Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 ... 42  Következő
Szerző Üzenet
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 13 szer., 16:11 
Avatar

Csatlakozott: 2006 feb. 02 csüt., 20:16
Hozzászólások: 224
Tartózkodási hely: Nagykálló
Sziasztok!

Egy vicc jutott eszembe, lehet már ismrítek azért leírom:

4 cigány visz egy kádat az úton. Átmennek a főúton, szabálysértést követnek el. A rendőr meglátja őket és utánnuk kiált:
- Hé maguk! Azonnal álljanak meg!
A cigányok meg se hallják mennek tovább a káddal a kezükben. A rendőr ismét kiált:
- Álljanak meg vagy lövök!
A cigányok csak mennek tovább, a rendőr fogja magát és a pisztolyával lelövi az egyik cigányt. A kádból erre 1 skinhead ugrik ki, és dühösen ordít a rendőrre:
- Bazz, ez a héten már a negyedik defektem!! :lol:

További jó játékot!
Dragon

_________________
Dragon


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 13 szer., 19:26 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Timár György mondásmixei:

Ajándék lónak híg a leve.
A jó bornak kétszer ad, ki maga esik bele.
Akinek az Isten hivatalt adott, vedd el a lányát!
Amelyik kutya ugat, nem ugat hiába.
A messziről jött embert ne halaszd holnapra.
Bolond lyukból nem lehet verebet fogni.
Ebül szerzett jószágból is megárt a sok.
Fehér Karácsony nem esik messze a fájától.
Fekete Húsvét nem válik vízzé.
Fürdővízzel együtt nem zörög a haraszt.
Jobb a foltos veréb, mint a rongyos túzok.
Ha rövid a karod, addig nyújtózkodj, amíg el nem törik.
Ha szolgád nincsen, olyan lesz a fogadjisten.
Holló hollónak kezet mos.
Hosszú haj, fél egészség.
Két dudás többet lát.
Ki a kicsit nem becsüli, aranyat lel.
Ki korán kel, ne nézd a fogát.
Ki mint veti ágyát, úgy arat.
Kinek a pap, kinek a pénz beszél.
Kiskutya, nagykutya ebül vész el.
Könnyebb utolérni a hegyet, ha nem megy Mohamedhez.
Közös lónak két oldala van, mégis botlik.
Kutyából nem lesz éhes disznó.
Lassan járj, Isten is megsegít, mint a sánta kutyát.
Más szemében a szálkát toldd meg egy lépéssel.
Néma gyereknek nem kötik be a száját.
Nem akarásnak nem kell cégér.
Nem az a fontos, az embernek mit mondanak, hanem hogy ne vegye magára.
Nem az a legény aki üt, hanem aki másnak vermet ás.
Nem mind papsajt, ami fénylik.
Ne szólj szám, neked is lesz.
Nézd meg az anyját, tovább érsz.
Nyomtató lónak anyja sem vájja ki a szemét.
Okos enged, szamár disznót gyôz.
Olcsó húsnak nyögés a vége.
Rövid ész nagy bottal jár.
Sok lúd nem fér meg egy csárdában.
Sötétben minden tehén vak tyúk.
Vak tyúk is talál szemet szemért.

Forrás: Tranzisztor katalógus (komoly!!)

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 15 pén., 21:57 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
A RÉSZEGSÉG FOKOZATAI

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci pálinka + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követi, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban (pl.: pincérnő bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden, böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 deci konyak, 4 sör + 2 deci bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimika-izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Amilyent az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 sör, 4 deci bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít két üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan négydimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is marad, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak, se kép, se hang, időnként orrlyukon keresztül történő hányás.
Fogyasztás: Kábé annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró, rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 17 vas., 21:18 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
A farmer úgy dönt, hogy elmegy úszni a birtokán lévõ tóhoz. Visz magával egy vödröt, hogy hazaúton szedhessen egy kis gyümölcsöt. Már a tó közelében jár, amikor csengõ kacarászás üti meg a fülét. A partról látja, hogy néhány nõ meztelenül fürdik. A nõk észreveszik, és mérgesen kiáltják:
- Nem jövünk ki, amíg el nem megy !
- Rendben van - feleli a farmer. - Eszem ágában sincs meglesni magukat. Nem maradok sokáig.
Aztán a vödröt fölemelve még hozzáteszi:
- Csak a krokodilt jöttem megetetni....

