Mit csinálnak a várvédők ha unatkoznak?
Elfoglalják magukat.


Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.


Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Pár kérdés az őskorszakból, amikor az emberek megtanulták lefárasztani magukat

-Mi az, piros és rontja a fogakat?
-?
-Tégla

-Miért iszik a néger piros pöttyös pohárból?
-?
-Mert szomjas.

_________________
T-Rex, Felső Jura egyik bajnoka, az istenük egyik helytartója, a Felső Jurai rendőrség tagja és a Jurai Kerekasztal Lovagrend vezére...

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű kebel bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Kisgyerek reggel:
- Anya fontos megenni ezt a tojást?
- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
- De anya ez nem úgy néz ki mint szokott!
- Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
- De anya, a csőrét meghagyhatom?


A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Mit tanultunk a szüleinktől?

1. Megbecsülni mások munkáját ("Ha mindenáron meg akarjátok ölni
egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")
2. Vallást ("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")
3. Az időutazás alapjait ("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")
4. Logikát ("Azért, mert én azt mondtam")
5. Tornamutatványokat ("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást ("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")
7. Türelmet és kitartást ("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")
8. Meteorológiát ("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta"

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Hát ami viccet én tudok, az már mind szerepel itt. Ezt viszont nem láttam:

Székely megy a feleségével az országúton szekérrel.
Egyszer csak vihar támad és egy villám belecsap a szekér jobb oldalába.
Az öreg székely felkiált:
-Na!
Mennek tovább, majd belecsap a bal oldalába.
-Nana!-kiált fel megint.
Mennek tovább, majd belecsap a villám az asszonyba.
-Na azé'!

_________________
"Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit!"

- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!


- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"


Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Férj és feleség:
– Mit keresel, drágám? – kérdi a férj a feleséget.
– Az egyik egészségügyi könyvet.
– Melyiket?
– Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
– Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
– De miért?
– Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.


Jancsi és Juliska:
Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
– Bo… bocsánat – mondja zavartan –, egyébként Jancsi vagyok.
– Én meg Juliska. És facér vagyok.
– Nahát! Én meg calonnáér’.

_________________
Üdv: Merlin

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki a hasát mossa és a háta habzik.

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Lali bá', a lovasoktató dumái

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek,
hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom,
az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És
ahogy magukat elnézem, o" jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a
négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patájukra patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus,
mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit
pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari
tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem
létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon
erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen,
van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt.
Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

_________________
Üdv: Merlin

Reggel nézelődtem a neten és ezeket találtam

Master Chief indulója

Talpra Spartan II-sek, hí a haza!
Itt a háború, most vagy soha!
Zombik legyünk vagy Covenantok?
Ez a kérdés, válasszatok!
Master Chief nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy golyófogók tovább
Nem leszünk!

Golyófogók voltunk mostanáig,
Kárhozottak gránátjaink,
Miket szabadon dobtunk és robbanhattak,
Ellenséges kézben nem nyughattak.
Master Chief nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy golyófogók tovább
Nem leszünk!

Sehonnai bitang Spartan,
Ki most, ha kell, halni nem akar,
Kinek drágább lucskos vére,
Mint a serverek becsülete.
Master Chief nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy golyófogók tovább
Nem leszünk!

Fényesebb a pajzsnál a gránát,
Jobban ékesíti az ellenség hátát,
És mi mégis pajzsot hordtunk!
Ide veled, régi gránátunk!
Master Chief nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy golyófogók tovább
Nem leszünk!

A Halo neve megint szép lesz,
Méltó régi nagy hiréhez;
Mit rákentek a Half-lifeosok,
Lemossuk a gyalázatot!
Master Chief nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy golyófogók tovább
Nem leszünk!

Hol gránátjaink robbannak,
Ellenségeink elhullanak,
És áldó imádság mellett
Lehelik ki a lelkeket.
Master Chief nevére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy golyófogó tovább
Nem leszünk!
------------------------------
CS Himnusz

Talpra láma, hí a csata!
Kész a szerver, most vagy soha!
CT-k legyünk vagy terrorok?
Ez a kérdés, válasszatok!-
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!

Túszok voltunk mostanáig,
Elhullottak megmentőink,
Kik szabadon éltek-haltak,
Bombás pályán robbantgattak.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszunk

Sehonnai bitang kemper,
Ki most ha kell, halni nem mer,
Kinek drágább rongy élete,
Mint a csapat becsülete.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!

Véresebb a vártnál a harc,
Láma vagy, csak freget akarsz!
És mi mégis túszok vagyunk!
Ide veled, régi coltunk!
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!

A mi fregünk megint sok lesz,
Méltó régi nagy híréhez;
Mit rákentek az adminok,
Lemossuk a gyalázatot!
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!

S hogy fregjeink szaporodnak,
Előttünk a lámák meghajolnak,
És áldó imádság mellett
Tisztelik majd neveinket.
A kántörösök szerverére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy túszok tovább
Nem leszünk!

_________________
T-Rex, Felső Jura egyik bajnoka, az istenük egyik helytartója, a Felső Jurai rendőrség tagja és a Jurai Kerekasztal Lovagrend vezére...

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg a világítótorony őre!

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

ezt versikét nyugodtan mondogathatjátok ha unjátok a sulit:)

Pátkai-Varga Ákos

Gyermeki Dal

Talpra gyermek, hív a játék!
Itt az idő most vagy soha!
Rabok legyünk vagy szabadok?
Eza kérdés válaszatok!-
A játékok istenére
Esküszük, esküszünk, hogy iskolások
Nem leszünk!

Rabok voltunk mostanáig,
kárhozottak ősapáink,
Kik szabadon éltek-haltak
Játékföldben nem nyughatnak.
A játékok istenére
Esküszük, esküszünk, hogy iskolások
Nem leszünk!

Sehonanai bitang gyermek,
Ki most ha kell lázadozni nem mer,
Kinek drágább rongy élete,
Mint a játék becsülete.
A játékok istenére
Esküszük, esküszünk, hogy iskolások
Nem leszünk!

Fényesebb a tollnál a játék,
Jobban ékesíti a kart,
És mi mégis tollat jordunk!
Ide veled régi játékunk!
A játékok istenére
Esküszük, esküszünk, hogy iskolások
Nem leszünk!

A játék név megint szép lesz,
Méltó régi nagy híréhez,
Mit rákentek a tanárok,
Lemossuk a gyalázatot!
A játékok istenére
Esküszük, esküszünk, hogy iskolások
Nem leszünk!

Hol tetteink domborulnak,
Barátaink leborulnak,
És áldó imádság mellet
Mondják el szent neveinket.
A játékok istenére
Esküszük, esküszünk, hogy iskolások
Nem leszünk!

ez lenne hát az én dalom remélem tetszik

_________________
Nekro a király, nem hat
Rá az, ami másra hat,
Nem zavarja a morál
Nem úgy, mint mindenki mást,
A földgolyó átfordul,
Ha a nekró elindul.

(:a necrok nem viccelődnek kivéve én, ezért én még veszélyesbb vagyok:)

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag
bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy
teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most
lapított palacsintává három motorkerékpárt.


Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.


Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!


Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM