Merlin:

- Jean, a rézangyalát!
- Azonnal hozom, uram.


- Hívja a mentőket, Jean!
- Minek, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.


- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A VIII. Henriket uram.
- Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Megyünk a pályaudvarra, Jean.
- De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.
- Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.


- Jean, kérdezze meg a kovácsot, hogy van-e mákja!
- Minek, uram?
- Mákos patkót akarok csináltatni.


- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.


- Képzelje, Jean, a kávéházban elcserélték a felöltőmet.
- És ennek miért örül, uram?
- Mert egyáltalán nem volt a felöltőm nálam.


- Mi volt ez a villanás, Jean?
- Kiégett egy szentjánosbogár biztosítéka, uram.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

_________________
Üdv: Merlin

- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.


- Jean, hozzon egy harapófogót!
- Minek, uram?
- Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.


- Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné?
- Nem látom sehol, uram.
- Nem baj, akkor leejtek egy másikat.


- Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.


- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.
- Ott akar horgászni?
- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!


A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.


A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.


Móricka apukája megkérkezi Mórickát:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

_________________
Üdv.Terran

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy
üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:- Egy hattyú nem
lehet barátja egy disznónak.- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A
tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja.
A legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában
parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja
az áldozatát - mindent eldöntő kérdést adott:
- Megy az úton és talál két zsákot, az egyikben arany, a másikban
pedig ész van. Melyiket választja?- Az aranyat.- Én az értelemmel teli
zsákot választanám.- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát
a diák.
A tanár majdnem megőrül és azt írja a dolgozatra: szamár.
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a
teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát
és így szól:- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

_________________
Üdv: Merlin

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...
-------------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
---------------------------------------------------------------------------------------

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
---------------------------------------------------------------------------------------

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
-----------------------------------------------------------------------------------------

Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
----------------------------------------------------------------------------------------

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?
--------------------------------------------------------------------------------------

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
---------------------------------------------------------------------------------------

A könyvtáros odaszól a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
----------------------------------------------------------------------------------------------

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Két paraszt beszélget:
- Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...

_________________
Üdv: Merlin

- Megjött a tél, uram!
- Hogyan történhetett ez, Jean, hiszen mára nem is vártunk vendégeket.


- Mi csattant ekkorát, Jean?
- A szomszéd becsapta az ajtót.
- Úgy kell neki, minek engedi magát becsapni.


- Jean, hozzon valami mosószert!
- Minek, uram?
- Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Etióp és az aranyhal
-----------------------
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

--------------------
Legrövidebb hónap
--------------------
Mórickát felelteti a tanár.
- Melyik a legrövidebb hónap?
- Május! - feleli Móricka.
- Miért?
- Mert az csak öt betűs.

-------------
Halálos ágyon
----------------
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

----------------------
A legnagyobb magyar
----------------------
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb
magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját
elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

_________________
Üdv: Merlin

Műfordítás helyett valódi fordítást!
http://nezsu11.multiply.com/journal/item/279/279

_________________
Tuning eredmények:
https://picasaweb.google.com/doom3do/La ... directlink

- Jean, hozza ide a mozsarat!
- Minek, uram?
- Törni akarom a fejem.


- Szeretnék élesebben látni, Jean. mit tegyek?
- Köszörültesse ki a szemeit, uram.


- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?
- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.


- Öntözzön meg, Jean!
- Minek, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.


- Jean, begyújtotta az autót?
- Igen, uram, már ég az egész garázs.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!



A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.


- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!


- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.


Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt ba***a és leesett az őrtoronyból.


- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

_________________
Üdv.Terran

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros
lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre
inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja
a katolikus papnak. Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a
zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

_________________
Üdv: Merlin

- Húznak a vadlibák, uram!
- Ne hagyja magát húzni, Jean!


- Mit vág itt a sarokban, Jean?
- Pélhpofát, uram.


- Hol van a kiscicám, Jean?
- A hűtőszekrényben, uram.
- Nem fog ott megfázni?
- Nem uram, mert rácsuktam az ajtót.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,
de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

_________________
Üdv: Merlin

- Jean, adja ide a bokszkesztyűmet.
- Minek, uram?
- Már ütött az óra.


- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.


- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!

_________________
Trunks, the Hero of HoMM

- Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!
- Minek, uram?
- Hogy merített papíron írhassak.


- Mi ez a lódobogás, Jean?
- Fakó lett a nadrágja, uram.


- Jean, csináljon huzatot!
- Minek, uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.

_________________
Trunks, the Hero of HoMM