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 17 vas., 23:08 
Avatar

Csatlakozott: 2005 dec. 15 csüt., 20:42
Hozzászólások: 522
Tartózkodási hely: Budapest, Óbuda (Időnként Silent Hill...)
Úgy gondolom, hogy az alábbi linken szereplő "zene" nevetséges és így ebbe a topicba illik.Audio hatás ennyire még nem idegesített - vagy legalábbis kevés ilyen volt eddig...

http://www.ize.hu/click.php?id=1273&url ... reka.hu%2F

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 20 szer., 18:23 
Avatar

Csatlakozott: 2006 jún. 06 kedd, 19:55
Hozzászólások: 486
Tartózkodási hely: Diósd
Legújabb olaszországi karácsonyi divat: karácsonyfa fejjel lefelé! :D Hogyan? Hát menetre faragjuk az alját, aztán bedugjuk a csillárba és kész! Hogy mik nem vannak? :lol:

_________________
GL HF! :D


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 22 pén., 11:44 
Avatar

Csatlakozott: 2005 dec. 15 csüt., 20:42
Hozzászólások: 522
Tartózkodási hely: Budapest, Óbuda (Időnként Silent Hill...)
Két link, kommentár nélkül.
Téma:Tokio Hotel.
1. http://botmax.atw.hu/tokio.html :arrow: 2. http://www.youtube.com/watch?v=kdUo88IiNGM

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 26 kedd, 23:51 
Avatar

Csatlakozott: 2006 aug. 25 pén., 16:52
Hozzászólások: 2535
Tartózkodási hely: BP XIV.ker. Zugló
Apa,milyen színű a szilva?
Kék.
Akkor ez miért piros?
Mert még zöld.
:lol:

_________________
Dave


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 28 csüt., 12:34 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Egy Maléves fedélzeti mérnök igaz történetei

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelõ szerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthetõ, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakin t - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb olda li ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszó lalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte õket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplõk pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki elõrejött műszernézõbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hisz en nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 28 csüt., 13:17 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Még valami mára, ha már így belelendültem:

A helyszín: a tapolcai harckocsizók lõtere.

A gyakorlótér közvetlen tõszomszédságában, ne kérdezzétek, miért, egy elmegyógyintézet működött. Az ápoltak szentül hitték, hogy odakint háború folyik, hiába próbálták nekik megmagyarázni az ápolók az ellenkezõjét, és a kórház által a Néphadsereg - mert akkoriban még az volt - vezetése felé megeresztett töméntelen tiltakozó levél is falra hányt borsónak bizonyult. A tankok jöttek-mentek, lövöldöztek, a betegek meg lapítottak és idon ként fedezéket próbáltak ásni a kórteremben.

Történt egyszer, hogy néhány T-55AM típusú harckocsi éleslövészethez készülõdött. Volt velük egy kissé ittas muszaki õrmester is, aki egy darabig odakint szesze lgetett, majd bekopogott az egyik tankba, és kérte, hadd üljön be, mert odakint unalmas. Beengedték, miért ne, csak éppen befelé másztában meglökte a harckocsi ágyújának irányzására szolgáló tárcsát. Ez nem lett volna baj, mert a célratartó automatika nem engedte volna kitérni a lövegcsövet, csakhogy az irányzó elfelej tette ezt rögzíteni, miután már célba vette a lõtéri célpontot. Rövidesen megkapták a tűzparancsot. Bumm! Telibe is verték a diliház portásfülkéjét... Na, vége is lett mindjárt a lövészetnek, mindenki kiszállt, és gyorsan inni kezdett, mert biztosak voltak benne, hogy ezután egy darabig nem jutnak szeszhez. Szerencsére a fülke üres volt, a portás épp klotyón volt, nem lett belõle nagy balhé, de az ápoltak innentõl semmi szín alatt nem voltak hajlandóak elhinni, hogy odakint c sak gyakorlatoznak.

De nem ez volt az elmegyógyintézet és a harckocsizók egyetlen közös kalandja.

Egyszer egy ápolt szerzett valahol egy biciklit, és elindult vele haza. Normális esetben nem jutott volna ki a kapun, de a fent említett eset nyomán se kapu, se portásfülke nem volt. Kitekert a rétre, és elindult az orra után, mert hát bolond volt, ugyebár. A sors úgy hozta, hogy aznap is éleslövészet volt... Ültek a k atonák a tankokban, várták a tűzparancsot már becélzott lövegekkel, amikor egyszer csak megjelent a célzókészülékekben egy pizsamás kerékpáros! A katona meg kív áncsi, mind elkezdték nézni, tekerték utána a nézõkét. Igen ám, de ha ezzel nézelodnek, forog a lövegcsõ is. Mit látott a lövészetvezetõ tiszt? Azt, hogy hirtel en megjelent a lõtéren egy elmebeteg, és az összes harckocsi lassan utána fordította az ágyúját. De látta ezt a dilis is, és szegény úgy elkezdett tekerni, mint ha a Tour de France-ot akarta volna megnyerni! Lett is ordítozás, sípolás, tüzet szüntess, mielott tévedésbõl megszórták volna pár repeszgránáttal. Aztán a ment õk valahogy összeszedték az ápoltat, visszazsuppolták a helyére, de miután elmesélte bent a sztorit, már lassan az ápolók se hitték, hogy nincs háború odakint.

A betegre szerencsére nem lõttek rá, de nem volt mindenki ilyen szerencsés.

Egyszer a harckocsiknak légvédelmi gyakorlatot tartottak. Egy kifeszített drótkötélen egy helikopter-sziluettet mozgattak a lotér fölött, azt kellett eltrafálni a tank tornyába épített légvédelmi géppuskával. A járművek felálltak, már épp kezdték volna a musort, amikor hirtelen rádióüzenet érkezett, hogy várjanak, mert Budapestrõl érkezik néhány tábornok, hogy a gyakorlatot megtekintsék. Mit volt mit tenni, várakoztak. A tábornokok meg is jöttek - helikopteren! Balszerencséjü kre pont a lõtér felol. Valamelyik faszemű tirpák meg azt hitte, az a célpont, és elkezdte osztani a 12,7 mm-essel. Szerencsére a keze is fából volt, mert nem t alálta el.A helikopter villámgyorsan elhúzott a környékrol, a remek lövész pedig néhány hétig a hűvösön üldögélt.

Történt egyszer, hogy a lõtéren gépkocsizó lövészek és harckocsizók közös gyakorlatot tartottak. Mármost tudvalevõ, hogy a csörömpösök utálják a nyulakat, és vi szont, ami rendszerint idõvel kedves emlékké szelidülõ, ám a helyszínen hajmeresztõnek tűnõ szívatásokba torkollik.

Az egyik harckocsizó ebédnél valahogy rájött, hogy a kiosztott káposztakonzerv átmérõje éppen 100 milliméter, csakúgy, mint a T-55AM simacsövű lövegének urméret e. (Nem véletlenül egyezett egyébként, de ez más téma.) Nosza, fogta a konzervet, betöltötte az ágyúcsõbe, mögé egy vaktöltetet, majd célba vette a lövészek BMP -jét, és bumm, odasózott nekik. Gondolta, jó vicc lesz, majd takaríthatják a jármuvet. Hát nem... A konzerv úgy átment a BMP vékony páncélzatán, mint a sztaniol on, és a deszanttérben robbant. Tiszta fõtt káposzta lett minden! A hákásoknál nagy röhögés, a nyulaknál anyázás, pucolhatták ki a verdát. Utóbb, évekkel késobb kérdezték a harckocsizót, ugyan mi lett volna, ha a konzerv történetesen eltalál valakit?

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 29 pén., 16:15 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Két szöke nő beszélget Szent Istvan kiraly szobra elött:
- Milyen jó pasi ! És oda is van irva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy T-mobil !

Egy holland egy amcsinak próbálja elmagyarázni a holland zaszlo szineit... (gyk: piros, fehér, kék). "A mi zászlónk az adókról szól. Elvörösödünk, amikor beszé lünk róla, elfehéredünk, amikor kivetik ránk, és elkékülünk, amikor befizetjuk."
Mire az amcsi: "Az USA-ban ugyszintén, de mi csillagokat is látunk..."

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az elsõ (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következõ, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.


Pár film más nézőpontból: :)

Titanic

A Titanic nevű kétes hírű gõzerejű vizihajón látóterünkbe került L.i Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet k iskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse,közösülést eszközölt fiatalkorú K.Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. i Capro pedig ismeretlen helyre távozott.


Micsoda nõ

J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésbõl kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlõdõ jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytal anul haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.


Több, mint testõr

K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat. Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.


Elemi ösztön

S. Stone gyanús életvitelű nõszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, õket nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy elõre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében elõbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét.


Egri csillagok

A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lõ, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínrõl nagy sietve eltávoztak.


Csillagok háborúja

D. Wader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendõrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövetõ az áldozattal, aki régi ismerõse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 dec. 29 pén., 20:31 
Avatar

Csatlakozott: 2006 aug. 25 pén., 16:52
Hozzászólások: 2535
Tartózkodási hely: BP XIV.ker. Zugló
Ez állat :lol: :
Az indián elővette otthonhagyott pisztolyát,
és lelőtte vele holtan született anyósát.
Aztán felült rég megdöglött lovára,
és elvágtatott vele a napfényes éjszakába.

_________________
Dave


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2007 jan. 19 pén., 17:13 
Avatar

Csatlakozott: 2005 nov. 23 szer., 20:07
Hozzászólások: 1099
Tartózkodási hely: Jászapáti/Jászberény
Huh tudjátok azt a viccet amikor megkérdezik Bill Gates-t hogy mi lett volna eredetiből a windows.Ő meg valami hűtőgépről dumál.Nem emlélxem a pontos viccre...Valaki???

_________________
Üdv. Fifi
KépR.I.P.
BordoMavi!!!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2007 jan. 31 szer., 22:51 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Csak egy rövidke videót teszek be most ide, bár ez az utóbbi időben nálam mindent visz!
Érdemes a középső fickót hallgatni! Néha még a showman se bírta... :lol:

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2007 feb. 01 csüt., 1:36 
Avatar

Csatlakozott: 2005 dec. 15 csüt., 20:42
Hozzászólások: 522
Tartózkodási hely: Budapest, Óbuda (Időnként Silent Hill...)
Huuuuuuuu, ezt már láttam már régebben, nagyon durva!! :D Ez a "röhögés" komolyan kiakasztott. :D

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája: Re: Nyelvtörő
HozzászólásElküldve: 2007 feb. 03 szomb., 0:37 
Avatar

Csatlakozott: 2006 aug. 25 pén., 16:52
Hozzászólások: 2535
Tartózkodási hely: BP XIV.ker. Zugló
Freemy írta:
Ezek mennek elsőre? (Némi nyelvtörő egészségetekre!) :lol:

-Egy kupac kopasz kukac meg még egy kupac kopasz kukac az két kupac kopasz kukac!
-Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.
-Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök.
-Ezt a kertet jól elkelkáposztástalanítottátok.
-Megnemszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért.
-Lali a lila ló elalél.
-Fekete bikapata kopog a pepita patika köveken.
-Moszkvicsluxuskocsisluxusslusszkulcs.
-A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette
egy őr ült.
-Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
-Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.
-Bővítve: Az ipafai papnak fapipája van, tehát az ipafai fapipa, papi fapipa.

-A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték,Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó. :lol:

Gyere Gyuri Győrbe,a győri gyufagyárba gyufát gyártani.
A Moszkvics slusszkulcs egy luxus szükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Kerekes Kelemen kerekét kerekíti kerekre.
Cintányéron,cincsészén cukros csirkecomb.
Te tevél tevévé engem eleve. Teveled nem ér fel tétova teveagy veleje.

_________________
Dave


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2007 feb. 03 szomb., 1:14 
Avatar

Csatlakozott: 2005 nov. 23 szer., 20:07
Hozzászólások: 1099
Tartózkodási hely: Jászapáti/Jászberény
Ha akarom a karom a karommal vakarom...

_________________
Üdv. Fifi
KépR.I.P.
BordoMavi!!!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2007 feb. 03 szomb., 11:01 
Avatar

Csatlakozott: 2005 dec. 15 csüt., 20:42
Hozzászólások: 522
Tartózkodási hely: Budapest, Óbuda (Időnként Silent Hill...)
Lenin mauzóleumának és múzeumának lelinóleumozása. 8)

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2007 feb. 04 vas., 0:42 
Avatar

Csatlakozott: 2006 aug. 25 pén., 16:52
Hozzászólások: 2535
Tartózkodási hely: BP XIV.ker. Zugló
Roppant bottal koppantottam szöcském csacskán szökkent,
pap nadrágban kappant fogtam, macskám fecskét hökkent.
Nem hallottam szebben szóló szép sípszót, mint a Szászsebesi szépen szóló szép sípszót.
Ne tegyetek levesembe petrezselyem levelet mert nem szeretem.
Már ősz volt szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.
:lol: :)

_________________
Dave


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2007 feb. 13 kedd, 8:23 
Avatar

Csatlakozott: 2004 máj. 27 csüt., 15:47
Hozzászólások: 356
Tartózkodási hely: Cegléd
http://www.blingh2o.com/

8000 Ft-os víz :lol: :lol: :lol:

_________________
<IMG SRC=http://img124.imageshack.us/img124/5276/userbar470794ow4.gif>
http://www.pokerstrategy.com?referrer=HZsolt01


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 ... 42  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Imperium - Modified by Rey phpbbmodrey
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség