Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 42  Következő
Szerző Üzenet
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 13 vas., 18:00 
Avatar

Csatlakozott: 2004 okt. 11 hétf., 11:12
Hozzászólások: 771
Tartózkodási hely: Pellérd City
Sztem ez egy igen érdekes szögből lefényképezett kopasz macska. :lol:

_________________
Kép
Balee / Zsibi


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 14 hétf., 10:42 
Avatar

Csatlakozott: 2005 aug. 16 kedd, 17:06
Hozzászólások: 2137
Tartózkodási hely: Dungeon
A Hercegnő és a koboldok rajzfilmben nézett így ki a kobold-macska. :lol: De az is lehet, hogy valaki a Photoshoppal szórakozott! :lol:

_________________
Vigyázz, minotaurusszal vagyok, és nem félek használni! :)
Heroes3 map editor Codex v3.0


A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára Beorn the Shapeshifter 2005 nov. 14 hétf., 16:39-kor.

Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 14 hétf., 15:37 
Avatar

Csatlakozott: 2003 dec. 19 pén., 9:30
Hozzászólások: 2219
Tartózkodási hely: Wuhan, Kína
És még vak is szegényke. :cry:

_________________
Rebooted bloodline.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 15 kedd, 13:28 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2004 jan. 06 kedd, 12:03
Hozzászólások: 432
Tartózkodási hely: Debrecen
Egy kis Heroes humor + érdekes "hibák" (katt a képeken, hogy nagyobban láthasd)

A küklopsz rágyúr, mielőtt csatába indulna
Kép

Érdekes egy kapu! A kutyuskák már át tudják dugni a feküjket a kerítésen? Egyre életszerűbb lesz. Jajj annak aki arra sétál! :D
Kép

Valóban végzetes lehet ha valakire ráépítenek egy falat:
Kép

A teleportáció csodákra képes! (fenn a jobb sarokban)
Kép

Méghogy nincs repülő behemóth!
Kép

Egy kisebb tumultus támadt. Itt próbáljon meg az ember lökdösődés nélkül megmozdulni :D
Kép

_________________
WoG leírások, útmutatók +menü magyarítás, linkek...


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 16 szer., 14:38 
Avatar

Csatlakozott: 2003 dec. 19 pén., 9:30
Hozzászólások: 2219
Tartózkodási hely: Wuhan, Kína
Üdv!

Az előbb rákerestem az Armageddon's Blade-re, s a következő képen látható eredmények születtek:

http://hellblood.atw.hu/funny/AB.gif

Pá[/url]

_________________
Rebooted bloodline.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 18 pén., 12:35 
Avatar

Csatlakozott: 2005 okt. 19 szer., 16:45
Hozzászólások: 26
Tartózkodási hely: Budapest
Üdv Mindenkinek!
Ezt most kaptam, gondoltam, megosztom Veletek is!

Történelem

Árpád a punk

Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.

Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.

És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.

Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda **** vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!

Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.

Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.

Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...

Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor

Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!

Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.

Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad?

Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.

Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.

De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.

Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.

Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.

A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.

Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.

Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra.

Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.

S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!

(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik!

Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok!

S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)

Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.

Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?

Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 24 csüt., 20:01 
Avatar

Csatlakozott: 2003 dec. 12 pén., 23:33
Hozzászólások: 1002
Tartózkodási hely: Pécs
Elnézést a hölgyektől...

Német biológusok egy lelkes csoportja egy söritalról készült indonéz tanulmányon vitatkoztak. A dolgozat állításai szerint a sör nagy mennyiségű női hormont tartalmaz. Elméleti síkon nem voltak képesek egy álláspontra jutni a kutatók, így megegyeztek abban, hogy vizsgálódásnak vetik alá a kérdéses anyagot. A kísérlet során valamennyi szakértő mintegy 10 korsó sör elfogyasztására vállalkozott. A gyakorlati tapasztalatok összegzéseképpen a következő tudományos megállapításokra vezettek:

A sörfogyasztás következtében tehát az ember:

1. gyors hízásnak indul,
2. sokat beszél, miközben semmit sem mond,
3. vezetési technikája határozottan romlik,
4. beszédéből a minimális logikai összefüggések is eltűnnek,
5. képtelen bármilyen kicsiny tévedését elismerni,
6. agresszívvé, kiszámíthatatlanná válik
7. gondolkodása lelassul,
8. emlékezőképessége szinte eltűnik,
8. mindennek tetejébe ötpercenként a toalettre távozik.

Az empirikus vizsgálatok után a kutatótársaság minden további, mélyebb elemzést szükségtelennek minősítve bizonyítottnak talált az új keletű indonéz tételt, miszerint a sör nagy mennyiségű női hormont tartalmaz.

_________________
Ssth


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 25 pén., 17:00 
Avatar

Csatlakozott: 2005 nov. 23 szer., 20:07
Hozzászólások: 1099
Tartózkodási hely: Jászapáti/Jászberény
Írok én is egy viccet:

A székely és a fia kimegy az erdőbe fátvágni.Fiú véletlenül levágja az apja lábát mire az apa:-Fiam ha ez mégegyszer megtörténik téged úgy segberúglak.

--------------------------
Két kannibál beszélget:
-Hol van az anyád?
-Mögöttem!
-Mögötted?
-Mög! :D :D :D :D :lol: :lol: :D :lol:

_________________
Üdv. Fifi
KépR.I.P.
BordoMavi!!!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 29 kedd, 0:50 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Egy újabb érdekes történet :) :
Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első:
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem
sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának
három
kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan,
legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes,
de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában,
majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést,
ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de
jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves
felesége,
ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves
feleségét
egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem
törvényes, de
lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért
magánál
jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 29 kedd, 17:21 
Avatar

Csatlakozott: 2005 jan. 01 szomb., 15:12
Hozzászólások: 353
Tartózkodási hely: Bp. XVIII. ker.
Erről jutott eszembe 1 sztori, amit haverom mesélt (elvileg megtörtént):
Ha jól emléxem a Szent István Egyetemen történt az eset. Vizsga. Az egyik vizsgázónak az volt a feladata, h ismerje fel a különböző madárfajokat a lábuk alapján. Tehát csak 1 kép volt, és az alapján be kellett azonosítani a madarat. A vizsgázónak fogalma nem volt az egészről, egyet se tudott. Sima egyes lett. Már éppen ment volna ki, mikor a tanár visszaszólt a sráchoz: Mi is a neve? Erre a frissen bukott hallgató nem válaszolt, csak felhúzta a gatyája szárát. :lol:
Nem tom, valóban megtörtént-e, mindenesetre nagyon poén. :D

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 29 kedd, 22:09 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
A fütyi definíciói:

1-10 évig: vízmű
10-20 évig:hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig: életmű
50-70 évig: emlékmű
70- bőrdíszmű

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 nov. 29 kedd, 22:15 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Most jöjjön valami, amit lehet, hogy már láttatok, de itt még én nem láttam! Íme: :D

Heródes3: Májt és Mégis

/Kipp-kopp-UMOMAF

Biztos vagyok benne, hogy sokak szemének ismeretlenül hangzik a Kipp-Kopp-UMOMAF (Utánozó Majom Ott Mászik A Falon) fejlesztőcsapat neve, aminek tagjai nem csak kiváló munkáikkal és briliáns ötleteikkel írták be magukat a számítógépesek nagy könyvébe, hanem elképesztően gyors munkavégzésükkel, és strapabírásukkal. A csapat 94-ben kezdte pályafutását a Kampó3 megalkotásával, amiben egy Stallone hasonmással kellett legépfegyverezni és lepáncélöklözni az ellenünk támadókat. Ezután a hatalmas sikertelenségen felbuzdulva új projectet kezdtek el, a Kék III-A Réna címen, amit soha nem tudtak piacra dobni, mivel a korát súlyosan megelőző játék ötletét egy másik cég, az Activision vásárolta meg kilencvenhét forint ötven fillérért, így a játékot ők fejezték be, miután egy kicsit jobban csengő angol nevet adtak neki (quake), valamint nem kis sikerrel megalkották a sorozat hiányzó első két részét, amivel dollártrilliárdokat szakítottak le, az UMOMAF helyett. A kipp-kopp ettől az igazságtalanságtól lelki kátyúba került, és 6 évnek kellett eltelnie ahhoz, hogy új projecten kezdjenek dolgozni, és hírükhöz méltóan elképesztően hamar be is fejezték a legújabb játékukat, ami remélhetőleg visszaadja a cég hírnevét, megbecsülését és gazdagságát. A játék neve: Heródes3: Májt és Mégis.

Egy kis történelem a címmel kapcsolatban
Amikor elsőre megláttam a címet, elsőre az realizálódott bennem,, hogy semmi, de semmi értelme nincs. Aztán az UMOMAF fejlesztői csapat igazgatója felvilágosított. Bizony, a címre tekintve ne az a Heródes jusson eszünkbe, aki a pravoszláv születésű, 1100-as években élt Napóleon cézár második tüzérezredének parancsnoka volt. Ennek a Heródesnek semmi köze nincs a történelemhez. Ez csupán egy mozaikszó. Heród, szó szerenti fordításban hősöd valamint Es, szabadfordításban: zuhan. A kettő együtt nagyjából azt jelenti, hogy a hősöd zuhan. Az alcím csupán egy hangulatfestő 3 szóból álló dísz, nem kell komolyan venni.

Lássuk a medvét
Ennyi bevezető bőven elég volt játékra éhes szellemünknek, ezennel szólnék egy kicsit (nem túl sokat) magáról a játékról.
A játék tulajdonvégett egy körökre osztott stratégiai játék, hivatalos nevén Nem Real Time Strategy, azaz NRTS. Eme csodálatos program, ha jól megfigyeljük két kis minijátékból áll. Első a kontinensen való mászkálás a heroddal, haramdik a csata, amelyben sakktáblaszerű elrendezésben egymással szemben helyet foglal a 2 hadtest, és felváltva jönnek a szörnyek, és zúzzák egymást. Ezenkívül némi RPG (Rücskös Pudvás Gumibugyi) elemeket is belecsempésztek a készítők azzal, hogy a hős ilyen XP-ket gyűjt (Xenophobe point – Idegengyűlölési pont ), és minél több van neki, annál ügyesebb lesz., és annál hatékonyabban írtja az idegeneket. A játékban a hősökön és szörnyeken kívül csodálatos ereklyék is helyet kaptak, kezdő hősünk például a Disznóölő Késsel indul, az ellenfél fő embere pedig a Boxeralsó nevű szorongáscsökkentő páncélzattal.

Pozitív tapasztalatok
-

Negatív tapasztalatok
Nos erre a pontra a készítők rendkívül nagy hangsúlyt fektettek, mivel sok számítástechnikai újságot olvastak, és tapasztalatból tudták, hogy bármely játék bemutatásánál úgyis mindig csak a negatívumokkal foglalkoznak a legtöbbet, ezértmegpróbálták ezeknek túlsúlybahelyezésével elérni a szakmai megbecsülést. Első, és legszembetűnőbb hibája a játéknak, hogy túlontúl rövidkére sikeredett. Bár ez érthető, ha csak a hihetetlenül rövid, másfél hetes fejlesztési időt vesszük, de azért a 4 napos csúszás indokolta volna, hogy ne csak 1, azaz egy pályát rakjanak a programba. Ez a pálya egy 2X2-es térkép, két szemben lévő sarkán a két ellenséges hős, a többi részen pedig terepakadályok. A kampány története, hogy a francia burzsoázia egyik grófja, Nyajjad Márki szent háborút indít a francia földet megszálló élőholt seregek vezetője, Denczel Csontember ellen. Ezt a nagyszerű történetet sajnos eléggé elrontották a térkép méreten aluliságával, és a hadseregek milyenségével. Sajnos azt kell hogy mondjam, bár stratégiai játék, nem sokat lehet benne stratégiázni, mivel Nyajjad Márki 2 darab kardos katonával kezd, Denczel Csontember pedig két zombival. Második hatlmas negatívum, a grafikából adódó gépigény. A készítők a kontinenses kalandozáshoz a Black & White 2 motorját használták, a csatához pedig az Unreal Tournament második részének, az Unreal Olympic Games 4D-s motorját. Bár a pontos hardwarekövetelményt még nem határozták meg, de szerintem Pentium1798-as franci gyártmány, 731Ram, GeForce4, és 4D-s hangkártya mellett élvezhető a program, aki ezt nem engedheti meg magának, annak ajánljuk a Paksi atomerőműben külön erre a célra épült Gaming Zone modult. Ezenkívül az irányítást is borzalmasan oldották meg, mivel az egér alapból X és Y irányben is invertálva van, és nem lehet megváltoztatni, tehát marad a monitor fajre állítása. Ezen kis hibácskák mellett még meg kell említeni a mentés hiányát, mivel a fejlesztők úgy gondolták, hogy a játék mérete miatt teljesen fölösleges belerakni, pont úgy, mint az opcionst, a restartot, és a Quit-ot. Mindezen apróságok mind eltörpülnek az igazi probléma mellett: A játék teljességgel beszerezhetetlen. Egyszerűen nem lehet boltban megvásárolni, okát a menedzser titkosította, tudakozódásomra csak annyit volt hajlandó válaszolni, hogy nem sodorhatták veszélybe a boltok csodálatos kirakatüvegeit, az eladók testi épségét, és a többi játékgyártó cég programját, amivel esetleg egy polcra kerül a Heródes3 doboza.

Eladási statisztikák és Jövő
A játék minden létező csúcsot megdöntött eladási statisztikáival, negatív irányba. Piacra kerülésétől számított egy hétben eladott kettő és fél példányával a lista legaljára ugrott egyből, és a világ több mint háromszáz országából MINDÖSSZE Magyarországon érdeklődtek utána. Minden létező díjkiosztón megkapta a citromdíjat, és a sikeren felbuzdulva a Kipp-kopp-Umomaf belekezdett a Heródes3-Alma get down pléd (Hősöd Zuhan3-Alma leesett pokróc) kiegészítő fejlesztésébe, ami ha a híresztelések igazak, akkor egy 3X3-as pályát fog még tartalmazni, és megismerünk egy másik hőst, az elementalistát, aminek olyan szörnyei lesznek, mint a Galván-elementál, és a Duracellementál, ezenkívül Denczel és Márki lényeinek száma is bővülni fog. De ne szaladjunk ennyire elébe, egyelőre élvezzük azt, ami van.

Összegzés
Bár a negatívumokból kicsit sokat írtam, meg lehet nyugodni, van még bőven. Én mindenesetre nagyon ajánlom a játékot mindenkinek, aki kicsit szereti a stratégiát, és szemet tud húnyni olyan apróságok felett, amik abszolút nem lényegesek csatározási szempontból.
Leslee

Értékelésem:

7,2%

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 dec. 05 hétf., 23:08 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Fábry-féle csajfelszedős beszólások:

- Táncolunk egyet előtte?

- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?

- Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!

- Szép cipők. Dugunk?

- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!

- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.

- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

- Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!

- Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!

- A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!

- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!

- Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?

- Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Millói Vénusz.

- Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?

- Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?

- Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?

- Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?

- A te neved volt odaírva. Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót.

- A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?

- Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.

- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
:lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol:

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 dec. 05 hétf., 23:19 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Érettségi öltöny
A férj, érettségi bankettjéről hazatérve büszkén újságolja a feleségének:
- Képzeld, én vagyok a legjobb formában! Mindenki elhízott, én voltam az egyedüli, aki még az eredeti érettségiző öltönyében volt!
Erre a feleség unottan:
- Ja, és te voltál az egyetlen, akinek nem is futotta azóta újra. :roll:

Szabad?
Az anyakönyvvezetőhöz beront egy srác, és így szól:
- Uram, én sürgősen meg akarok nősülni!
- Semmi akadálya. Hány éves?
- 22.
- És a menyasszony?
- Ő 15.
- Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet még férjhez, ez törvényellenes lenne!
- Hát jó. El tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki történetesen a hölgy bátyja? :lol:

Kölykök
A nyolcéves Pistike és Pirike együtt sétálnak hazafelé az iskolából. Pistike szégyellősen odafordul a kislányhoz:
- Pirike, nekem te vagy az első szerelmem!
Erre a kislány:
- A francba! Már megint egy kezdő! :D

Mire vágynak?
Egyik este egy házaspár az ágyban fekszik, amikor a férj észrevesz egy új könyvet az éjjeliszekrényen. A címe: Mi az, amire 20 millió nő vágyik?
A férfi felkapja a könyvet és lapozgatni kezdi.
- Hát te, mit csinálsz? - kérdezi a feleség.
- Csak megnézem, helyesen írták-e a nevemet! :D

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 dec. 06 kedd, 2:01 
Avatar
Heroes Team

Csatlakozott: 2004 jan. 06 kedd, 12:03
Hozzászólások: 432
Tartózkodási hely: Debrecen
Hülye törvények, a hülyeség hazájából: Ámérikából. Bár lehet, hogy már volt, mindegy: Olvassátok:

- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának az érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik."
- Alabama: Vasárnap tilos dominózni. A férfiak csak olyan bottal verhetik feleségüket, amelynek átmérője nem haladja meg a saját hüvelykujjuk átmérőjét.
- Arizona: Tucsonban a nőknek kőtelező a szoknya, nem szabad nadrágot viselniük.
- Colorado: Denverben tilos a porszívót kölcsönadni a szomszédnak.
- Logan Countyban a férjek nem ébreszthetik csókkal feleségüket.
- Dél-Karolina: A szennyvízcsatornákban hivatalos engedély nélkül tilos fürödni. A polgárok a vasárnapi istentiszteletre csak lőfegyverrel felszerelkezve mehetnek el.
- Dél-Dakota: Siouxban tilos a padlón szeretkezni. - Észak-Karolina: Csak olyan hotelszobák vannak, ahol az egymás melletti ágyak között legalább 60 cm. van.
- Florida: Egyedülálló, elvált vagy megözvegyült asszonyoknak tilos vasárnap ejtőernyőzniük.
- Georgia: Az áruházakban csak akkor lehet levetkőztetni a próbababát, ha a kirakat ablakán behúzták a függönyt.
- Illinois: Aki Oblongban az esküvője napján vadászni vagy halászni megy, le kell mondania a nászéjszakai szexről.
- Indiana: Garyben büntetik, ha valaki egy gerezd fokhagyma elfogyasztása után színházba megy.
- Iowa: Aimesban legfeljebb három korty sört fogyaszthatnak el a házas férfiak, mielőtt az asszonnyal ágyba bújnának.
- Kentucky: Nőknek nem szabad fürdőruhában kimenni az utcára, ha 42 kilónál kevesebb vagy 92 kilónál több a súlyuk.
- Louisiana: Tilos nyilvánosság előtt gargalizálni.
- Maine: Portlandben tilos a férfiaknak tollal megcsiklandozniuk a kedvesüket.
- Minnesota: Alexandriában a férfiak büdös szájjal nem közeledhetnek feleségükhöz.
- Mississippi: A szakállas férfiaknak tilos utcán borotválkozniuk.
- Missouri: Leadwoodban tilos a pilótáknak repülés közben görögdinnyét enniük.
- St. Louisban a tűzoltónk csak akkor menthetnek ki valakit az égő házból, ha az teljesen fel van öltözve.
- Nevada: Las Vegasban tilos másnak átadni a protézisünket.
- Eurekaban tilos szakállas férfival csókolózni.
- New Jersey: Liberty Cornerben ha valaki szex közben megnyomja az autója dudáját, büntetést fizet.
- New York: Brooklynban nem szabad szamarat tartani a fürdőkádban.
- Pennsylvania: Harrisburgban nem szabad az újságosbódéban szeretkezni.
- Rhode Island; Newportban tilos naplemente után pipázni.
- Új-Mexiko: Carrizozoban a nők csak akkor mutatkozhatnak a nyilvánosság előtt, ha szőrtelenítik a lábukat.
- Vermont: A feleségek csak akkor mehetnek el fogorvoshoz, ha férjük ebbe írásban beleegyezik.
- Virginia: Lebanonban a férfiak reggelente lábbal nem rúghatják ki az ágyból feleségüket.
- Washington: Bellinghamben a nők tánc közben nem tehetnek háromnál több lépést visszafele.
- Wyoming: A nőknek legalább 1.5 méterre kell állniuk a bárpulttól, úgy kell megrendelniük és elvenniük italukat.

_________________
WoG leírások, útmutatók +menü magyarítás, linkek...


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 dec. 06 kedd, 23:42 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Miért jobb a börtönben, mint a munkahelyen?

A börtönben: A legtöbb idődet egy 6 méter x 6 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen: A legtöbb idődet egy 3 méter x 3 méteres körzetben töltöd.

A börtönben: Naponta 3x étkezel.
A munkahelyen: mindössze egyszer és meg fizetsz is érte.

A börtönben: Büntetésed hátralevő részét elengedik jó magaviselet miatt.
A munkahelyen: Jó munkád jutalma, még több munkát sóznak rád.

A börtönben: Az őr kinyitja és becsukja az ajtót utánad.
A munkahelyen: Mindenhova vinned kell a személyi kártyádat, és az ajtót magadnak kell nyitogatnod.

A börtönben: Nézheted a TV-t és játszhatsz, amit akarsz.
A munkahelyen: Kirúgnak, ha elkapnak, hogy játszol.

A börtönben: Saját WC-d van.
A munkahelyen: Vársz, amíg kijön mar az a barom végre.

A börtönben: Minden kiadásod fedezve van.
A munkahelyen: Minden költséget te fizetsz, hogy eljuss a munkahelyedre, és amit keresel, abból levonjak a börtönlakók költségeit

A börtönben: Sokat nézel ki a rácsokon keresztül kifele vágyakozva.
A munkahelyen: Állandóan arra gondolsz, hogy jobb lenne rácsok mögött.

A börtönben: Vannak őrök, akik szadisták.
A munkahelyen: Főnöknek hívják ugyanezeket.

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 dec. 08 csüt., 13:48 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Egy kis erdekesseg:
http://mywap.hoszt.hu/p.php?u=freemy&p=95 :lol: :lol: :lol:

Kép
Keressetek magatoknak ilyen es hasonlo mozgokepeket itt: http://www.smi.hu/ingyen/gkfenyo.htm

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 dec. 09 pén., 10:53 
Avatar

Csatlakozott: 2005 okt. 19 szer., 16:45
Hozzászólások: 26
Tartózkodási hely: Budapest
Egy kezdő informatikus megpróbáltatásai

1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.

2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.

3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról <send_form?sid=4.ptYy7ZbDy-gxznvMswjwa9BRFkNQzw4mGw6QMgjPFQJmmGLjd5L0QqC.Xa7MBrLp0WEwiUw6pA_&to=join.us@badgirlsparty.com>, a "great-offer@chamu.ru"-ról <send_form?sid=4.ptYy7ZbDy-gxznvMswjwa9BRFkNQzw4mGw6QMgjPFQJmmGLjd5L0QqC.Xa7MBrLp0WEwiUw6pA_&to=great-offer@chamu.ru> és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról <send_form?sid=4.ptYy7ZbDy-gxznvMswjwa9BRFkNQzw4mGw6QMgjPFQJmmGLjd5L0QqC.Xa7MBrLp0WEwiUw6pA_&to=gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu> is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.

4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.

5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.

6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.

7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.

8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.

9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)

10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.

11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.

12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.

13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.

14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)

15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.

16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.

17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.

18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.

19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)

20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.

21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 dec. 09 pén., 13:58 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
A kannibál apa és fia megy a tengerparton és meglátnak egy
jó csajt.
Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Vigyük haza és együk meg anyádat!

***

Két halott beszélget:
- Nagyon fáj a lábam, azt hiszem, rohad!
- Várj, mindjárt megnézem, épp arra folyik a szemem.

***

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés
napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem
védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a
fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon
engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó
jogán kíván-e valamit mondani?
Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom,
hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon
engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt
feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a
két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!

***

Két örömlány beszélget:
- Te mit kértél a Mikulástól?
- Ugyanazt, mint mástól: 3000 Ft-ot!

***

A postai alkalmazottak borítékokat rakosgatnak amikor
találnak egy levelet, ami a Mikulásnak van címezve. Mivel
nem tudják, hogy hova küldjék, felbontják és elolvassák:
''Kedves Mikulás, nagyon szeretnék a szüleimnek ajándékot
venni, de nagyon szegények vagyunk és nem tudok nekik semmit
venni. Kérlek, hogy ha tudsz, küldj 2000 Ft-ot, hogy
vehessek valami ajándékot nekik. Köszönöm.''
A postások meghatódnak és gyűjtést rendeznek, de mivel ők
sem állnak valami jól pénz dolgában, csak 1000 Ft-ot tudnak
összegyűjteni, amit el is küldenek a gyerek címére.

Mikulásjárás után néhány nappal megint találnak egy levelet
ugyanattól a gyerektől a Mikulásnak címezve,
felbontják:
''Kedves Mikulás, köszönöm a pénzt, amit küldtél,
de képzeld, azok a szemetek a postán lenyúlták a felét...''

:lol: :D :lol:

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
  Offline
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2005 dec. 19 hétf., 0:08 
Avatar

Csatlakozott: 2003 okt. 08 szer., 18:17
Hozzászólások: 3376
Tartózkodási hely: New-Erathia
Mottó:
"A világegyetem és az emberi butaság végtelen, bár az elõbbiben nem vagyok biztos." -Albert Einstein

Egy ügyfél:
Jó napot kívánok!Egy hordozható mobil telefont szeretnék venni...
Egy mobiltelefon üzletben., 2005.09.24.

Budapest Airport honlap/Ferihegy 1 parkolási kisokos
Kevés hely, nagy igény. Érdeklõdjön a lehetõségekrõl, de inkább hagyja otthon autóját.

Egy bölcs ember
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

Egy férfi
"Aki meghalt az azért, mert már halott volt, amikor bejött."
(mármint: a kórházba)

_________________
Kép

Freemy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 839 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 42  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Imperium - Modified by Rey phpbbmodrey
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség