer, csak IT felhasználóknak:

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Ribizli, alma, őszibarack
----------------------------
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a
tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg
akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva
nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

-----------
Hajmosás
-----------
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

--------------
Jelentkezés
--------------
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni
kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

_________________
Üdv: Merlin

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?


- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...


Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!


- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM