A leghosszabb magyar mondat amely visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Gyerekmesék
Gyerekkönyvek:
(melyeket soha nem adtak ki)

1. Cliffordot, a nagy kutyust elaltatják
2. Apa elveszti a munkáját és megtalálja az üveget
3. Babar zongora lesz
4. Pöttöm George és a villanypásztor
5. Rajzoljuk le Bettit és Veronikát ruha nélkül
6. Az egyik mackótestvér szétmarcangolta a kempingezőket, majd lelőtték
7. Pándy András altató meséi
8. A játszótér irányítása: tisztelet és félelem.

_________________


Freemy

Hy!

Viccemet kezdem(ami nem saját):

Mi fut át a légy agyán mikor a szélvédőnek csapódik?
???
Az segge!

2. Viccemet kezdem(ami nem saját)

Az MER:
Akinél van a kanál!

Hy!

Hogy hívják a fiatal rókát gyerek korában?
???
Hányinger!

Az a hülye, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi...

_________________


Freemy

Ez az aláírás szerintem egész jó, csak ne virítana annyira... Lehet, hogy hamar lecserélem.
- Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül! (egy terrorista)


Ezek már nem aláírások, de akár azok is lehetnének...
- Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.


Horgászvers:
Vagy halon élünk,
Vagy éhen halunk.

Ikrek
Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó
családtagoknak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
A férfi elgondolkodik, majd felel:
- Hát egymásra!

Jelek
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?

1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.

Asszonyok
Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.
Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

Hétvége
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

Tudás
Állásinterjún a munkaadó így szól a jelentkezőhöz:
- Nézze, ahhoz képest, hogy nincs nagy gyakorlata, meglehetősen magas fizetést kér.
- Tudja, uram, sokkal nehezebb a munka, ha nem tudja az ember, hogy mit csinál.

Szörnyű
Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez, és hazaérkeztek a nászútról. A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját. A mama kedvesen érdeklődik:
- Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
- Minden nagyon szép volt, olyan romantikus. De miután hazajöttünk, Béla szörnyű ronda szavakat kezdett használni! El sem tudod képzelni! Anyukám, vissza akarok menni hozzád!
- Nyugodj meg, kicsim. A férjed mellett kell maradnod. Majd minden rendbejön. Mégis miket mondott?
- Jaj, ha te azt tudnád! Annyira felzaklatott! Kérlek, gyere értem és vigyél haza!
- Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
- Olyanokat, hogy mosás, főzés, takarítás...
- Szegény kicsikém! Várj, azonnal jövök!

Menő
Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menő:

- Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
- A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
- Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
- A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
- Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnőt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket
hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
- Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
- Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
- Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
- A szex szerinted: őrütség!
- Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
- Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
- Kikéred apád tanácsát.
- Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
- Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.

Apa
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.

- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

Parlament
- Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő.

Túlsúlyos
Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
- Mr. Jones, ezekből a tablettákból vegyen be minden nap kettőt
éhgyomorra... feltéve ha adódik ilyen lehetőség.

Állatkert
Az állatkertben a tigris ketrece előtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erős és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal:
- Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecéből és felfalna téged...?
- Igen, kisfiam?
- Akkor melyik busszal menjek haza?

_________________


Freemy

látom régebben itt volt milyen neveket adtatok szörnyeknek csatlakozom (ezeket nagyrészt a h2-ben adtuk):
Skeleton - csonti
Zombie - csoszogi
Mutant Zombie - csoszogi mester
Mummy- mamiszkvami
Vampire - Drakula
Goblin - Vudu vagy Vudu Action
Orc - disznó
Troll - kődobáló
Peasant - kaszás
Sprite - lepke
Phoenix - aranysas
Iron Golem - plédoboz
Mage - tata
Rogue -szuri-szuri

Fogyókúra
- Miért találta becsapásnak és dobta ki a szőke a fogyókúrás videokazettát?
- Mert a szereplők két hét alatt nem fogytak semmit.

Politikus
A politikus felesége észreveszi, hogy a férje arcán egy vágásnyom van.
- Veled meg mi történt? - kérdi tőle.
- Kis baleset - feleli a politikus. - A beszédemen járt az eszem, és borotválkozás közben megvágtam magam.
- Legközelebb - mondja a felesége. - A borotválkozáson járjon az eszed, és a beszédedet vágd meg.

Okos
Eladó:
- Ez az okos kis számítógép elvégzi az Ön munkájának a felét!
Vevő:
- Ez szuper. Kettőt kérek!

Anyós
Az esküvőn egy férfi megszólít egy egyedül üldögélő nőt:
- Elnézést kérek, ön a menyasszony egyik barátja?
- Dehogyis! Én a vőlegény anyja vagyok!

Optimista
Egy cipőgyártó cég két ügynököt küld egy afrikai országba, hogy térképezzék fel a piacot. Három nap múlva az egyik ügynök felhívja a gyárat:
- A következő géppel indulok haza. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár.
A másik ügynök ugyanakkor küld egy e-mailt:
- Határtalan lehetőségek! Itt senki sem visel még cipőt!

Csúnya
Pistikéhez így szól a tanítónéni:
- Pistike, ilyen csúnyán nem beszélhetsz itt! Honnan tanulsz te ilyeneket?!
- Apukámtól hallottam - mondja a gyerek.
- De hát azt se tudod, mit jelent!
- Dehogynem! Azt jelenti, nem indul az autó!

Bevásárlás
Két barátnő beszélget:
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen - válaszolja a másik. - Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem: mielőtt az üzlet kinyitott volna...

Jóindulat
Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén:
- Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót?
- Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Ügyvéd
Egy fiatal ügyvéd évente egyszer utazott vidékre, és mindig ugyanabban a fogadóban szállt meg. Legutóbbi vidéki útján összejött a fogadós lányával. Mikor egy év múlva ismét a kisvárosba érkezett, alig várta, hogy újra találkozzon a lánnyal. Meglepődve látta, hogy a lány egy kisbabával a karján fogadja.
- Miért nem írtál, hogy gyermekünk lesz? Azonnal ideutaztam volna, hogy feleségül vegyelek és apja legyek a gyereknek. - vonta kérdőre a férfi.
A lány így válaszolt:
- Mikor kiderült, hogy gyerekem lesz, megbeszéltem a szüleimmel. Úgy döntöttünk, hogy inkább legyen egy zabigyerek a családban, mint egy ügyvéd.

Golf
Egy szenvedélyes golfjátékost addig nyúz a felesége, míg egy vasárnap reggel el nem viszi magával játszani.
- Figyelj! - mondja a férj az asszonynak. - Megmutatom, hogyan is játsszák ezt a játékot!
Azzal fogja a labdát, leteszi, becélozza a 100 méterre levő lyukat, lendít és üt. Az ütés kiválóan sikerül, a labda elszáll, majd megáll a lyuktól 10 méterre.
- Most te jössz! - mondja a feleségnek.
A feleség leteszi a labdát, lendít és üt. A labda túlrepül a lyukon, egy fának pattan, majd szépen lassan begurul a lyukba. A férj néz, majd megszólal:
- Na, most már tudod, hogy kell játszani, mehetsz haza!

Pszichiáter
Állásinterjún a főnök kérdezi az új munkaerőtől:
- Látom előzőleg egy pszichiáternél dolgozott. Miért hagyta ott a munkahelyét?
- Ha elkéstem a munkahelyemről, rosszindulatú voltam, ha korábban mentem dolgozni, szorongó, amikor pedig pontosan beértem, akkor megrögzött.

_________________


Freemy

Furcsa autósok
A torontói rendőrség összefutott néhány furcsa autóssal:
- Egy férfi autója a rendőri leírás szerint úgy bűzlött, mint egy szemetes konténer. A kocsi tele volt ételmaradékokkal és mindenféle szeméttel. A vezető éppen ebédet főzött egy cserépedényben és salátát készített hozzá.
- Egy másik autós hátradöntötte az ülését vezetés közben, hogy a skót juhászkutyája elférjen az ölében.
- Egy férfit lemeszeltek, mert 182 km/órával hajtott. Azzal magyarázta a gyorshajtást, hogy az az autó hibája. Az autó túl gyors, és egyszerűen elszabadult. Amikor a járőr ellenőrízte a vezető előéletét, kiderült, hogy összes eddigi autójának ugyanez volt a baja.
- Egy férfi egy útkereszteződés kellős közepén leállította a kocsiját, óriási dugót okozva. Azt mondta, hogy túl ideges volt ahhoz, hogy tovább vezessen az esőben.

Pszichológusnál
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban? - Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét! A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Újság
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot! A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

_________________


Freemy

Barát
Egy jó barát olyan, mint egy melltartó: bár észre sem veszed, mindig támogat és közel áll a szívedhez!

Pszichológia
Mi is az alkalmazott pszichológia? Egy példa. Hatalmas tömeg van a buszon, de mégis, az összes utas az ajtók közelében szorong, a busz belseje szinte üres. Ekkor megszólal a sofőr:
- Megkérném az összes csinos, okos női és jóképű férfi utasunkat, hogy húzódjanak a busz besejébe, hogy legyen helye az összes buta, rusnya utasnak az ajtók mellett.

Iskola
Két munkás beszélget az ebédszünetben:
- Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
- Nem én!
- Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János?
- Honnan tudnám? - Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
- És te tudod, ki az a Kovács János?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!

Barátok
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Gyerekek
A fiatal házaspár arról beszélget, hogy hány gyereket szeretnének.
- Én hármat szeretnék - mondja a feleség ábrándozva.
- Ugyan már, kettő éppen elég - mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
- Márpedig és a második gyerek után sterilizáltatom magam!
- Remélem, a harmadik gyereket is úgy fogod szeretni, mint a sajátodat! - vágja rá a feleség.

Fodrásznál
A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:
- Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura? A nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
- Tetszik, de hátul lehetne egy kicsit hosszabb?

Ok
Az iskola tanárt keres. A jelentkezőknek ki kell tölteniük egy kérdőívet, ami tartalmazza ezt a kérdést is: "Írjon két okot, miért szeretne tanár lenni!" Az egyik válasz: "Július, Augusztus."

Kanapé
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd:
- Micsoda? Kivinni?

Gyász
Kovács felesége meghal. Egy közeli barát így vigasztalja:
- Tudom, hogy most nagyon nehéz, de hidd el, jön majd valaki, aki elfeledteti veled ezt a nagy szomorúságot!
- Tudom, - feleli Kovács - de mit csináljak ma éjszaka?

Kígyómarás
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
- Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
- Úristen, és még él? A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
- Ugye ön valódi szőke?

Szemüveg
Az optikushoz egy nő visszavisz egy szemüveget:
- Kérem, én tegnapelőtt vettem ezt a szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!

Tánc
A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: hárorm lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...

_________________


Freemy

Egypár Jean vicc jut mára.

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
- Igen, uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.
--------------------------------------------------------------------------------
- Uram, mi az a púp a fején?
- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülőke.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
--------------------------------------------------------------------------------
- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!
--------------------------------------------------------------------------------
- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
- Miből gondolja, uram?
- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.
--------------------------------------------------------------------------------
- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
--------------------------------------------------------------------------------
- Itt vannak a fagyos szentek, uram.
- Jó, akkor kínálja meg őket forró teával.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?
- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi ez a lódobogás, Jean?
- Fakó lett a nadrágja, uram.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, miért cserepes a szája?
- Mert virágot ültettem, uram.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, mit adott a papagájnak?
- Nyelvleckét, uram.
- Miből?
- Szexből.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.

Folyt. köv.

_________________


Freemy

Viccek mára:

- Mit csináljon az a paraszt akinek nincsen földje?
- Vessen magára!

- Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?
- Térfogat.

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!

- Hogy üdvőzlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?

- Hogyan fogyókúráznak a kínaiak?
- Csak levest esznek és csak pálcikával.

-Szeretkeznek-e a halottak?
-Nem lehet tudni,de hogy szaporodnak az biztos!

- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Ikon, vagy szűzhártya.

- Hogy hívják a lábnélküli lovat?
- HasonLó!!

_________________


Freemy

Ha hiszed, ha nem, a 750-ik hsz-em volt erre a válasz!

_________________


Freemy

Érdekes, mik vannak.

_________________
Hajrá az aranyér!
D.H.

Ugye?

_________________


Freemy

Pár vicces kép:

Valaki igen harapós kedvében volt...


Hát igen. A szupergép. No comment...


Meddig jutnál vele?


Volt már ilyen séród?


Érdekes használati útmutató...

_________________


Freemy

Mi köze van a 666- hoz, az ördög számához a 750-nek?
Freemy, légy oly kedves, és egészítsd ki hiányos számmisztikai
ismereteimet...
Vagy csak arról van szó, hogy szépkerekszámigazkukisz?